Essa Minissérie me prendeu do início ao fim… ❣️

 

Série: Black Rabbit (2025) 

Olá meus amores, boa tarde! Anteontem terminei Black Rabbit, meu Deus, que série louca e impactante! Ela me causou tanto desassossego, que fiquei ansiosa esses dias… é sério, por isso que eu evito assistir muitas séries e filmes assim…

Gente, eu dou trabalho vendo séries… 😅 Porque eu não consigo ficar quieta, às vezes eu fico inconformada… sou ligada no 220. Às vezes, grito, dou uns palpites e pior, que acerto.  Coitado do meu marido, mas ele dá risada. Ele já acostumou. Tem horas que eu preciso levantar, tomar uma água para passar a agonia. Lembrou até Ozark (outra série com o Jason Bateman). 

A série Black Rabbit é densa, tensa e com um enredo marcante. Roteiro muito bom e com dois atores fantásticos: Jason Bateman (como Vince) e Jude Law (como Jake). 

Vince é um personagem cheio de conflitos internos que ele carrega desde a sua infância. Além disso ele é um ex viciado em drogas, se envolve com agiotas bem perigosos e para piorar, vai arrastando sua família inteira nesse submundo da Máfia. Não vou dar spoiler não, mas essa série tem muito conteúdo para analisar e entender. Por isso gostei dela, mas é uma série que me deixou ansiosa do início ao fim… e o último episódio muitos segredos desvendados. 

A família de Vince tinha muitos problemas, sua mãe sofria dentro de um relacionamento tóxico, seu pai cheio de vícios e umas amizades nada honrosas. As crianças eram muito bem tratadas, mas um belo dia tudo desmoronou. E Vince teve que arcar com um segredo pelo resto de sua vida, e para uma criança de 12-13 anos, aquilo desestruturou a sua psique. A partir daquele trauma, muitos fardos ele teve que carregar sozinho, em total silêncio e sofrimento. Vince é o irmão mais velho, mas totalmente inconsequente, não lida bem com responsabilidades, rotina e nessa série, tem horas que você dá muita risada pelas atitudes impulsivas e desastrosas dele. Você vai assistindo e percebendo que vai dar tudo errado, mas Vince acredita que vai dar tudo certo (na cabeça dele), rsrs. Pensa numa pessoa que já está no fundo do poço, mas ainda continua cavando mais fundo, e levando quem se aproxima dele junto, para esse buraco, que vai ficando cada vez mais insano e cada vez mais distante da saída. Esse é o Vince! 

Gente, de tão louco, chega a ser engraçado e bizarro. 

O Jake (Jude Law), seu irmão mais novo, tenta controlá-lo ao máximo, e faz de tudo para ajudá-lo, e colocar um pouco de juízo na sua cabeça, mas sem sucesso. 

Vince é um personagem que traz à tona o lado mais cheio de cicatrizes da psique humana, ele é impulsivo e caótico. Vince toma decisões sem planejar nada e raramente considera as consequências, especialmente para os outros, o que significa um padrão emocional totalmente instável e imaturo. Ele tem dificuldade em encarar seus erros e frequentemente transfere suas angústias para os que o cercam. Isso se alinha a padrões de evitação emocional em que o indivíduo foge de introspecção ou arrependimento genuíno. Ele já vive no submundo, mas nada satisfeito é totalmente irresponsável, quer levar com ele, todos a sua volta. Ele tem sonhos irreais e uma ganância desmedida. 

Apesar de seus atos danosos, Vince tem momentos de fragilidade e desejo de reconectar com parentes (como a filha, em cenas de reconciliação emocional), o que aponta para uma luta interna entre necessidade de afeto e incapacidade de manter relações estáveis. 

Além da autoimagem fragmentada, Vince parece viver com uma sensação de fracasso crônico, como se já estivesse condenado por seus erros passados, o que contribui para decisões impulsivas e um ciclo de autossabotagem.

 A essência psicológica de Vince: ele é uma alma danificada que quer fazer o certo, mas mal sabe como. Vive num círculo vicioso entre contradições e desastres, desejo de redenção e repetição de padrões autodestrutivos.

Vince parece carregar uma convicção silenciosa: “Se me conhecerem de verdade, vão me abandonar.” 

Talvez, isso o persiga.

Então, ele se adianta e provoca o abandono. Isso está bem implícito na personalidade dele. Mal sabe ele, que isso chama-se autodestruição ou autoaniquilação.

Eu não enxergo o Vince como maldoso ou um psicopata… não! Ele seria um sociopata, agindo impensadamente como forma de defesa e sobrevivência. Ele é impulsivo, inconsequente e incapaz de lidar com as próprias emoções e frustrações e não faz absolutamente nada para melhorar e mudar. Ele vive numa zona de conforto. A pergunta chave é: por que ele age assim? Porque enquanto ele desorganiza a sua vida, o Jake vai lá e organiza tudo para ele de novo. Enquanto ele desestrutura, desequilibra, cai, o Jake vai lá, resgata e o salva. Ou seja, Jake é sempre o seu suporte e salvador. Está sempre super protegendo-o, como se ele fosse um cristal e não pudesse quebrá-lo. Vince mudaria se esse padrão de comportamento fosse rompido? Talvez… Mas Jake jamais faria isso, sabe por quê? No final da série, vocês irão entender… vou dizer duas palavrinhas, mas sem dar spoiler, é claro! Jake  faz tudo isso, por culpa, e ao mesmo tempo por gratidão. No fim, quem assistir, entenderá. Jake aprendeu que amar é assumir pesos, por isso que ele ama dessa forma… cuidando, organizando, salvando, resgatando, arriscando a sua vida, mas também… se esgotando! Ele confunde responsabilidade com amor, sente culpa ao estabelecer limites, acredita que, se largar Vince, algo terrível acontecerá com ele, e será culpa dele. Eu diria que esse é um padrão geracional, aprendido na família. 

 Jake virou o estável, o previsível, o que segura a estrutura, enquanto Vince desmorona tudo. Isso cria adultos altamente funcionais por fora, mas emocionalmente exaustos, esgotados por dentro, como é o caso do Jake. 

Jake não sabe quem ele é fora do papel de salvador.

A pergunta que o assombra não é “Quem sou eu?”, mas: “Se eu parar, quem vai segurar quando eu não estiver?”

Quando um trauma não é elaborado ou tratado, nem falado e nem simbolizado… ou nomeado, ele reaparece nas escolhas, nas relações, e nas repetições de comportamentos que não cessam, podendo repetir de geração em geração, enquanto não romperem ou não quebrarem esse ciclo. Vince repete o abandono que viveu, abandonando a própria filha e se eximindo do papel de pai.

