Quanto mais você tenta apagar o medo, mais ele grita. Quanto mais você escuta, ele começa a se acalmar...

 

“Sinto um medo constante de perder alguém da minha família. Acho que não vou suportar. Esse medo me persegue todos os dias.  Como posso mudar? Está sufocante viver assim.”

Olá minha queridinha, provavelmente você está sofrendo com a Ansiedade de Separação, e sofre desde a sua infância ou adolescência. Ou seja, nada aconteceu, mas na sua mente inquieta e agitada, tudo está desabando e você vive em aflição, com medo e conflitos internos, medo de perder as pessoas que você ama. Vamos descobrir e entender as causas? Vínculo de apego inseguro na infância (pais ausentes, inconsistentes ou superprotetores). Histórico de perdas (morte, abandono, separações traumáticas). Medo de ficar sozinha ou não saber quem você é sem o outro e experiências que te fizeram acreditar que você, precisava do outro para se sentir segura ou completa. 

Sinto muito que você esteja sentindo isso. E agradeço sua coragem em colocar em palavras esse medo, porque nomear o que sentimos é o primeiro passo para nos libertarmos do que nos aprisiona.

O medo de ficar sozinho ou de perder alguém da família é mais comum do que se imagina, mas quando ele se torna constante, sufocante ou paralisante, ele deixa de ser um cuidado natural e passa a ser um sintoma emocional profundo.

E o que há por trás desse medo? Esse medo pode vir de feridas de abandono emocional na infância, ou em alguma fase da sua vida, ou seja, se em algum momento você se sentiu invisível, desamparada ou insegura, seu sistema emocional pode ter registrado…"Se eu ficar sozinha, eu não vou suportar." Ou você pode ter passado por traumas inesperados como a perda de alguém, que significava muito para você. E tem um medo que isso volte a acontecer.

 Se você foi muito emocionalmente ligada a alguém da família (mãe, pai, avó…), pode ter aprendido que se essa pessoa se for, você perde seu chão. E isso tem um nome: vínculo simbiótico. E infelizmente, precisamos lidar com isso, quer queiramos ou não, pois não temos como evitar a morte de alguém que amamos. 

Quando você ainda não construiu um alicerce interno forte, tudo o que está fora (pessoas, presença, aprovação) parece ser a única coisa que te mantém em pé. Você se agarra nelas. Mas posso te dizer uma coisa? Isso é uma falsa percepção. Você é mais forte do que imagina, e a vida te provará isso de muitas maneiras, quer você queira ou não. Você nunca estará sozinha ou desamparada, é a sua mente insegura que quer te colocar ou te levar para esse lugar inseguro e desprotegido. Não deixe. Centre-se no seu ser. Olhe à sua volta e observe que está tudo bem e que você está em paz… aqui e agora. Esse conflito todo está sendo apenas imaginado ou criado, como um disco riscado na sua mente, mas por enquanto, não é real. O que você precisa nesse momento não é controlar o futuro, e sim se fortalecer para viver com mais presença e verdade o agora, o seu presente. 

Porque você está fugindo tanto do seu agora? O mais importante é viver o presente, com consciência. Faça respirações profundas, quando sua mente quiser te levar para o futuro, volte. Respire fundo e tenta trazê-la de volta. Pratique o mindfulness,  grounding (da postagem passada), para voltar para o presente e acalmar a sua mente. Diga para si em alto e bom som… "Isso está realmente acontecendo agora? Ou estou vivendo um filme que a minha mente está criando?"  

Esse simples gesto quebra o ciclo automático.

 Quanto mais você tenta apagar o medo, mais ele grita. Quanto mais você escuta e dialoga com ele, ele começa a se acalmar. 

E para finalizar, vou te mostrar um exemplo prático, quando você começar a criar na sua cabeça o pior cenário. Respire fundo e tente encontrar lá dentro de você, pensamentos mais lógicos, para lidar com o seu conflito emocional. Exemplo:

Pior cenário (o que sua ansiedade imagina): Ex: “E se minha mãe morrer de repente?”

Cenário possível e realista (com base no presente): Ex: “Hoje ela está saudável. Eu não tenho nenhum sinal real de que isso vá acontecer. Eu posso ficar em paz.”

 Entendeu? Faça isso em todas as situações que te afligem. Pense logicamente.

Da mesma maneira que você pode criar um cenário catastrófico para a sua vida, você tem habilidades e competências suficientes para criar um ambiente de segurança, bem-estar e paz para si mesmo. Usando a lógica. Virando uma chave na sua mente e começando a olhar para o lado positivo. E você pode começar a pensar e a fazer isso agora.

O que você precisa não é controlar o futuro, e sim se fortalecer para viver com mais presença e verdade o presente.  Se estiver muito difícil, busque terapia. O que pode te ajudar também nesse processo é o autoconhecimento das suas emoções, a atenção plena ou a meditação. 

Algumas consequências do Transtorno de Ansiedade de Separação em adultos: dificuldade em manter relacionamentos saudáveis devido à dependência emocional, necessidade excessiva de cuidados, ciúme, controle ou posse. Quando tem filhos, pode não favorecer que se desenvolvam apropriadamente por superproteção, dificultando que se tornem independentes por precisar da companhia deles. Na vida profissional ou acadêmica: problemas com foco, produtividade e evolução por permanecer muito tempo envolvido com as figuras de apego ou com medo de afastar-se delas. E aumento do risco de desenvolver outros transtornos, como depressão, ansiedade generalizada, transtornos do sono... etc. Sempre que estiver em sofrimento significativo, o ideal é procurar por ajuda especializada de um psicólogo ou psiquiatra... ok?

Vou ficando por aqui minha linda. Gratidão por compartilhar a sua história. Saiba que tudo precisa partir de você. Mudando sua percepção, buscando por autoconhecimento e estando disposta a mudar e querer controlar seus pensamentos, tudo ficará menos estressante. Bjs e fique bem! Que a sua vontade, encontre a sua coragem!❤️

Você fica bem quando está sozinho? Você é uma boa companhia para si mesmo? Você se diverte mesmo sem a companhia dos outros? Comece a desenvolver atividades sem a companhia de outras pessoas: um café na padaria, um bom livro, um bom filme, uma caminhada e fazer coisas que te dão prazer e bem-estar... sem necessitar dos outros...

