No simples gesto de ajudarmos alguém, nos curamos também… ❤️‍🩹

Feridas Emocionais: quem não as tem? Por isso, que esse vídeo é para todos… e olha que coisa mais linda! Vejam esse vídeo… ❣️

https://youtu.be/_OW62iIynog?si=Ed3GjF_afm-X5Ee1

“Quando não mergulhamos em nós mesmos, quando não sabemos do nosso autocuidado, da nossa forma de perceber a realidade, tendemos a responsabilizar as pessoas pelo poder que permitimos que elas tenham sobre nossa existência. Não existe liberdade individual sem autoconhecimento.”

 “O amor precisa ser o desejo de se unir a alguém, compreendendo essa pessoa como um ser livre. […] quando você se apodera do outro ou tenta controlá-lo, acaba tirando dessa pessoa a possibilidade de ser quem realmente ela é.”

“Nós não somos quem queremos, somos quem conseguimos ser.”

“Quanto mais você se conhecer e se respeitar, mais estará disponível para os outros, sem precisar ver em ninguém uma tábua de salvação.”

Do livro: Amar e Ser Livre é Possível, de Marcos 

Marcos Lacerda ressalta que a liberdade de amar está diretamente relacionada ao autoconhecimento. Se você não mergulha em si mesmo, corre o risco de transferir ao outro responsabilidades sobre suas emoções. Conhecer e respeitar a si próprio, torna você mais presente na relação, sem depender emocionalmente do outro como  um “salvador emocional”. A busca interior é vista como o caminho para uma vida mais feliz e livre, pois reconhece que somos responsáveis por nós mesmos. A frase “nós não somos quem queremos, somos quem conseguimos ser” enfatiza a importância de aceitar seus limites atuais, aprendendo com eles e fortalecendo sua autoestima. Autoconhecimento é liberdade. 

Outro dia ouvindo um podcast do Marcos Lacerda, ele disse isso: “Quem mente nunca acredita na verdade da outra pessoa, porque a mede pela sua desonestidade.” E essa outra frase, eu achei incrível: “A dependência afetiva não é a dependência do outro, é a falta de uma boa relação afetiva com você mesmo.” 

E essa então, é a melhor de todas… ❣️

“Qualquer pessoa tem o direito de não me querer. Eu acho uma péssima escolha da parte dela, mas ela e qualquer outra pessoa tem esse direito. Mas você, só não me quererá uma vez. Não tem outra.” 👏👏

Marcos Lacerda 

O autoconhecimento não traz conforto, traz lucidez. E a lucidez cobra um preço: a perda das ilusões.

 “A partir do momento que você começa a ver as pessoas como descartáveis, a tendência é de que se torne uma pessoa cada vez mais intolerante com as diferenças e menos capaz de aceitar as frustrações. Portanto, fica difícil aceitar quando o outro falha, fracassa, ou simplesmente não atende às suas expectativas. O resultado disso, é que você passa a viver descontente não só com aqueles que o rodeiam, mas, pior ainda, com você mesmo. Isso porque os valores trazidos por essa modernidade líquida fazem com que você desaprenda a interagir de forma mais empática com os outros e consigo mesmo, até esquecer o fato de que nós, humanos, somos incompletos e imperfeitos. Os fracassos seus ou os do outro, não precisam ser apagados, lamentados ou vingados. Eles precisam apenas ser percebidos como um convite que a vida lhe faz para seu crescimento pessoal. É bem certo leitor, que não vai se lembrar da quantidade de vezes que caiu até deixar de engatinhar e aprender a andar do jeito correto. E, quando cresceu, também colecionou uma série de tombos emocionais até se sentir firme e confiante, para viver relações mais intensas e mais verdadeiras. Esses exemplos, mostram que ninguém avança na vida sem fracassos, porque no final das contas, as imperfeições da vida nos aperfeiçoam.”

Do livro: Amar-se: Uma viagem em Busca de Si Mesmo, de Marcos Lacerda

“O amor é essa montanha-russa de sensações que nos anima, assusta e nos torna tão humanos.” (Marcos Lacerda)

 

Olá meus queridos, boa tarde! Eu recebi esse e-mail e gostaria de compartilhar com vocês, pois vai servir para muitos casais também… 

“Cristiane, estou casada há 15 anos e o sexo esfriou muito, não ando nada satisfeita com isso, ainda nem cheguei aos 45 anos. Essa falta de sexo é normal?”

Olá minha queridinha, calma que vamos dar um jeito nisso… infelizmente, para alguns esse tema ainda é um tabu. Vamos desmistificar isso? Se você sempre gostou de fazer sexo, não é a relação, nem o seu marido, nem algo externo que vai diminuir a sua libido. É algo que está aí dentro de você, internamente e é preciso que você repense sobre isso.