Vince ama a filha de forma genuína, não há dúvida, mas ele foi um pai ausente e o problema é que, para ele, amor vem misturado com medo, vergonha e sensação de inadequação e fracasso. Ele entra na vida dela com explosões de afeto e sai com silêncios abruptos. Psicologicamente, isso cria uma mensagem confusa de: “Você é tudo para mim… mas eu não consigo ficar com você.” 

Para todo vínculo dar certo, não é a intenção que conta, é a ação e a presença, sem isso… pode gerar medo do abandono, insegurança e hipervigilância emocional. 

 Jake repete o excesso de responsabilidade. E a geração seguinte corre o risco de herdar: ou o caos, ou o hipercontrole.

Black Rabbit não é apenas sobre erros, crimes ou negócios escusos. É muito mais… é sobre dinâmica familiar.

E me veio essa reflexão silenciosa, ao assistir: “É possível amar alguém sem se destruir no processo?”

Vince precisa aprender que vínculo não exige autodestruição. E Jake precisa aprender que amor, não exige sacrifício constante e arcar com os erros do outro. 

Se Jake saísse desse lugar de salvador, duas coisas poderiam acontecer… Vince seria forçado a encarar a própria realidade e mudar. E Jake, finalmente existiria fora da função de sustentação. É arriscado? Sim! Mas o sistema atual, também é.

Não posso falar mais nada meus amores, senão vai perder a graça… mas sinto que era inevitável aquele final… pois Vince sempre viveu fugindo de si mesmo e das próprias responsabilidades. 

No final, a série mostra que uma vida simples, de trabalho honesto, equilibrada e estável não tem preço… esse é o melhor argumento para ter uma consciência tranquila, uma boa noite de sono e uma vida que vale a pena ser vivida. 

Sabe, o verdadeiro sábio evita problemas, ele não entra em conflitos sem necessidade e muito menos envolve as pessoas em seus problemas pessoais, ele é maduro o suficiente para arcar com as consequências de seus atos e resolver a sua própria vida com autorresponsabilidade, dignidade e maturidade, colocando em prática sua inteligência emocional e não prejudicando a si mesmo e nem aos outros, usando do silêncio, quando necessário e da prudência quando conveniente, para não se autodestruir. Ele já aprendeu com os erros, que evitar problemas é muito melhor do que arcar com as consequências depois. Ah, se o Vince soubesse disso…

Bjs meus lindos e minhas lindas, vou ficando por aqui! Quem tiver um tempinho, essa é uma boa série, mas ela causa uma certa tensão, algumas cenas, podem impactar. Porém traz algumas reflexões importantes. Eu costumo assistir 1 a 2 episódios por noite, não mais do que isso. Depois pego um livro para relaxar, antes de dormir. 🫶🏻

Prepara a pipoca mais tarde e aproveita que hoje é sexta-feira! 🫶🏻 😘 Vem! 

“Não existe felicidade, sem pleno conhecimento de si mesmo.” (Ermance Dufaux) A saída é o autoconhecimento… sempre! ❣️

Olá meus amores! Bom dia, feliz sexta-feira! 

“Por que algumas pessoas atraem relacionamentos tóxicos?” Outro dia, me fizeram essa pergunta, e vamos pensar juntos? 

Eu não diria que algumas pessoas atraem relacionamentos tóxicos, porque todo relacionamento no início é muito bom e envolvente, se não for assim, as pessoas não ficam, elas vão embora. Eu diria que quando uma pessoa “acorda ou percebe” que está num relacionamento tóxico, já está bem apaixonada, ou seja, estabeleceu-se um vínculo afetivo e daí em diante, fica mais difícil se desvencilhar desse contexto. 

As pessoas raramente entram em um relacionamento tóxico como quem entra em um lugar perigoso com um aviso luminoso piscando. Na maior parte das vezes, o que se apresenta no início é um território fértil de afeto, atenção e promessas. A toxicidade não surge como um terremoto, mas como uma erosão, silenciosa, gradual, quase imperceptível. Compreender por que tantas pessoas permanecem nesses vínculos exige olhar para a psicologia dos relacionamentos e, sobretudo, para as camadas emocionais que moldam o indivíduo e seu comportamento. Não há só perdas, mas também ganhos por trás dos bastidores. Entender isso é fundamental. Não vou explicitar isso hoje, mas pode ter muita coisa em jogo… medo da solidão, dependência emocional, crenças limitantes, falta de ânimo e coragem, insegurança, autossabotagem, autoestima fragilizada, comodismo, nossa, a lista de motivos para ficar, pode ser bem mais extensa e complexa, do que os motivos para desistir… enfim. Cada um com o seu cada qual…

Um dos fatores centrais é o vínculo emocional. O cérebro humano é profundamente sensível à recompensa afetiva. Momentos de carinho intercalados com episódios de dor criam um ciclo semelhante ao reforço intermitente, um mecanismo poderoso de condicionamento psicológico. A pessoa não permanece apenas pelo sofrimento, mas pela esperança de reviver os raros instantes de conexão que, por contraste, parecem ainda mais intensos. O afeto vira moeda escassa e, justamente por isso, valiosa. 

Um elemento crucial é a autoestima fragilizada. Indivíduos que cresceram em ambientes onde amor e instabilidade coexistiam podem confundir controle com cuidado e agressividade com intensidade emocional. Quando alguém internaliza a ideia de que precisa “merecer” amor, passa a tolerar comportamentos abusivos como se fossem provas de resistência ou lealdade. A toxicidade, nesse cenário, não soa como alarme, mas como confirmação de crenças antigas sobre si mesmo.

Há também o papel do medo da solidão. Para muitas pessoas, o vazio de estar só, parece mais ameaçador, do que a dor conhecida de um relacionamento disfuncional. O cérebro prefere o território familiar, mesmo que hostil, ao desconhecido. Assim, o relacionamento tóxico, se torna uma espécie de jaula conhecida, desconfortável, mas previsível. A saída exige não apenas coragem emocional, mas a reconstrução da própria identidade fora daquele vínculo.

A normalização do abuso é outro aspecto psicológico relevante. Pequenas violências, quando repetidas, perdem o impacto inicial. O que antes causava choque passa a ser minimizado, racionalizado ou justificado. “Não foi tão grave assim”, “ele estava estressado”, “eu também errei”. A mente, cria narrativas que tornam o intolerável suportável. Esse mecanismo de defesa protege no curto prazo, mas aprisiona no longo.

Além disso, existe a ilusão de controle e mudança. Muitas pessoas acreditam que, se agirem de maneira diferente, o outro também mudará. Essa crença alimenta a permanência, pois transforma o relacionamento em um projeto de salvação. O problema é que essa lógica desloca a responsabilidade, fazendo com que a vítima se sinta culpada pela continuidade do sofrimento, e vai se anulando cada dia mais por causa do outro, como se amar fosse um exercício constante de autocorreção e distanciamento de si mesmo.