Você me ama? Perguntou Alice.

— Não, não te amo! - Respondeu o Coelho Branco.

Alice franziu a testa e juntou as mãos como fazia sempre que se sentia ferida.

—Vês? - Retorquiu o Coelho Branco. - Agora vais começar a perguntar-te o que te torna tão imperfeita e o que fizeste de mal para que eu não consiga amar-te pelo menos um pouco.

Sabes, é por esta razão que não te posso amar. Nem sempre serás amada, Alice, haverá dias em que os outros estarão cansados e aborrecidos com a vida, terão a cabeça nas nuvens e irão magoar-te. Porque as pessoas são assim, de algum modo sempre acabam por ferir os sentimentos uns dos outros, seja por descuido, incompreensão ou conflitos consigo mesmos. Se tu não te amares, ao menos um pouco, se não crias uma couraça de amor próprio e de felicidade ao redor do teu Coração, os débeis dissabores causados pelos outros tornar-se-ão letais e destruir-te-ão. A primeira vez que te vi, fiz um pacto comigo mesmo: "Evitarei amar-te até aprenderes a amar-te a ti mesma!"

“Inspirado” em Alice no País das Maravilhas, de Lewis Carroll

Conhece alguém que sofre com ataques de pânico ou crises de ansiedade? Então, compartilhe essa informação. O Grounding é uma técnica usada para ajudar a pessoa a se reconectar com o momento presente, especialmente útil em situações de ansiedade, estresse, dissociação ou sobrecarga emocional. O objetivo do grounding é "aterrar" a mente, trazendo a atenção de volta ao corpo, ao aqui e agora.

Olá meus amores! Boa tarde. 

Para aqueles que sofrem com a ansiedade, já tiveram ataques de pânico ou para aqueles que não conseguem lidar com o presente - aqui e agora, vou passar uma técnica prática para vocês chamada grounding, que é muito usada em terapia. É uma técnica de enraizamento ou aterramento. 

Por isso, que ficar com os pés descalços na grama ou na terra é tão bom, te conecta com o presente, além de ter vários benefícios para a sua saúde. Hoje vou falar de como aliviar pensamentos que andam te incomodando ou sobrecarregando a sua mente. Ficar descalço ou não, será uma escolha sua e vai depender muito do clima. É gostoso ficar com os pés descalços, na primavera ou no verão, em contato com a natureza, mas no outono ou inverno, já pode ficar desconfortável. Faça, o que te deixa mais tranquilo. Vem comigo! 😉

Grounding é uma prática que ajuda a trazer sua atenção para o momento presente, especialmente útil em momentos de ansiedade, estresse, pensamentos acelerados ou desconexão emocional. Existem diferentes tipos de técnicas de grounding: físicas, mentais e sensoriais – e todas têm o objetivo de te "ancorar" no agora. Ficar com os pés descalços, na grama ou na terra, observar tudo o que se passa ao seu redor e fazer respiração consciente é um tipo de grounding. Hoje, te passarei uma, dessas técnicas.

Na terapia, o grounding é usado principalmente para ajudar a pessoa a se reconectar com o momento presente, especialmente em situações em que ela está:

Dissociando ou se desligando da realidade. Quando a pessoa sente que está "fora do corpo", "vendo de fora", ou como se estivesse num sonho. Muito comum em traumas, TEPT (Transtorno de Estresse Pós-Traumático), abuso, ou em episódios de ansiedade extrema.

 Tomada por emoções muito intensas como: raiva, tristeza, medo, angústia ou vergonha que parecem “explodir por dentro”. O grounding ajuda a desacelerar e dar um conforto seguro para essas emoções.

Preso em pensamentos ansiosos ou ruminativos: quando a mente fica girando em preocupações sobre o futuro ou arrependimentos do passado. Grounding traz a pessoa de volta para o agora, quebrando o ciclo da ruminação.

Em crises de ansiedade, pânico ou desregulação emocional: serve como um recurso rápido para acalmar o corpo e retomar o controle emocional. Muitas vezes é ensinado no início da terapia para ajudar a pessoa a se autorregular.

Durante sessões de trauma ou temas difíceis… o grounding é essencial para manter a segurança e não “reviver” o trauma. Também ajuda a encerrar sessões difíceis, para que a pessoa não saia emocionalmente “aberta” demais.

Como ferramenta de autonomia emocional: ao aprender grounding, a pessoa pode aplicar sozinha quando sentir que está saindo do eixo, aumentando sua capacidade de lidar com emoções sem depender tanto de fatores externos. Sentiu ansioso demais ou os batimentos cardíacos acelerados?

O grounding pode substituir uma meditação, ele se parece com o mindfulness (atenção plena). Muito indicado nas crises de pânico. Respirar e observar tudo o que está ao redor. 

Exemplo de Grounding Sensorial…

Ajuda a reconectar com o corpo e o ambiente ao redor: 

Técnica:  5-4-3-2-1 Perceba:

1. 5 coisas que você pode ver

2. 4 coisas que você pode tocar

3. 3 coisas que você pode ouvir

4. 2 coisas que você pode cheirar

5. 1 coisa que você pode saborear

   Vou explicar passo a passo para vocês…

   Técnica de Grounding Guiada…

   Respire profundamente
   Inspire lenta e profundamente pelo nariz.
   Segure o ar por 2 segundos.
   Expire devagar pela boca.
   Repita mais duas vezes.
   (Sinta o ar entrando e saindo. Traga sua atenção para isso.)

    Sinta seu corpo. Sinta os seus pés tocando o chão... Sinta o peso do seu corpo apoiado na cadeira ou no chão. Mexa os dedos das mãos ou dos pés lentamente.