Ansiedade? Conflitos internos? Estresse? Repressão? Vida muito atribulada? Problemas com o trabalho? Muitas dívidas? Depressão? Menopausa precoce? Luto na família? Problemas hormonais ou na saúde? Entre outras coisas… Tudo isso pode diminuir o sexo entre o casal, agora se você não está passando por nada disso, nem o seu parceiro,  vem cá, vamos conversar! 

 Pois, ainda que estamos mais velhos, e vamos mudando física, psicológica e emocionalmente, as fantasias ainda nos habitam, às vezes, dando vazão para a imaginação. O que é muito normal. Os desejos vão continuar mesmo tendo 40, 50 ou 65 anos. E em se tratando de relacionamento, se um souber cuidar do outro, mesmo com tantas diferenças e lacunas internas, isso será muito bom, um servindo de apoio e conforto para o outro, a intimidade cresce. Se faça essas perguntas: O que aconteceu que antes eu gostava tanto de sexo e agora estou tão diferente ou triste? O que preciso voltar a fazer para aflorar essa vontade dentro de mim? O que está faltando na minha relação? O que penso sobre sexo? 

Claro, que o seu parceiro pode ajudar a esfriar a relação conforme seus desejos, hábitos e comportamentos, se vocês estiverem brigando demais, ou vivendo momentos difíceis ou não tendo tempo para a vida a dois… tudo fica mais difícil, mas acredito que uma conversa franca entre vocês possa ajudar. Nessas horas, seja mais honesta possível com você e com o outro. 

Quais são as suas vontades? Quais são os seus desejos mais profundos? E que ele possa expressar também sobre os seus desejos, vontades e sentimentos, para vocês harmonizarem essa dança. Quais são as fantasias do casal? E o que precisa ser feito ou revisto para vocês voltarem a se relacionar com mais prazer e animação? 

Como percebi que você é bem espontânea, você também pode fazer esse clima esquentar, use a sua criatividade e imaginação. Muitos dizem, que depois de alguns anos o sexo esfria ou se torna cada vez mais raro, mas sinceramente, eu não acredito nisso não! Tudo vai depender muito de cada casal. É claro que quando temos filhos pequenos, a relação sexual dá uma diminuída durante um tempinho pelo cansaço e as noites mal dormidas, mas depois, volta com tudo novamente. Tudo vai depender de como cada casal vai ajustar a rotina. 

Ai ai, vamos a algumas dicas… explore mais o corpo de seu parceiro, vão visitar um sex shop, vão experimentar coisas novas, use uma lingerie diferente, coloque uma música agradável, dance, um perfume novo, uma massagem excitante, fale coisas que afloram o desejo no ouvido dele, tenha em mente que fazer sexo é dar prazer para si mesmo e para o outro também. Façam coisas excitantes. Façam viagens a dois mais vezes. Conversem sobre sexo, o que cada um gosta de fazer, quais são as zonas erógenas do corpo que dão mais prazer, e vamos combinar uma coisa? Nada de caretice nessas horas, ok? Vamos pensar fora da caixa? Sair da rotina, buscar soluções inovadoras e fugir da mesmice é fundamental. E nos dias de hoje, machismo, sexismo e misoginia acabam com qualquer amizade ou relacionamento, não é verdade? Isso acaba com qualquer clima! 

  Porém, há muitos tipos de relacionamentos e cada casal deve escolher o que se encaixa melhor, porque eu converso com muitas pessoas e também sei que tem algumas  que são casadas há anos, e que não fazem mais sexo e está tudo bem, cada casal saberá o que é melhor para si, contando que seja consensual. O problema é quando um quer demais e o outro quer de menos, a pessoa terá que fazer um acordo, sei lá, criarem uma estratégia ou ser um casamento mais aberto, talvez… não sei, um vai ter que ceder… Vocês precisam sair da zona de conforto, porque o casamento é uma delícia, para quem pensa ao contrário é porque não está sabendo explorar as coisas boas que um casamento pode proporcionar. Intimidade, sexo, companhia para todas as noites, conversas que rolam até a madrugada nos fins de semana, viajar juntos, jantar a dois, é tão bom! Amor, companheirismo, vitalidade, fidelidade, segurança e felicidade. E aqui não cabe nenhum julgamento, conheço também, muita gente que vive sozinha e está muito feliz assim. Tem também os que optaram pelo poliamor, ou casamento aberto e estão vivendo bem assim, assumindo as próprias vontades, desejos, consequências, convivências e possibilidades. Cada um a sua maneira, em busca do seu bem-estar. E está tudo certo.