Romper esse ciclo exige mais do que força de vontade, exige consciência, apoio e, muitas vezes, um reaprendizado profundo sobre o que é amor. Um amor que não adoece, não diminui e não exige que alguém se perca ou faça sacrifício para que o outro fique. 

Eu até gosto de fazer um paralelo com a Síndrome de Estocolmo, apesar de não estar nos manuais de psicologia e psiquiatria, esse termo surgiu em 1973, num assalto a banco em Estocolmo, onde reféns, depois de dias sob ameaça, passaram a defender os sequestradores e a desconfiar da polícia. Desde então, o conceito passou a ser usado para explicar reações semelhantes em outros contextos, como sequestros, abusos, violência doméstica, ambientes de trabalho abusivos e relacionamentos tóxicos. Na Síndrome de Estocolmo, há uma ameaça explícita e imediata. Nos relacionamentos tóxicos, a ameaça é mais sutil, mas constante: abandono, humilhação, rejeição, perda de identidade. Sair exige romper não só com a pessoa, mas com a narrativa interna construída para sobreviver. É como desmontar uma casa que foi feita para aguentar um terremoto, mesmo que ela agora esteja desabando lentamente.

O efeito psicológico pode ser muito parecido.

Relacionamentos tóxicos sobrevivem porque tocam feridas que já existiam antes do encontro. Eles não se sustentam apenas pelo abuso, mas pela promessa silenciosa de que, se a dor fizer sentido, ela um dia será recompensada. No entanto, nenhum amor verdadeiro exige a anulação de quem se é. Quando permanecer significa encolher-se, silenciar-se ou fragmentar-se, já não se trata de vínculo e nem de amor, mas de algo bem tóxico e que num longo prazo, a pessoa pode não aguentar. 

Nesses casos, romper com um relacionamento é um ato de coragem e lucidez, é escolher o desconforto da liberdade em vez do conforto da dor conhecida, e reconhecer-se que amar nunca deveria custar a própria integridade.

Muitos não conseguem fazer esse movimento sozinhos, por isso que um grupo de apoio ou uma terapia seriam ideais, pois hoje sabemos que todo relacionamento tóxico é como um vício, há pessoas que se sentem presas em certos padrões de comportamentos nocivos, então, elas mesmas precisam ter consciência que isso é nocivo, se elas não fizerem um esforço, nada acontece. Elas precisam sair dessa situação que aprisiona. E por incrível que pareça, muitos escolhem viver assim, nesse comodismo do que fazer uma revolução na própria vida. 

A mudança nunca é de fora para dentro, e sim de dentro para fora. Libertar-se dos grilhões é um parto psicológico… ou seja, pede um refazimento psíquico e uma escolha inadiável e individual. Você não avança se não abrir mão de alguma coisa. 

Não escolher, também é uma escolha. Ou seja, mesmo a inação ou a indecisão ou a omissão, atuam como uma decisão ativa, podendo resultar em consequências desastrosas, porque as oportunidades estão aí e não esperam você decidir, elas simplesmente passam. 

Portanto, eu não diria que as pessoas “atraem” relacionamentos tóxicos, mas muitas vezes elas só irão desenvolver algumas virtudes, através desses relacionamentos conflituosos, para estimular nelas mesmas certas habilidades, como: discernimento, autoconhecimento, limites, prioridades, coragem, amor-próprio, autoconfiança, responsabilidade… etc. Através dos conflitos nós aprimoramos internamente, então, nada é por acaso, tudo tem uma explicação plausível. Basta querer entender essas dinâmicas por um outro ângulo. Pois ninguém sai da tempestade do mesmo jeito que entrou, há mudanças de padrões internos, há crescimento e há transformação. Todavia, tem coisas que só vamos entender depois de muita maturidade. E esse autoconhecimento é capaz de gerar uma vida preenchida de paz, significado, aceitação e bem-estar. Há um propósito maior, por trás de tudo aquilo que  aparentemente “atraímos” para as nossas vidas. Em tudo o que nos acontece, podemos desenvolver um novo olhar e um grande aprendizado. 

Bjs, vou ficando por aqui! 😉

Só seremos inteiros e verdadeiros com o outro, se formos inteiros e verdadeiros com nós mesmos…

 

“Tudo passa. Nada dura para sempre, e isso deveria servir mais como um convite do que como uma ameaça. As fases, os encontros, os medos, os amores que chegam cheios de promessas e as despedidas que doem mais do que gostaríamos de admitir. Nada vem para ficar intacto, tudo vem para ser vivido. A alegria ensina. A frustração ensina. O erro ensina. Até aquilo que parecia perda se revela aprendizado quando o tempo assenta a poeira. Não se economiza vida tentando evitar o risco de sentir… E se for hora de ir embora, se for o momento de encerrar ciclos, se a sua única (ou melhor) opção for partir ou deixar ir, faça isso com graciosidade. Despeça-se com dignidade, cure-se, evolua, e siga em frente sem olhar para trás.”

 Wandy Luz

Gente, vamos conversar? A vida seria tão mais simples se facilitássemos algumas coisas, conexão ou acontece, ou não acontece, é inútil forçá-la. Deixe ir quem quiser ir… há beleza nessa liberdade de escolha. E quem quiser ficar que fique e sinta-se em casa, em paz… livre para dar e receber amor. O amor tem que ser uma escolha gostosa e não um aprisionamento…  Quando as coisas começarem a ficar muito difíceis, difíceis mesmo, porque tem gente também que adora fazer tempestade em copo d’água. Estou falando em pesos difíceis de lidar e carregar… talvez chegou a hora de repensar, não vale a tentativa, se anular tanto para caber no mundo do outro. Não vale… O que segura qualquer relacionamento hoje é esse tripé: reciprocidade, empatia e verdade. Só seremos inteiros e verdadeiros com o outro, se formos inteiros e verdadeiros com nós mesmos. Pela minha experiência de vida, o que mais eu vejo por aí é gente perdida, indecisa, confusa, instável emocionalmente… Hoje quer, amanhã não quer mais, hoje ama, amanhã não ama mais… Com um emocional totalmente oscilante. Quer sinceridade? É humanamente impossível conviver com alguém assim, sem equilíbrio. E infelizmente, é o que mais se vê por aí… amores líquidos, como dizia Bauman. As pessoas entram num relacionamento tão perdidas e bagunçadas emocionalmente, que simplesmente desestruturam e desequilibram o outro também. Por isso, que eu vivo aconselhando aqui… vão com calma, conheçam bem, observem os detalhes, pisem no freio, passem um fim de semana só os dois juntos e reparem bem… não dá para esconder as máscaras por muito tempo. Ouça a sua intuição. Eu gosto dessa frase que é bem sábia: “Não apresse o rio, ele corre sozinho.” Ah, Cristiane, você está confundindo a minha cabeça! E quem é intenso? Quem é intenso, que tenha visão dobrada e se quiser mergulhar, que tenha leveza e espírito de aventura, que saiba que nem todos vem para ficar… que tenha essa capacidade e sensibilidade de perceber quem é raso e quem é profundo, pois nem todo mundo é para mergulhar fundo, se você fizer isso, você vai se quebrar inteiro. Saiba perceber o que vale a pena investir e o que não vale nem um minuto do seu tempo. O segredo é priorizar somente quem te prioriza, quem te trata com atenção, consideração e respeito, as migalhas, deixa para os pombos. Relacionamento bom pede presença, companheirismo e sintonia. Não existem amores-perfeitos, amores-perfeitos só existem nos jardins… tem uma florzinha que chama amor-perfeito… Mas existem amores bons, verdadeiros e que estão dispostos a fazerem dar certo. É isso que importa. Quem está se esforçando, se empenhando e quem não está nem aí para você? Essa, precisa ser a sua observação, quando você está num relacionamento. 