   Observe ao seu redor (olhar)
   Olhe devagar ao redor e diga ou mentalize: 5 coisas que você pode ver. Exemplo: uma parede branca, uma planta, uma xícara, uma luz, uma janela).
   
   
    Toque (tato): Toque 4 coisas próximas de você. Exemplo: o tecido da roupa, uma cadeira, seu cabelo, o chão). Sinta a textura, temperatura e peso de cada uma.

   Ouça (audição): Escute e identifique 3 sons diferentes. Pode ser um som da rua, um som interno da casa, o som da sua respiração.

   Cheire (olfato) Inspire fundo e perceba 2 cheiros ao seu redor. Se não sentir nenhum, pode imaginar cheiros reconfortantes, como café, seu perfume ou algo familiar).

   Saboreie (paladar) Note 1 gosto na sua boca agora. (Se não houver nenhum, pode imaginar o sabor da sua bebida favorita ou comida)

   Afirmação final
   Diga a si mesma: “Estou segura agora. Estou presente. Eu volto para o meu corpo.”
   
   
   Para pessoas que tem crises de pânico, o melhor a se fazer é encontrar um lugar seguro, sentar, respirar fundo, e tentar colocar essa técnica em prática. Eu sei que não é fácil, mas tente… você consegue! 
   
   
   Além dos ataques de pânico, quando usar o Grounding? Durante crises de ansiedade ou ainda quando não conseguir se concentrar - “viajando” entre um pensamento e outro. E para manter o foco em momentos desafiadores. 
   
   
   Vocês já conheciam essa técnica? Se conhecem alguém que sofre com crises de pânico, por favor, compartilhem essa postagem.
   
   
   Uma ótima tarde para todos. E aí preparados para o Dia dos Namorados? Quem vai comemorar hoje?
   Eu provavelmente ficarei em casa, não quero sair não, mas pedirei um iFood, tomaremos um vinho, jantarzinho a dois; e mais tarde, uma Netflix debaixo das cobertas para aproveitar esse friozinho gostoso e relaxar. E vocês, meus amores? 
   Mesmo se você não estiver com alguém, esteja em paz e desfrute da sua própria companhia, combinado? Faça algo por você hoje, que te deixa bem feliz! Beijos 
   Fiquem com Deus e aproveitem. ❣️😘 
   
   

“Eu não vou te pedir nada. Eu não vou te cobrar aquilo que você não pode me dar. Mas uma coisa eu exijo, quando estiver comigo seja todo você. Corpo e alma. Às vezes, mais alma. Às vezes, mais corpo. Mas por favor, não me apareça pela metade…” (Caio Fernando Abreu)

 “Obrigada pelos encontros lindos e por abrir as minhas portas. 

Obrigada por me deixar falar à vontade e segurar a minha mão.

Obrigada por me mostrar apoio e gentileza.

Obrigada por fazer planos.

Obrigada pelas aventuras e pelas surpresas.

Obrigada por se comunicar comigo.

Obrigada por me deixar curtir o caminho com leveza.

Obrigada pelo amor suave.

Obrigada pelo amor intenso.

Eu aprecio, reconheço e te honro, por ser raiz e vento, por ser um homem inteiro.”

Ursula Puls

No teu abraço eu encontrei o meu lar. Um feliz Dia dos Namorados a todos! Que seja abençoado e feliz! ❤️

#24anosjuntos

Vamos falar um pouco da nossa criança interior? Muitas vezes, o que chamamos de carência é apenas a nossa criança pedindo amor e proteção. Curar-se é, muitas vezes, voltar no tempo e oferecer a si mesmo o amor que faltou.

 

Olá meus amores, bom dia! 🫶🏻

Esse tema é bastante falado sobre criança interior. E você sabe a que se refere? Alguns dizem: “acolha sua criança interior”; “ouça sua criança interior; “olhe para sua criança interior”; observe sua criança interior”. Mas o que isso significa, afinal? 

Seria oferecer a si mesmo o acolhimento e a segurança que talvez tenham faltado na sua infância, em alguma situação vivenciada depois, que lhe causou dor emocional. Além disso, desenvolver mais a autocompaixão, a  autonomia emocional, o amor-próprio e a  autorresponsabilidade.

Vamos entender a fundo esse tema? A criança interior refere-se à parte emocional dentro de cada pessoa que guarda memórias, sentimentos, necessidades e feridas da infância. Ela representa tanto os momentos bons e espontâneos, de alegria e descontração, quanto as dores, os medos e os traumas vividos nos primeiros anos de vida. E esse trauma tende a se repetir em momentos de dor ou crise. 

Em resumo, a criança interior é: A parte de você que ainda sente como você sentia quando era criança. Um conjunto de experiências emocionais do passado que influenciam suas reações e comportamentos no presente. A origem de muitas das suas necessidades emocionais básicas são: amor, segurança, aceitação e pertencimento, vem da sua criança interior. 

Gente, esse tema é complexo e profundo, mas é o que acontece quando alguém reage com raiva, tristeza ou ansiedade de forma desproporcional a uma situação atual — muitas vezes é a criança interior ferida que está sendo ativada; Muitas vezes, a frustração e a sensação de vazio, também vem da nossa criança interior. Algumas memórias, fragmentos, desencontros, são acionados por ela. Quando você se sente rejeitada(o) e isso te afeta profundamente, como se fosse algo “maior do que deveria ser”. Quando sente medo de errar e busca aprovação constantemente. Nesses casos, é a sua criança interior querendo ser ouvida. Trabalhar a criança interior é reconhecer essas feridas emocionais da infância. Então, precisamos entender que dentro de nós há uma criança, (uma criança sol - uma criança sombra) e essa criança, pode estar ferida. E ela precisa ser integrada, curada, para o bem-estar, a alegria e a paz voltar a reinar dentro de si. 