 Voltando aqui comigo… Use a imaginação e vai apimentar a sua relação. Porém, também precisamos normalizar o: “não estou afim hoje, estou cansada(o)!” Não é sempre que estamos no auge da nossa vontade! Sexo não é uma obrigação! E uma coisa mais importante ainda, sexo não é garantia que o seu relacionamento vai durar mais, isso é uma crença limitante. Então, respondendo a sua pergunta… definitivamente para mim, o sexo não diminui com o casamento!  São as pessoas que diminuem o sexo, depois que casam.

Marcos Lacerda tem uma frase que gosto: “Se a convivência destrói a fantasia, o amadurecimento do sentimento dá a chance de você se reinventar sexualmente no outro, para o outro e com o outro”. 

Por você morar junto com uma pessoa, você acha que sabe tudo sobre ela, suas fantasias, desejos e vontades… ledo engano! Há ainda muito mais para ser explorado, desenvolvido e descoberto na intimidade a dois. Sabe por quê? Porque nós não somos mais quem éramos o ano passado, semana passada, vamos mudando, vamos nos reinventando, e os nossos sentidos, gostos e sensações também. Então, atreva-se mais!  Vai ser feliz, vai! Fica a dica! Espero ter ajudado de alguma forma. E se for necessário, procure um terapeuta de casal ou um sexólogo. Ele poderá ajudar você a entender melhor esses aspectos do relacionamento a dois.  Bjs, e divirta-se! 🫶🏻😘 

Ah, e vou deixar aqui, uma dica de filme: “Um Divã para Dois”, com a Meryl Streep, um ótimo filme para reflexão. 

Se for compartilhar, por favor, respeite os créditos autorais. 

“Acomode-se no meu divã que a sessão já vai começar…” (Marcos Lacerda)

“Com tantas diferenças, as coisas só poderiam ir por água abaixo, certo? Não, errado! As diferenças sempre vão existir nos relacionamentos e precisamos aprender a conviver com isso, negociando e contornando cada uma delas. Portanto, se você for se separar porque o outro é diferente de você, vou logo lhe dar um conselho: nem comece a relação. Ninguém vive com um espelho… 

Quando estamos dispostos a nos relacionar com alguém, é preciso ter maturidade para compreender que o outro tem coisas de que gostamos muito, mas que haverá uma porção de pontos de desencontro. Insistir que o outro tape meus buracos emocionais, colando nele minhas fantasias infantis à la “propaganda de margarina”, em que tudo é feliz, perfeito, limpo, organizado e bom, é uma das grandes tragédias dos relacionamentos. Isso só torna as pessoas incapazes de se relacionarem verdadeira e profundamente entre si. O segredo não está em querer que o outro preencha o meu vazio, mas que ele me dê a certeza vitalícia de que não estou sozinho na minha condição humana, que é naturalmente carente e cheia de desamparos…

O que quero que você compreenda é que há tantos modelos de relacionamentos quanto pessoas no mundo, e que você e a pessoa que você ama vão ter de encontrar o de vocês. E eu não estou dizendo que os relacionamentos podem, precisam, devem ser: abertos, fechados, meio abertos, estáveis, vai e volta, monogâmicos, poligâmicos, poliamor, competitivos, enrolados, acomodados, homoafetivos, independentes… chega a cansar tanta tentativa de classificar pelos outros! 

Existem mil maneiras de preparar o amor, mas, para inventar a sua forma, você vai ter de ousar mergulhar nas suas verdades e desmontar as verdades dos seus pais, da família e dos amigos, verdades que você engoliu como uma pílula e acabou acreditando serem suas.

Afinal, quem sou eu em um relacionamento?

O que de fato eu sinto, desejo ou sonho?

O que é mesmo que me faz sofrer ou me deixa feliz numa relação a dois?

Do livro: Amar, Desamar, Amar de Novo, de Marcos Lacerda

Eu e a minha Solitude...

 

Pense nesta pergunta: como você administra os momentos em que está sozinho? Você se sente melancólico, triste, solitário, por que queria estar com alguém ou com pessoas que não se lembram da sua existência? Ou você se sente tranquilo, pois precisa desse tempo consigo mesmo para ver um filme, ler um bom livro, descansar, organizar sua rotina, sua casa, ou até quem sabe, sair para jantar com você mesmo... Não viver esses momentos de quietude, desfrutando de sua companhia, pode lhe trazer outras consequências de estado de irritação, intolerância e distanciamento do que existe de melhor em você. Para ser uma pessoa agradável é preciso cultivar momentos em que você desfrute da sua companhia. Por isso, quando a Solidão me diz “aproveite sua companhia”, está correta, pois na verdade não estou só; estamos eu e a Solitude. 

Do livro: Entrevista com a Solidão, de Marcos Lacerda