Bjs, vou ficando por aqui! 💗

“Às vezes a nossa própria luz se apaga e é reacendida pela fagulha de outra pessoa. Todos temos motivos para pensar com uma profunda gratidão naqueles que acenderam a chama dentro de nós.” (Albert Schweitzer)

“Quanto mais envelhecia, quanto mais insípidas me pareciam as pequenas satisfações que a vida me dava, tanto mais claramente compreendia onde eu deveria procurar a fonte das alegrias da vida. Aprendi que ser amado não é nada, enquanto amar é tudo (...)

O dinheiro não era nada, o poder não era nada. Vi tanta gente que tinha dinheiro e poder, e mesmo assim era infeliz.

A beleza não era nada. Vi homens e mulheres belos, infelizes, apesar de sua beleza.

Também a saúde não contava tanto assim. Cada um tem a saúde que sente.

Havia doentes cheios de vontade de viver e havia sadios que definhavam angustiados pelo medo de sofrer.

A felicidade é amor, só isto.

Feliz é quem sabe amar. Feliz é quem pode amar muito.

Mas amar e desejar não é a mesma coisa.

O amor é o desejo que atingiu a sabedoria.

O amor não quer possuir.

O amor quer somente amar.”

Hermann Hesse

“Ninguém pode ver ou compreender nos outros, o que ele próprio não tiver vivido.”

Hermann Hesse

Bom dia meus amores! Que a semana traga levezas, paz, saúde, alegria, amor e fé. Um coração grato é um coração feliz… Vamos em frente! 🙌🙏❤️🫶🏻😘

E a música para essa semana vai ser essa, do filme: Nasce uma Estrela… Assisti anos atrás, mas escuto essa música até hoje, apesar de muitos preferirem Shallow, eu gosto mais dessa aqui: 👇😘

https://youtu.be/5vheNbQlsyU?si=_D7tj_Mw5WoTV8LV

Fé…vereiro! Coisas boas estão por vir… Que venha carregadinho de muitas bênçãos, saúde, paz, amor, proteção, alegria e boas energias… ❣️

“Somos capazes de ser tantas coisas boas neste mundo. Podemos ser um abraço que acalma, uma palavra que cura, um gesto que renova. A vida nos presenteia diariamente com a oportunidade de ser luz no caminho de alguém. Que saibamos escolher ser presença que inspira, esperança que reacende, amor que transforma, paz que permanece. Porque, no fim, é isso que nos faz verdadeiramente humanos.” “Tudo que a vida faz, é retribuir aquilo que lhe oferecemos.”

Fevereiro seja bem-vindo! 

Fevereiro seja bem lindo! ❤️

Quem gosta dessa música?🎵 

https://youtu.be/ftjEcrrf7r0?si=abRs2UQ1JrLScDV_

"O que transforma um dia simples em um dia incrível é o que você é capaz de fazer com os pequenos detalhes." (Camila Heloise)

 A vida pode até não ser perfeita, enfrentamos muitos leões em uma semana só, tem correria, tem cansaço, tem aperto de todo jeito, tem bagunça dentro e fora de nós... Mas o coração se segura, é valente...

Rita Maidana

E para o último dia do mês… só agradecer! 🙌 Bom dia, bom dia, bom dia! 🫶🏻 Feliz sábado!

“Pra hoje luz nos olhos, paz na alma, fé nos momentos! Pause naquela lembrança mais feliz; naquela risada mais gostosa; no sorriso mais sincero; naquele olhar mais acolhedor; no coração acelerado de euforia! Pause em você, nas suas melhores escolhas e nos seus melhores momentos...” (Ana Nunes)

“Que sejamos gentis com as pessoas e com nós mesmos durante o caminho. Que sejamos felizes com o que temos. Que a ideia do amanhã nos traga esperança. Que a lembrança do ontem nos encha de gratidão. E que a presença do hoje nos inspire a estarmos presentes, conscientes e dispostos a entregarmos o nosso melhor.”

Wandy Luz

Sextou… Que a noite seja de paz, alegria e boas energias! Um abençoado fim de semana para todos! 💗

E vou começar a noite com Maneskin… 🥰

https://youtu.be/Qdkt3I5-FG4?si=xbzLIkZgkzCTluxr

“Às vezes, o deserto não é castigo, é preparação. É lá que a alma encontra silêncio para ouvir o essencial.” (Rossandro Klinjey)

“A única pessoa que você deve superar, é a pessoa que você era ontem.”

 Matshona Dhliwayo

“O tempo vai filtrar tudo. O que é real e o que não é. O que vale a pena e o que não vale. O que faz bem, o que não faz e o que deixou de fazer. A vida é implacável nisso. O que tem que ir sempre acaba indo. O que tem que chegar sempre acaba chegando. Você faz a sua parte, e vive.” (Victor Fernandes)

 “Você está exatamente onde deveria estar, vivendo exatamente o que precisa viver.

Suportou o que precisava suportar para se transformar. Sentiu o que precisava ser sentido para se reencontrar.

Tudo, absolutamente tudo, o que aconteceu te trouxe até aqui.”