A criança interior ferida é uma parte profunda e sensível do nosso mundo emocional. Ela carrega as dores, rejeições, medos e carências que vivemos, especialmente da infância, quando não tínhamos recursos para entender ou lidar com o que nos acontecia. Essa criança continua viva dentro de nós, influenciando pensamentos, comportamentos, emoções, relacionamentos e escolhas na vida adulta.

A criança interior ferida é o "eu emocional do passado" que: não recebeu o amor ou atenção que precisava. Foi rejeitada, criticada, ignorada, negligenciada, comparada ou abandonada. Sentiu medo, solidão, vergonha ou culpa sem entender o porquê. Não teve espaço para expressar sentimentos livremente. Muitas vezes sua voz foi silenciada. Aprendeu que precisava "agradar" ou "se esconder", se anular, para ser aceita.

Muitos podem perguntar: “Cristiane, como eu sei se minha criança está ferida? Através de alguns sinais… vem comigo! 😉

Medo de rejeição ou abandono. Necessidade excessiva de aprovação e validação externa. Dificuldade em dizer "não" ou impor limites. Sentimento constante de não ser “boa o suficiente”. Sabotar relações ou se apegar a pessoas emocionalmente indisponíveis. Crises de raiva, tristeza ou insegurança "sem motivo aparente". Sentimentos de vazio, solidão, frustração ou inadequação. Culpa constante, mesmo sem razão lógica. Vergonha de si mesma e dificuldade de se amar.

E como podemos tratar essa criança ferida? Adquirindo consciência, se enxergando melhor com paciência, escutando-a, principalmente, se você costuma ter comportamentos desproporcionais, comece a se observar mais - é a sua criança ferida querendo que você a ouça. Autoconhecimento e terapia. Mas abaixo, darei outras dicas.  

Vocês nunca se depararam com um adulto que tenha agido desproporcionalmente diante de alguma situação? Creio que sim! É a criança ferida vindo à tona. No fundo, ela só quer aprovação e pertencer! Se sentir vista e amada! Esse é o objetivo da criança interior ferida. Quando passamos pela noite escura da alma é o grito mais alto da nossa criança interior pedindo luz, voz,  integração, alegria, amor e cura. 

De onde vêm essas feridas, afinal? Essas feridas geralmente vêm de  pais emocionalmente ausentes, rígidos, críticos ou narcisistas. Situações de abandono, separações, lutos, perdas ou traumas. Falta de segurança emocional e de acolhimento nas emoções da infância. E crescer sentindo que precisava "ser forte" ou "ser perfeita".

Como essas feridas afetam a vida adulta? Nos relacionamos como se ainda fôssemos crianças buscando amor, proteção e aprovação. Criamos máscaras (perfeccionismo, independência extrema, frieza, carência excessiva). Reagimos com intensidade emocional a coisas pequenas — é a criança interior ativada. E podemos nos sentir constantemente insatisfeitos, frustrados, vazios ou sobrecarregados emocionalmente.

Como curar a criança interior ferida? Reconhecendo-a é o primeiro passo. Segundo passo: ouvir e acolher

Terceiro Passo: trabalhar o amor-próprio e a autocompaixão. Você começa a dar a si mesma o que faltou no passado: amor incondicional, apoio, autocuidado, segurança e estabelece limites saudáveis entre você e as outras pessoas. Através dessas atitudes, sua criança vai sendo ouvida, acolhida e integrada. 

A criança ferida pode buscar aprovação a qualquer custo. A cura envolve aprender a se proteger com maturidade. E talvez, o passo mais importante e difícil de todos… buscar ajuda e decidir fazer Terapia.

Um exemplo de conversa com a sua criança interior… sinta o seu coração… eu converso com a minha assim nas minhas meditações: “Oi minha criança linda e amada, como você está hoje? (Pausa) “Do que você necessita?” (Pausa) “Como eu posso te ajudar?” (Pausa) Eu sei que já fiz você chorar algumas vezes, mas estou aqui para te apoiar. Você não está mais sozinha e abandonada. Eu estou aqui com você. Vem comigo, me dá um abraço… senta aqui no meu colo. Eu te amo…” 

Não há fórmulas prontas para amar a sua criança ferida, apenas sinta… Ouça o seu coração! 

E para finalizar, eu não poderia esquecer de dizer, que quando a nossa criança interior está bem, enxergamos beleza e alegria na vida, nos pequenos detalhes, apreciamos cada momento com mais gratidão, bom humor e leveza, aprendemos a contemplar as coisas simples da vida, sorrimos mais, e nos tornamos mais autênticos, sinceros e felizes.  Cure a sua crinça interior. ❤️

Lá no YouTube tem várias meditações sobre esse tema. Escolha um e divirta-se com a sua linda criança interior! ❣️

Amados, vou ficando por aqui. Gratidão, fiquem com Deus e um ótimo dia a todos! Beijos 🫶🏻

Vamos falar sobre Perdão? Pense assim: “Eu escolho cuidar de mim. Um dia de cada vez.”

 

Olá meus amores, tudo bem com vocês? Eu espero que sim. 

Gente quando pensamos em sofrimento, qual é a situação que vem na cabeça? Geralmente, algum acontecimento que desencadeou aquilo. E a base estrutural para você passar por isso de forma leve ou intensa, vai depender da sua autoestima, da sua autonomia emocional, da sua autenticidade, e como são seus relacionamentos em termos de apegos - vínculos afetivos. Por isso, que eu ando trazendo esses temas bem relevantes para você ter clareza e poder fazer uma análise sobre seus comportamentos, emoções e sentimentos. Na sua visão, há ciclos que se repetem na sua vida? Se sim, chegou a hora de refletir sobre esses assuntos. Muitos traumas levam a procrastinação, autossabotagem, invalidação, sentimentos de insegurança, medo, tristeza, vergonha, culpa, angústia e ansiedade. E esse papo não é para você se sentir culpado ou com raiva de alguém, aconteceu tudo o que poderia ter acontecido, pela sua forma de pensar ou agir ou enxergar a situação daquela forma. Nada de se autopunir ou tentar achar culpados para o seu trauma… combinado? Chegou o momento de tirar o poder das mãos de outras pessoas, pois se você se sente a vítima ou o agressor dessa situação, você não está sendo humano consigo mesmo, então, saia desses extremos e fique na posição de que você não tinha a visão, nem a maturidade e nem a consciência que você tem hoje, por isso cometeu erros. Simples assim. 

Agora olhe para frente, tente melhorar e ir em busca da sua própria cura emocional e mental. Quer um conselho sincero? Perdoe-se e perdoe os outros também. Quando falo de perdão não significa voltar a conviver com a pessoa. Não, pois dependendo de alguns casos, isso seria humanamente impossível. O perdão é uma das experiências mais profundas e libertadoras que existem, mas também uma das mais mal compreendidas. Perdoar não é esquecer, nem aprovar, nem voltar a confiar. Perdoar é soltar o peso que está te ferindo por dentro.

Perdão é um ato interno de libertação, não um presente ao outro, mas a si mesmo. Você não perdoa porque o outro merece, mas porque você é quem merece paz. 

Muitos podem até questionar: “Cristiane, porque perdoar é tão difícil?” Porque há feridas. E feridas exigem acolhimento antes de poderem ser soltas. Muitas vezes, você ainda precisa: reconhecer a dor sem minimizar (“foi grave, sim”).  Sentir a raiva, a mágoa ou a tristeza com segurança e se permitir chorar pelo o que aconteceu.  E muitas vezes restaurar a  própria dignidade e o senso de valor, antes de poder abrir mão do ressentimento. 

Por onde eu posso começar? Aceitando a dor, não reprimindo e muito menos resistindo ou negando. Aceite que dói… Acolha a sua dor, antes de tentar soltar… Você não precisa perdoar de imediato.

Primeiro, valide o que sentiu: “Foi injusto.” “Doeu.” “Eu não merecia aquilo”. “O que fizeram comigo, eu não teria coragem de fazer com ninguém.”

Vai entrando em contato com os seus sentimentos… às vezes dói muito mesmo. Mas isso também não significa que o sentimento de amor não exista mais, às vezes está lá, soterrado ainda em algum escombro, isso acontece em casos de traição. A pessoa foi traída, mas segue amando ainda, por que o amor verdadeiro e incondicional que muitos sentem não é definido por trocas ou conveniências, ou comportamentos aceitáveis, ele perpassa essas condições… não há nada que o outro faça de errado, mesmo assim, o amor continua lá… intacto. Deixaram de confiar e provavelmente, nunca mais serão as mesmas pessoas de antes, mas o amor continua, mas o relacionamento acabou. Isso é mais comum, do que se possa imaginar. Porque perdoar não é retomar laços com quem te feriu. Você pode perdoar sem manter contato, sem reaproximar, sem esquecer. “Eu te perdoo, mas me afasto para me proteger.” Também, é perdão. E se a pessoa deu outras chances e tudo voltou a se repetir… 

Pratique o perdão interno, inclusive a si mesma. Às vezes, o que você mais precisa é se perdoar por ter tolerado, aceitado, se calado ou ficado mais uma vez.  “Eu fiz o melhor que podia com o que sabia.”  “Agora, eu escolho me tratar com gentileza.”

Não há nada de errado perdoar e querer dar mais uma chance. O problema é quando você já deu várias chances, e a pessoa repete os mesmos argumentos e comportamentos inapropriados. Então, eu tenho que te dizer, o problema deixa de ser o outro, e passa a ser você, que é tolerante demais. Tudo nessa vida tem um limite. 

Perdoar é um processo,  não acontece de um dia para o outro, e tudo bem. É como ir soltando, camada por camada, a dor que ficou presa em você. Nunca invalide a sua dor e aprenda a dar nome aos seus sentimentos para você ter mais autoconsciência do que está sentindo, pois muitos, nem sabem o que sentem… por exemplo: mágoa, raiva, tristeza, dor, culpa, vergonha, decepção… Nomeie o seu sentimento. 

Entenda o que o outro não pôde te dar. Isso não justifica o que fizeram, mas te ajuda a sair do papel de vítima. Muitas vezes, o outro não soube amar, cuidar, ser honesto ou respeitar, e isso tem a ver com as limitações dele(a), não com o seu valor. Entenda que: o que ele(a) fez fala sobre ele(a). O que eu faço com isso agora, fala sobre mim. E está tudo bem, não vamos julgar. 

Perdoar é retomar o controle emocional. Não é sobre “libertar o outro”, é sobre parar de se prender ao que te feriu. Eu sei que é difícil lidar com a dor, então pense: “Eu não aceito o que fizeram, mas não vou mais carregar isso dentro de mim.” 

O perdão é uma escolha, às vezes diária. Você pode começar dizendo:“Hoje, eu dou um passo para soltar essa dor. Eu estou pronta para deixar isso ir, devagar, no meu tempo.”

Se perdoe também! Você pode ter se calado, tolerado demais, acreditado em promessas que nunca aconteceram e ter se decepcionado profundamente. E as mágoas ainda continuam lá. Solta vai! 

Isso não foi fraqueza. Foi sobrevivência. Agora, você escolhe algo diferente…“Eu me perdoo. Eu fui leal a mim do jeito que pude. Agora, cuido de mim com mais verdade e me liberto.”

E para finalizar…

Aqui está um texto acolhedor sobre o perdão…

Perdoar não é esquecer.

Não é fingir que não doeu.

Não é dizer que estava tudo bem.

Porque não estava.

Perdoar é reconhecer a dor e, ainda assim, escolher não deixar que ela te prenda.

É parar de repetir a ferida dentro de você, dia após dia, como se o passado ainda fosse hoje.

Perdoar é um ato de coragem silenciosa.

É quando você diz: “Eu sinto a dor, mas não sou mais ela. Eu mereço seguir. Eu mereço paz.”

Você não perdoa porque o outro merece.

Você perdoa porque você não merece mais carregar esse peso.

Às vezes o perdão acontece devagar, em partes.