Iandê Albuquerque

Na vida, nada é em vão, ou é bênção ou é lição… que o dia seja de paz, saúde, gratidão, boas energias e amor! Bom dia sexta-feira… que comece bem e termine melhor ainda! 🫶🏻 Que a primeira decisão ao acordar, seja sempre agradecer por tudo que temos na nossa vida! Obrigada meu Deus! 🙌

Vocês têm sonhos grandiosos? Porque eu nunca tive. Eu até admiro quem tenha. Eu só quero pessoas boas ao meu redor, uma casa para morar que eu possa chamar de lar e me sentir bem, confortável e em paz. Um carro. Contas pagas, não dever nada para ninguém. Um amor para chamar de meu, filho e muita saúde para realizar minhas viagens por aí… eu já conquistei tudo isso, graças a Deus, então, não me falta absolutamente nada! É só agradecer mesmo. Eu nunca fui o tipo de pessoa de querer morar numa mansão e ter um porshe na minha garagem… nunca fui. Até admiro quem queira isso… mas eu não tenho esses sonhos, meus sonhos são mais simples, e talvez seja por isso, que graças a Deus, consegui realizá-los todos! Já tenho apartamento próprio, dois carros na garagem… contas pagas, e daqui para frente é continuar fazendo planos para viajar por aí, melhorar a minha saúde, cuidando dela todos os dias, e continuar sendo quem eu sou! Apenas isso, quem sabe um dia, comprar uma outra casa, mas num lugar agitado, porque eu gosto de movimento, gente, barulho, buzina, shoppings, shows de música, paradeira não é comigo… 😅 Quando casei, os nossos sonhos eram: um cachorro, uma gata, filhos, uma casa com um jardim… Santos tem um padrão muito alto de vida, conseguir a casa própria aqui foi bem difícil, mas conseguimos… 🙌 Tudo no litoral é muito mais caro… se eu morasse em outro lugar, teria sido mais fácil, daria para morar numa casa em um condomínio fechado,  mas aqui não… então, fomos nos adaptando, e muitos planos ficaram para trás… mas não me arrependo de nada, tudo aconteceu na hora exata. Quem sabe um dia… quem sabe, poderei sair daqui, comprar a casa com jardim que tanto sonhei, ter minha gata e meu rusky siberiano, quem sabe. Mas isso, são só detalhes… o essencial já tenho! 🙏 E isso é o mais importante. Eu sou muito feliz na casa onde moro e ter a família que eu conquistei… muito mesmo, só agradecer! Você faz as suas escolhas e as suas escolhas fazem você. E eu torço de coração, para que suas escolhas te levem para frente sempre… que você seja feliz e torne-se uma pessoa melhor!  Esse é o maior propósito da vida… porque,  bens materiais são importantes, dinheiro é importante, mas também são transitórios, saiba que eles ficarão, quando você não estiver mais aqui… o mais importante, o que conta mesmo… é o que você plantou no coração das pessoas. Não se esqueça disso!  O dinheiro ajuda e muito, mas ele não compra felicidade. Não tenha essas ilusões…

O maior aprendizado, que eu tive nessa vida… foi quando minha mãe morreu. Eu percebi que a coisa mais importante, é que você tenha alguém que esteja ao seu lado e segure a sua mão, em todos os momentos, e diga “eu estou aqui”, mas principalmente, quando a velhice estiver chegando… ou a doença, pois, isso não tem preço! Eu não tenho vergonha de falar isso para ninguém… eu troquei várias fraldas da minha mãe, dava banho, cuidei das escaras dela, eu e meu pai juntos… sempre! Meu pai, foi um maridão perfeito! Eu fiquei meses e meses cuidando dela… abandonei minha vida… casa, meu filho, meu marido… e fui! E sabe, o meu marido me apoiou em todos os momentos, também, foi um maridão e disse: “vai meu amor, cuidarei de tudo por aqui, não se preocupe…” “Nos finais de semana, quando der, eu vou te ver, se você quiser.” E era isso mesmo que eu precisava ouvir, para fazer o que precisava ser feito… Cuidei da minha mãe seis meses… até sua morte.  Estava morando praticamente com o meu pai, quando voltava para casa, ficava 10 dias no máximo e voltava para cuidar dela. Nas minhas orações diárias eu só pedia uma coisa: Deus, que eu esteja perto, quando a minha mãe partir… só isso… ou seja, na mesma cidade. E Ele fez do jeito que eu pedi… Quando a minha mãe estava morrendo, meu pai e meu marido estavam lá com ela, no hospital, menos eu, eu tinha  passado a noite com ela e fui para casa, tomar um banho, e descansar um pouco, voltaria depois… mas eles estavam ao lado da cama dela segurando a sua mão… é isso que me conforta. Ela não estava sozinha! Meu pai disse que quando eu fui embora, ela ficou bem agitada, eu conversei um pouquinho com ela, disse que voltaria mais tarde e dei um beijo na testa dela, 1 hora depois, ela faleceu. Eles perceberam que ela já estava partindo, porque ela abriu os olhos e eles estavam lá. Ela olhou para os dois, caiu uma lágrima dos olhos dela… e ela se foi. Eu me lembro muito bem até o dia da semana, era uma sexta-feira. E sabe, graças a Deus, eu não estava lá, não sei se teria estrutura psíquica para ver minha mãe indo embora, essa dor… ela, nos últimos meses virou a minha filha… o meu bebê mais querido… câncer com metástases + Alzheimer. Ela já estava com um tumor enorme na garganta também, então, ela já não falava mais e nem abria tanto mais os olhos, estava há 3 dias tomando morfina de 6 em 6 h para controlar a dor. Enfim, ela sofreu muito… coitadinha! E eu só tenho a agradecer, eu quis somente retribuir tudo o que ela fez por mim, pois eu sempre tive uma mãe maravilhosa, dedicada e amorosa. Ela era a minha melhor amiga! Eu sinto uma saudade dela, que chega a doer o peito… 💗

Então, o que eu desejo é que você tenha alguém que te ame de verdade, que cuide de você com todo o amor e nunca solte a sua mão… que esteja sempre com você pro que der e vier! ❤️🙌 Já dizia Exupéry: “O essencial é invisível aos olhos.”

O que é essencial para você? Cuide do seu essencial… 😉

“Que você perceba em pequenas situações ou em momentos enormes que vale a pena ter coração bom. Porque vale.” (Victor Fernandes)

 

“Que a vida retribua esse tanto de coisas boas que você é… Gente que te ajuda a se aproximar de um sonho seu. Gente que te incentiva a crescer e melhorar. Gente que te apoia. Gente que te diz a verdade com gentileza. Gente que traz algum sentimento bom pra sua vida. É com esse tipo de gente que você merece caminhar. Nunca menos que isso.”

Victor Fernandes

Cada um a sua maneira… essa é a beleza da vida…

 

Outro dia eu ouvi alguém falar… “como isso é possível, eu criei os dois iguais e como eles podem ser tão diferentes? Uma mãe, estava falando dos filhos. Eu entendo que a intenção é sempre fazer o melhor possível, ser uma mãe suficientemente boa, mas por trás dessa frase também tem nuances que não são tão verdadeiras assim… até porque a pessoa não vai ser a mesma para sempre, está sempre se reinventando e mudando, esse é o primeiro ponto. E essa frase fez eu repensar… e por isso, estou fazendo essa postagem hoje.

Um segundo ponto, é que todos já vem com a personalidade, temperamento, um nível de sensibilidade emocional, ou impulsividade e curiosidade a nível de fábrica. Ou seja, é claro que o meio molda, mas  já nascemos prontos em relação a alguns aspectos. 