Primeiro, você chora. Depois, sente raiva.

Depois entende.

E um dia — sem que perceba — aquela ferida para de sangrar.

Ela vira cicatriz.

E você entende que perdoar foi se libertar.

Perdoar não é se reconciliar.

É se respeitar.

É fechar um ciclo no coração, mesmo que o outro nunca tenha pedido desculpas.

E o mais bonito?

É que, ao perdoar, você volta para si.

Para sua dignidade.

Para seu valor.

Para sua paz.

Para seu amor… o próprio! ❤️

Eu posso perdoar e, ao mesmo tempo, me afastar para me proteger. Isso chama-se autocuidado. 

Se estiver muito difícil para você perdoar… busque ajuda especializada, ou  grupos de apoio, meditação, faça algo para se sentir bem. Eu sei que você vai conseguir! ❣️Acredite! 

A escrita terapêutica, também pode te ajudar, é uma das ferramentas mais poderosas para curar feridas emocionais, entender seus sentimentos e transformar o que está preso dentro de você em consciência e liberdade. Ela não exige talento. Só verdade. Só presença. Só você. 

Vou ficando por aqui meus amores! Gratidão! Fiquem com Deus! Uma abençoada tarde para todos! 🫶🏻

''Não haverá borboletas se a vida não passar por longas e silenciosas metamorfoses.'' (Rubem Alves) "Amar é ter um pássaro pousado no dedo. Quem tem um pássaro pousado no dedo sabe que a qualquer instante ele pode voar." (Rubem Alves)

“O que há de errado comigo? Eu sou tão insensível às vezes…”

 Já ouviu isso? Essa é uma das perguntas que mais se repetem por aqui. 

Vem cá que eu vou conversar com você, tela com tela, porque não dá para ser olho no olho… Nada está "errado" com você. O que existe e merece ser cuidado com carinho, são defesas que você criou para lidar com dores profundas. E muitas vezes, o que parece "insensibilidade" é, na verdade, uma armadura emocional que você aprendeu a vestir para sobreviver. Não é que você não sinta, você disfarça, finge não sentir, não quer olhar para ela, para essa dor, porque dói muito. 

Às vezes, você se sente insensível… mas será que é? Eu acredito que não, não mesmo. Sabe por quê? Porque quem é de verdade, jamais se questionaria se é ou não é. Não estaria nem aí com isso. Você não é insensível, você só tem receio de mostrar que não é. Por medo de se magoar, sofrer, se enganar, ser machucado… se é que você, já não foi! 

É mais fácil viver assim, do que se arrepender depois. Mas isso é vida? Você acha mesmo que se esconder, se camuflar, não se permitir sentir, ou não arriscar, ou fugir da vida, da dor, do amor… é vida? Com medo de mergulhar você nunca terá o prazer de conhecer as profundezas do mar… 

Eu entendo perfeitamente o que se passa aí dentro, mas querer ser autossuficiente e evitar sofrer de todas as formas possíveis, chegar até a se autodestruir ou se sabotar, se controlar, não é uma forma saudável de viver. Na sua mente, você acha que está fugindo da dor, e o pior é que esse ciclo pode se repetir, você também acha que está fugindo dos outros, e na realidade é que quem vive assim, está fugindo de si mesmo. Dos sonhos, dos desejos, das realizações e da própria felicidade que quer para si ou sonhou! 

Por isso, não tenha medo. Esse jogo não está perdido. 

Às vezes, a mente e o coração entram num tipo de “congelamento emocional”por cansaço, estresse ou trauma não processado. É como se a nossa psique dissesse: “Eu não consigo mais... Eu preciso me proteger.” 

Aqui vai uma verdade gentil: você não é insensível. Você está tentando não desabar. E isso, em si, já é uma forma de dor silenciosa. Você ainda sente. Você ainda ama. Só está cansada(o) de sentir tanto, de amar tanto, sem saber em quem se apoiar. A sua sensibilidade não desapareceu. Ela apenas se escondeu atrás das paredes que você mesmo construiu para se manter viva(o) e se proteger, sem sofrer tanto. E como quebrar esses muros que você mesmo construiu? Criando consciência, que você pode fazer algo para tornar-se mais feliz. 

Responda essas perguntas e pense sobre elas: 

Em que momentos eu me senti culpada(o) por não sentir “o bastante”?

Quem me ensinou que eu tinha que ser forte o tempo todo?

Quando foi que eu parei de me permitir sentir?

Há quanto tempo eu estou fugindo do “sentir” com verdade?

Em que momento me fechei ou me distanciei?

Há alguns tipos de apegos que aprendemos na infância que interferem nesses processos psíquicos e nos nossos relacionamentos até hoje. 

Preciso falar sobre eles: Apego Seguro, Apego Ansioso, Apego Evitativo, Apego Desorganizado. Muitas vezes são eles que moldam os nossos relacionamentos, sem termos consciência disso...

Apego Seguro:

Consegue se vincular com intimidade e confiança. Sabe que pode contar com o outro, mas também consegue ficar sozinha(o). Consegue expressar emoções e ouvir as do outro sem entrar em conflitos. Teve cuidadores disponíveis, previsíveis e afetuosos. Aprendeu que o amor é confiável e que merece ser amada(o). No amor, seus relacionamentos são saudáveis, com liberdade e conexão. Aceita a presença e a ausência do outro sem desespero.

Apego Ansioso (ou Ambivalente):

Medo intenso de abandono. Busca constantemente por atenção, validação e proximidade. Vive em estado de alerta emocional: “Será que me ama mesmo?” Tiveram pais ou cuidadores inconsistentes: às vezes carinhosos, às vezes ausentes. A criança aprende que precisa “fazer algo” para merecer amor. E no relacionamento amoroso, apresenta: vínculos intensos, ciúmes, insegurança, medo de ficar sozinha(o). Pode sufocar o outro emocionalmente.

Apego Evitativo:

Evita intimidade profunda. Valoriza a autonomia acima de tudo. Reprime emoções e dificilmente expressa vulnerabilidade. Acha que "precisa resolver tudo sozinha(o)". Cuidadores frios, rígidos ou emocionalmente indisponíveis ou ausentes. A criança aprende: “Não posso contar com ninguém. Preciso me virar sozinha.” E no amor: distância emocional. Relações superficiais ou com medo do “grude”. Pode parecer frio, desapegado ou indiferente, mas é só uma fachada, uma armadura. 

Apego Desorganizado: 

Mistura de apego ansioso e evitativo. Quer proximidade, mas sente medo dela ao mesmo tempo. Pode ter explosões emocionais, se fechar completamente, ou viver entre extremos. Histórias de trauma, abuso ou negligência grave. Cuidadores que eram fonte de amor e medo ao mesmo tempo. No amor: relações caóticas, intensas, com rupturas e reconciliações constantes. Muito sofrimento emocional. Dificuldade em confiar e se entregar.

E aí, reflita em qual desses você se encaixa melhor… olhando para os seus relacionamentos! E um detalhe, você pode apresentar mais de um apego afetivo. Porém,  a boa notícia é que eles podem ser mudados conforme você vai adquirindo consciência, vontade, através da terapia ou buscando relacionamentos mais saudáveis para a sua vida. 

Você costuma minimizar ou ignorar o sofrimento dos outros? As pessoas dizem que você é "frio(a)", "distante" ou "indiferente"? Você se sente desconfortável com a vulnerabilidade alheia?

 A consciência é o primeiro passo para a mudança. Desenvolva a sua empatia. Escute sem interromper. Tente pensar: “Como eu me sentiria se estivesse no lugar dele?” Valide os sentimentos da outra pessoa com frases como: “Entendo que isso te deixou mal.” “Faz sentido você se sentir assim.”

Comece com gestos simples. Elogie. Mostre cuidado. Seja gentil. 

A insensibilidade é uma forma de autoproteção emocional que pode ser suavizada com prática, empatia e coragem para mudar. E o simples fato de você se importar com isso já é um ótimo sinal da sensibilidade querendo aflorar aí dentro de você.  Se estiver difícil, procure terapia, ok?

Meus queridos eu vou ficando por aqui. Uma ótima tarde a todos! Bjs no coração! ❤️

“Eu quero falar sobre tudo com pelo menos uma pessoa como falo comigo mesmo.” (Fiódor Dostoiévski)

“É nos nossos relacionamentos que podemos realmente conhecer a nós mesmos. Somos um espelho para o outro. O que damos aos outros através de nossos pensamentos, sentimentos e atitudes é o que damos a nós mesmos. Nossos relacionamentos são o aprendizado real, a sala de aula, o laboratório da vida. Relacionamento não é simplesmente estar junto com os outros. Relacionamento é compreensão, construção, nutrição e carinho. Cada interação traz uma lição. Escolha um relacionamento, olhe para ele, explore-o e pergunte-se o que ele diz sobre você e sua vida agora. Deixe que seus relacionamentos revelem você a você mesmo. À medida que você faz isso, você entenderá o que faz as relações funcionarem ou não funcionarem. E quanto mais você se conhece no espelho de suas relações, mais facilmente você compreenderá os outros.”

Brahma Kumaris

“O encontro de duas personalidades é como o contato de duas substâncias químicas: se houver reação, ambas se transformam.”

Carl Jung

“Foi a ajuda que você não recebeu, que mais te fortaleceu, a dor que você viveu em silêncio, que mais te ensinou sobre coragem e a ausência que fez você aprender a maior lição da vida: você dá conta.” (Pamela Camocardi)

Uma pessoa que te ignora por dias, e que dorme tranquilamente sabendo que você está triste e chorando, claramente não pode ser o amor da sua vida. Dói, eu sei que dói enxergar isso, mas você precisa entender, que você nunca foi prioridade. Você só era a zona de conforto de alguém. Pense nisso! 🫶🏻

E lá vamos nós para mais uma semana… que seja abençoada, com alegria, amor, saúde, paz e boas energias! Vamos com fé, vamos com Deus! Bjs meus lindos! ❣️🌻😉

Você não está aqui para repetir o padrão da sua família — está aqui para curar, crescer e ser inteira...

 

Olá meus amores, tudo bem com vocês? Eu espero que sim. Ontem, me fizeram essa pergunta e resolvi compartilhar com vocês. 

“Cristiane o que eu faço? Minha família vive interferindo nos meus relacionamentos amorosos. Eu não aguento mais. Já terminei um relacionamento por causa deles e me arrependi muito. Parece que eles querem boicotar de alguma forma meu namoro. Com meu atual namorado, os mesmos padrões se repetem. Eles querem escolher por mim. Eu acho isso muito injusto. O que posso fazer a respeito dessa situação?”

Olá minha linda, vamos pensar por partes. Olha, em primeiro lugar, você não está errada por amar alguém que sua família desaprova. E você não precisa escolher entre o amor e sua família, mas sim, aprender a colocar limites emocionais claros. 

Muitas vezes, inconscientemente, é um medo de te perder ou perder o “controle” sobre você. Isso acontece muito quando você é a mais jovem da família, e todos querem dar palpite, porque te acham inexperiente, ou imatura ou nova demais… e esquecem que você já é adulta, independente e já pode tomar as próprias decisões sozinha, porque você sabe o que é melhor para si. Mas, na cabeça deles, você ainda é aquela eterna criança, “inocente demais” e eles precisam te ajudar. Ninguém age assim por mal, mas se você não souber impor seus limites, nada vai mudar. Imponha-se.

Você pode estar presa emocionalmente se sente culpa por desagradar, mesmo quando age por você; tem medo de tomar decisões sem “permissão” da família e vive tentando provar seu valor ou se justificar; ou sente que não pode ser você mesma sem críticas ou rejeição.

Avalie seu relacionamento com seu namorado: ele te faz bem? Seu parceiro te respeita e te apoia? É um relacionamento bom e saudável? Você o admira? Vocês estão felizes? Vocês tem uma boa relação juntos? Se ele te apoia, te respeita e te torna uma pessoa melhor. Qual seria o problema? 