Terceiro ponto, o primogênito terá uma educação com pais de primeira viagem, e geralmente mais ansiosos e preocupados. Os filhos do meio, já crescem negociando espaço. E os caçulas, costumam pegar um clima mais relaxado. Ou seja, os pais são os mesmos, mas já não estão no mesmo momento da vida. 

Quarto ponto: cada filho vai interpretar a educação dos pais de uma maneira única e bem definida, o que estimula um, pode não estimular o outro, o caos para um pode não ser o caos do outro, e o que faz um feliz, não necessariamente vai fazer o outro também feliz. Os pais precisam ter esse feeling, esse olhar, essa sensibilidade na hora de educá-los. Por exemplo: dois filhos podem ouvir a mesma regra e tirar conclusões opostas. Um vê proteção, outro vê controle. A experiência subjetiva pesa muito. 

Quando o primeiro filho nasceu, os pais eram pessoas X.

Quando o segundo chegou, já eram X + experiência + cansaço + aprendizados.

No terceiro, talvez mais flexíveis, talvez mais sobrecarregados.

O que podemos concluir? Que essa frase não é tão verdadeira assim, quanto parece, por mais que a intenção dos pais sejam as melhores possíveis… sempre. Eu sei que os pais são muito bons, o que ofertam para um, também vão ofertar para os outros, para não ter tanta rivalidade. 

Muitos pais confundem justiça com igualdade matemática. Mas crianças diferentes precisam de coisas diferentes. Tratar todos exatamente igual pode, paradoxalmente, gerar mais distância emocional, porque ignora necessidades específicas.

Em essência, a frase faz sentido porque revela uma frustração legítima: “Eu fiz o mesmo esforço, por que o resultado não foi o mesmo?”

A resposta é simples e profunda ao mesmo tempo: a educação influencia, mas não determina. Ela direciona o rio, mas não escolhe todas as curvas. 

Por exemplo: “Tratar igual” não significa “impactar igual”. Imagine dois filhos ouvindo a mesma frase:

“Seja responsável.”

Um escuta incentivo e cresce confiante.

O outro escuta cobrança e cresce ansioso.

A fala é idêntica. O efeito, não. Porque cada um filtra o mundo com lentes próprias, feitas de experiências, emoções e expectativas.

Quem disse que seria fácil? Rsrs

Gente, eu tenho cada história engraçada com o meu filho… Uma vez, ele era bem pequeno, eu estava conversando com ele… dando uma bronca pra falar a verdade, eu não me lembro direito o teor da conversa, só que eu nunca me esqueci da resposta que ele me deu… Ele tinha uns 4-5 anos… sabe o que ele me respondeu? “Ninguém mandou casar e ter filho!” Gente do céu, eu tive que virar as costas para não rir na frente dele… essas crianças, tem hora que nos surpreendem com as respostas… Eu não acreditei que aquele ser pequeno, estava me dando lição de moral!  No final, eu até desisti da bronca… 😂 Quando eu lembro dessa história, eu dou muita risada sozinha! Foi muito engraçado.

Gente, quem disse que seria fácil? Mas a gente ama esses seres únicos, que enriquecem as nossas vidas! E é tão bom essa diversidade. Seria muito ruim para nós, se todos os filhos fossem iguais. A relação torna-se rica e prazerosa por cada um ter a sua unicidade… maneira de ser, viver, se expressar, pensar e se relacionar. Ser mãe ou pai é uma bênção, vocês não acham? Só agradecer! ❤️ Você pode oferecer o mesmo amor, mas cada filho encontrará um jeito único de florescer! Esse é o segredo e a beleza da vida…

 E para finalizar, lembrei daquela famosa frase de Heráclito: “Ninguém pode entrar duas vezes no mesmo rio”. E o que ele queria dizer com isso? Que o rio não é mais o mesmo, e nós, também não. Nós estamos em constante mudança, construção, desconstrução e aperfeiçoamento, essa é a lei da vida.

Bjs, vou ficando por aqui! 🫶🏻

“Nada permanece, e é exatamente isso que dá sentido a tudo. A vida acontece, muda, se transforma. Tudo o que podemos fazer é estar presentes, sentir de verdade e deixar que isso nos transforme. No fim, o que importa não é o que ganhamos, guardamos ou acumulamos, mas o quanto nos permitimos sentir, viver e deixar a vida nos tocar por inteiro.” (Wandy Luz)

 

“O caminho certo é aquele que te devolve pra você. Nem sempre é o caminho mais fácil, mas é o único que te reconhece.”

Wandy Luz

Eu adoro essa frase do Iandê  Albuquerque… 👇

A vida tá aí, pra você viver. E viver meu bem, não é um mar de flores. A gente cai, a gente levanta, a gente tenta de novo. A gente se decepciona, a gente se recupera. Ninguém sai ileso, ninguém é inabalável. A gente recomeça, a gente se reconstrói. A gente é resiliência.”💃

O crescimento dói, porque exige deixar versões nossas antigas para trás. Acordar, despertar… transformar…

''Rupturas. Reconciliações. Finais. Recomeços. Impermanência. Eternidade. Caos. Calmaria. O processo não é linear. Nos altos celebramos, nos baixos aprendemos. A mudança é a nossa única certeza... Ou fluímos ou resistimos. Fluir é permitir e aceitar que a vida simplesmente seja.''

 

Não desista da pessoa que você quer se tornar. Siga aprendendo, mudando, curando, crescendo, desconstruindo, construindo e evoluindo através dos tropeços e desafios. Apaixone-se pelo processo. Evoluir dói, crescer é desafiador, mas olhar nossa imagem refletida no espelho e perceber que hoje somos melhores do que um dia já fomos, faz tudo valer a pena.

Wandy Luz

A compulsão alimentar é um diálogo interrompido entre o sentir e o suportar: quando o afeto não encontra linguagem, o corpo transforma urgência emocional em excesso, não por prazer, mas por sobrevivência psíquica…

 

Outro dia eu ouvi: “eu como demais e não consigo me controlar, às vezes quero comer tudo o que está na geladeira. Não consigo comer duas bolachas, preciso comer o pacote todo. Não consigo comer um pedaço de bolo, como 4 pedaços e por aí vai… o que preciso saber para me controlar? Como posso me policiar?”

Se esse também é o seu caso, vem! 😉 Vou tentar explicar, mas saiba que isso, na maioria das vezes é um comportamento aprendido. Por exemplo, em muitas famílias, amor não foi dito, foi servido.

“Come mais um pouco” significava cuidado.

Sobremesa virava recompensa.

Comer junto era o único momento de conexão com a família.