Às vezes, colocar limites não é falta de amor, é uma forma saudável de se proteger e crescer. Até porque para amadurecer como pessoa, muitas vezes, precisamos cair, levantar para aprender, desenvolver e evoluir. Se a sua família quiser impedir de você viver seus processos, você precisará impor sim alguns limites, talvez você esteja vivendo numa redoma de vidro, em que eles te colocaram, e sair dela só depende de você, pois isso não é nada saudável… Nessa proteção excessiva ou com níveis de controle, poder sobre você e dependência emocional, se você não estabelecer limites, nada vai mudar. 

A independência emocional envolve: fazer escolhas baseadas na sua verdade, mesmo que doa ou cause conflito; se responsabilizar pelas consequências sem culpar nem agradar os outros; então…

Chegou a hora de separar o que é seu e o que é da sua família. O que lhe cabe experienciar, decidir, resolver e viver; e o que não é da conta deles… 

Você pode dizer algo como:“Eu entendo que vocês se preocupam comigo, mas eu preciso viver minhas próprias experiências e histórias para aprender.  O que eu preciso agora é de apoio, não de julgamento ou críticas. Ou… “Isso é importante para mim, mesmo que vocês não entendam agora, eu quero viver a minha vida.” Ou ainda… “Eu respeito a opinião de vocês, mas essa decisão é minha e não vou voltar atrás. Eu sou capaz de escolher por mim.” Ou…

“Posso contar com vocês? Daqui para frente, eu prefiro decidir a minha vida sozinha!” Pronto. Disse tudo o que queria e sem magoar ninguém. 

Você não precisa que todos aceitem suas escolhas,  apenas que você esteja em paz com elas. 

Nesses casos, a terapia pode te ajudar a desenvolver a autoestima, sua autonomia emocional e sua autenticidade. Eu vivo falando essas palavras por aqui e muita gente ainda tem dúvidas. Vamos lá… 😉

Autoestima é o valor e respeito que você tem por si mesma, independentemente de como os outros te veem ou tratam. É a sua capacidade de se reconhecer como alguém digna de amor, cuidado, respeito e escolhas próprias, mesmo com imperfeições. Autoestima não é se sentir bem o tempo todo, nem "achar que é melhor que os outros". É a capacidade de se enxergar com respeito, dignidade e amor, mesmo quando erra, falha ou está vulnerável. É confiar na sua capacidade de enfrentar a vida e se tratar com carinho, mesmo em sofrimento, ou os outros não te aprovando da maneira que você gostaria. Sua autoestima é alta ou baixa? Alta, se você não depender da opinião dos outros. Baixa, se você precisa dar explicações da sua vida para todos ao seu redor. 

Ela se forma na infância, e reflete como você foi tratada… com amor, respeito ou crítica? Suas emoções foram acolhidas ou ignoradas? Te ensinaram a se ver como digna ou como “errada” por ser quem você é? Através dessas experiências, sua autoestima foi se moldando. E esses padrões podem estar se repetindo até hoje. A boa notícia é que dá para modificar tudo isso com terapia, autoconhecimento ou mudanças no seu comportamento. 

 Autonomia emocional é a capacidade de sentir o que você sente, sem depender da aprovação dos outros. Tomar decisões com base no que você acredita e valoriza, não por medo de rejeição. Cuidar das suas emoções sem esperar que alguém te salve, compreenda ou valide sempre. Ter vínculos afetivos sem perder sua identidade ou se anular. Você tem autonomia emocional ou acha que precisa desenvolver a sua? 

E por último a autenticidade, que é a capacidade de ser verdadeiramente quem você é, com sentimentos, valores, limites, ideias e desejos próprios,  mesmo quando isso não agrada a todos. É viver com coerência entre o que você sente, pensa e faz. Autenticidade é liberdade nas suas ações. 

É quando você se mostra de verdade, mas sem abandonar o cuidado e o respeito com as outras pessoas. É falar o que pensa, mas sem ferir ou maltratar, com amor e respeito. 

Além da terapia te ajudar a fortalecer ou desenvolver a sua autoestima, autonomia emocional e autenticidade, ela também pode te ajudar a estabelecer vínculos mais saudáveis dentro do seu núcleo familiar sem dependência emocional e fazer você parar de repetir padrões de comportamentos apenas para agradar os outros e viver infeliz consigo mesma. Aprender a lidar  com a pressão familiar, sem perder a sua identidade e diferenciar a sua verdade da expectativa dos outros; é um passo fundamental nesse processo de transformação. 

Para finalizar, minha querida, como somos tão diferentes nesse mundo com mais de 7 bilhões de pessoas, nunca teremos as mesmas opiniões, ideias, percepções, crenças e atitudes que os outros esperam de nós… e está tudo bem! O ideal é que haja respeito e empatia entre vocês. Permita olhar outros pontos de vista e aceitá-los, mas posicione-se para que também, respeitem as suas decisões, sem mudar seus ideais internos, seus valores e princípios… dê voz para as suas convicções. Saiba o que quer e seja feliz por suas escolhas. 

E se você errar? E tem outro jeito de viver sem erros? Acho difícil. Não tenha medo. Todos estamos aqui para aprender e evoluir. 

Portanto, você não precisa que todos aceitem suas escolhas, apenas que você esteja em paz com elas.

Espero ter ajudado de alguma maneira, fique bem, fique em paz. E siga o seu coração com sabedoria, ele é a sua bússola interna. Respire fundo, acalme a sua mente e silencie para ouvir o que é essencial para você, e aquilo que você deseja muito.

Você não precisa de permissão para viver sua vida.

Você precisa de coragem para sustentar sua verdade com firmeza e afeto.

Beijos, minha linda, vou ficando por aqui! ❤️😘 Lembrando que isso não é terapia, apenas um bate papo. 

Uma boa noite e uma feliz semana a todos! ❣️