A criança aprende cedo que comida é afeto, presença e segurança. O corpo cresce, mas o código emocional fica. Quando faltou validação, escuta, um olhar mais acolhedor ou previsibilidade emocional, a comida entrou como substituta. Ela não rejeita, não abandona, não julga. Está sempre disponível. Para quem viveu carência, isso é ouro emocional. Lares com brigas, silêncio, tensão, críticas constantes ou imprevisibilidade criam um estado interno de alerta. E o comer ajuda a regular esse caos. Comer traz aconchego, prazer, gera dopamina no nosso cérebro,  e dependendo, faz você repetir mais e mais esse comportamento. Mastigar acalma, o doce conforta, o estômago cheio anestesia. Não é exagero: é autorregulação emocional. Já pensou nisso? Em famílias muito controladoras ou invasivas, a comida pode ter sido o único território próprio. Comer escondido, exagerar ou escolher o que ninguém aprovava vira um gesto silencioso de autonomia. Quando o afeto vem com regras invisíveis (“se você emagrecer, você vai ficar melhor” ou “você será linda quando emagrecer” essas palavras machucam e a comida vira inimiga e refúgio ao mesmo tempo. Surge a dinâmica clássica: restrição, compulsão, culpa. Um triângulo emocional, não nutricional. Na vida adulta, o corpo pede comida, mas quem está faminta é uma parte antiga, a sua criança interior ferida pedindo acolhimento, descanso, validação, escuta ou permissão para existir sem desempenho. Só quer ser aceita, amada, ouvida e acolhida do jeito que é, sem exigências externas ou por padrões de beleza.

O que te aconselho: buscar uma terapia para revisitar esses lugares de fissuras emocionais que ainda podem estar abertos para se auto conhecer e entender esses processos internos que te levam sempre para o mesmo lugar, que é a comida. Para você poder desenvolver outras formas de regulação emocional e construir autoacolhimento, não autocontrole. E revisar a história familiar sem acusação, mas com lucidez e aprender a diferenciar fome emocional de necessidade emocional. Quando as necessidades internas emocionais ganham nome e espaço, a comida deixa de carregar um peso que nunca foi dela, e passa a se regular por si só. Não se trata de “parar de comer”, mas de parar de usar a comida como único recurso emocional.

Quanto mais recursos você constrói, menos a comida precisa gritar. Entende? Cria-se outras estratégias para saciar a “fome”. Toda vez que quiser comer mesmo, perceba se a sua barriga está fazendo aquele barulhinho, por que se não estiver, pode apostar que não é fome… é uma fome emocional. Ou pergunte-se: meu estômago está realmente vazio? Estou me sentindo fraca? Preciso comer agora? E aí pergunte-se de novo: de onde está vindo essa vontade? Respire fundo e reflita. Como está sendo meu dia? O que aconteceu minutos atrás? E perceba se você está querendo alguma coisa para te trazer algum alívio imediato. O ideal é não ter tantas coisas gostosas ou guloseimas dentro de casa. Evitar comprá-las. Pois, quando bater aquela fome mesmo, você vai recorrer a coisas mais saudáveis. Uma fruta, por exemplo. Ou uma vitamina de frutas. Ou um suco. Criar novas estratégias, para o seu cérebro ir se adaptando a outros alimentos. Por exemplo, comer uma enorme quantidade de morangos, ou melancia ou melão, por exemplo, não vai fazer tanto estrago no seu organismo, mas se você comer um bolo inteiro, ou um pote de sorvete, sim. Então, fazer escolhas mais saudáveis é fundamental para a sua saúde. 

Passeios leves ao ar livre, como uma caminhada ou um mergulho numa piscina, um passeio de bicicleta. Ah,  a respiração diafragmática pode ajudar. 

A respiração diafragmática é uma forma simples e poderosa de dizer ao corpo: “o perigo passou”

Ela conversa direto com o sistema nervoso, especialmente quando a comida virou um calmante emocional.

É a respiração que usa o diafragma, o músculo abaixo dos pulmões.

O ar desce, a barriga se expande, o peito quase não se mexe.

Bebês respiram assim. Adultos reaprendem.

Por que ela ajuda emocionalmente: ativa o sistema parassimpático (estado de calma), reduz ansiedade e impulsividade, diminui a urgência por comida como anestesia, melhora a percepção de fome real x  fome emocional.

Como fazer (passo a passo): sente-se ou deite-se confortavelmente. Coloque uma mão no peito e outra na barriga. Inspire pelo nariz por 4 segundos, sentindo a barriga subir. Segure o ar por 1–2 segundos. Expire lentamente pela boca por 6 segundos, como se apagasse uma vela. Repita por 3 a 5 minutos.

Eu poderia aprofundar mais nessa questão? Sim, com certeza, mas se soubesse mais detalhes da sua dinâmica familiar, da sua infância, etc., pois cada caso,  é único e cada contexto demanda uma nova forma de pensar e ajustar sentimentos e emoções em relação a isso.  A compulsão alimentar aparece quando algo em você pede ajuda. Ela não chega com explicações, chega com urgência. Comer, nesse momento, não é exagero nem fraqueza. É a forma que o seu corpo encontra para acalmar, para diminuir a dor, diminuir ansiedade, o conflito interno, para sustentar um peso que ficou grande demais. O alívio que vem é real, mesmo que seja breve. Depois, talvez surja a culpa, a vergonha, como se você tivesse falhado, quando na verdade estava tentando se proteger do que sentia. Talvez o caminho não seja lutar contra a compulsão, mas escutá-la com mais gentileza. Perguntar o que estava difícil antes dela aparecer. Reconhecer que você merece cuidado e que, pouco a pouco, pode aprender outras formas de se acolher, sem precisar se ferir depois. 

Ao sentar à mesa vá mais consciente, tente fazer escolhas mais saudáveis, comece respirando mais e mastigue devagar. Esteja presente, evite comer rapidamente ou fazer outras coisas junto, como por exemplo: mexer no celular, ou comer e assistir tv, ou pensar em outras coisas. Coma com paz e tranquilidade, isso âncora você no presente. É importante levar esse aviso para o nosso cérebro. Nada disso é solução mágica. É prática. Alguns dias o barco balança menos, outros mais. O objetivo não é perfeição, é retornar para si mesmo. E voltar ao agora, quantas vezes for preciso. Nada de ficar no passado e muito menos lá no futuro. Talvez o caminho não seja lutar contra a compulsão, mas escutá-la com mais atenção. Reflita sobre isso: na compulsão alimentar, o corpo come o que a alma não conseguiu dizer ou expressar. E veja se isso faz sentido para você!

Bjs no coração, vou ficando por aqui, se cuida minha linda! Se estiver muito difícil, busque ajuda especializada, ok? Porém, saiba que todo ser humano tem a sua beleza única e quero muito que você descubra a sua, saindo desses padrões impostos pela sociedade na qual vivemos. Combinado? Fica bem e esteja em paz! 💗

E quando estava terminando esse texto, veio essa música na minha cabeça, pois fala dos nossos desejos, vontades e insatisfações… “Você tem sede de quê? Você tem fome de quê?”

https://youtu.be/hD36s-LiKlg?si=ut9yul9i6AedRZ62

Eu amei o show do Alceu Valença junto com a Orquestra Sinfônica de Santos, foi na praia… que show maravilhoso! ❣️

Olá meus amores, que delícia de show! Amei. O Alceu Valença é uma simpatia de pessoa e interage muito com o público. O tempo inteiro  ele vai conversando… super carismático e engraçado. Olha, foi o melhor show da vida, na praia. Foi inesquecível. Meu marido já tinha ido em outros shows dele, mas esse de hoje, foi o meu primeiro show do Alceu Valença e foi fantástico. Nossa, esse show vai ficar na minha memória. Porque eu gosto muito das músicas dele, se não cantei todas, cantei quase todas! 🫶🏻❣️ Eu sou fã dele. Ai gente, se um dia vocês tiverem a oportunidade de ir ao show dele… vão, a música popular brasileira ainda é a minha preferida. Amo MPB! 🫶🏻 Saí desse show pingando de suor, será que eu pulei muito? Mas com a alma em paz… como eu gosto desses momentos! Só agradecer por esses dias de show na praia. E o tempo ajudou, não choveu e fez sol o dia inteiro, graças a Deus, então, a areia estava seca na hora do show. 🙌

Boa noite meus lindos, fiquem com Deus! ❣️Ótimo começo de semana para nós! 

E já estou com saudade! Ah! 

https://youtu.be/l-FxY25lYzY?si=PjG4-ka7eo3-eDmo

Maturidade é uma escolha diária… e também alinhar o sentir, o pensar e o agir…

A maturidade é uma escolha silenciosa, repetida diariamente, quase sempre longe dos holofotes. Ela não chega com a idade como um presente automático, nem se instala de uma vez só, como uma chave virada na fechadura. A maturidade nasce do encontro entre consciência e responsabilidade, e cresce toda vez que alguém decide olhar para si sem máscaras e para o mundo sem ilusões. Querer mergulhar nas próprias sombras, parar de ser reativo, parar de se culpar e culpar os outros por tudo e assumir a própria responsabilidade pelas coisas que lhe acontecem. 

Escolher amadurecer é aceitar que a vida não se organiza em torno dos nossos desejos, mas exige diálogo constante com limites, frustrações e consequências. Há quem envelheça sem amadurecer, acumulando anos como quem empilha caixas fechadas. E há quem amadureça cedo, não por ter sofrido mais, mas por ter refletido melhor sobre o que viveu. A diferença está menos no que acontece e mais na forma como se escolhe interpretar e responder ao que acontece.

Amadurecer é perceber que nem toda dor é injustiça e nem todo desconforto é um ataque pessoal. É entender que o outro não é um espelho a serviço do nosso ego, mas um universo próprio, com falhas, medos, imperfeições e limites. Psicologicamente, a maturidade surge quando a pessoa deixa de reagir apenas por impulso e passa a refletir, a responder com observação. Reagir é automático; pensar antes para depois responder, é uma escolha. Agir com maturidade sem impulsividade é uma decisão. 

Um exemplo prático aparece nos conflitos cotidianos. Uma pessoa imatura tende a transformar qualquer crítica em ofensa e qualquer desacordo em ameaça e discussão. Já alguém que escolhe amadurecer, respira fundo antes de responder, tenta compreender o contexto e pergunta a si mesma se vale mais vencer a discussão ou preservar a relação e a própria paz. Não é submissão, é discernimento. É escolher o que constrói, não apenas o que alivia momentaneamente o orgulho.

Outro exemplo, está na responsabilidade emocional. Amadurecer é reconhecer os próprios sentimentos sem transferir sua gestão para os outros. Em vez de dizer “você me faz sentir assim”, a pessoa madura aprende a dizer “isso despertou algo em mim, preciso entender por quê”. E ela vai mergulhar nos próprios pensamentos e refletir sobre aquilo, ao invés de projetar nos outros as suas emoções, insatisfações ou inseguranças. Essa mudança de linguagem, revela uma mudança interna profunda: a saída do papel de vítima e a entrada no papel de protagonista da própria história.

No campo das escolhas de vida, a maturidade aparece quando alguém abre mão de prazeres imediatos em favor de valores duradouros. É escolher estudar quando ninguém está olhando, cumprir um acordo mesmo quando seria fácil quebrá-lo, pedir desculpas sem adicionar justificativas defensivas. Pequenos gestos, quase invisíveis, que moldam uma estrutura psíquica mais estável e íntegra.

A maturidade, portanto, não é um destino, mas um movimento contínuo. Escolhe-se amadurecer quando se aceita aprender com os erros em vez de repeti-los com novas desculpas. E amadurece-se porque se escolhe, de novo e de novo, agir com mais consciência, integridade, verdade, do que ontem. Nesse ciclo, a pessoa não se torna perfeita, mas se torna mais inteira. Tem um psicólogo que gosto bastante chamado Carl Rogers. Em síntese, para Carl Rogers, amadurecer é tornar-se cada vez mais congruente. E o que seria isso? É reduzir a distância entre quem se é e quem se vive sendo. Quanto menor essa distância, menos energia psíquica é gasta em defesas e mais espaço surge para crescimento, autonomia e relações autênticas. A maturidade, nesse sentido, não endurece a pessoa, ela a torna mais inteira, mais flexível e mais verdadeira. Um exemplo prático de incongruência, seria alguém que se diz satisfeito no trabalho, mas vive exausto, irritado e adoecendo. Internamente, o corpo e as emoções sinalizam desgaste, mas a consciência insiste em negar essa realidade. A congruência começa quando a pessoa admite: “Algo aqui não está bem”, mesmo antes de saber o que fazer com isso. Em última análise, amadurecer é um compromisso ético consigo mesmo. É escolher, dia após dia, reduzir as distâncias internas, escutar o que se sente e agir com responsabilidade sobre isso. A congruência, como propôs Carl Rogers, não é um ponto de chegada, mas um processo vivo, em constante ajuste. Quanto mais a pessoa se autoriza a ser verdadeira, menos precisa se proteger do mundo. E é nesse encontro entre autenticidade e escolha consciente que a maturidade se consolida: não como ausência de conflitos, mas como a capacidade de atravessá-los sem se abandonar ou adoecer. Pense nisso! 

Estou indo, mas quero deixar três questões para refletirmos… e eu me incluo nessa também, afinal, o amadurecer é um caminho sem fim… é uma jornada constante de autoconhecimento e autoanálise. Então, vamos, começar: Em quais áreas da minha vida eu ajo de forma diferente do que realmente estou sentindo? E o que temo perder se for mais congruente? Quando enfrento conflitos, estou reagindo para me defender ou respondendo de forma consciente e madura? 

Maturidade é o encontro corajoso de quem somos e quem escolhemos ser…

Bjs, boa semana! 🫶🏻