O amor não exige que você seja extraordinário ou perfeito, o amor exige que você apenas seja capaz de amar…

 

“Homens e Mulheres desistem do relacionamento da mesma forma?” 

“E elaboram ou ressignificam esse término igual?” Boa pergunta… vamos lá! 😉

Em relacionamentos afetivos, homens e mulheres nem sempre desistem da mesma forma. Não porque pertençam a universos opostos, mas porque foram socializados para sentir, expressar e lidar com o sofrimento de maneiras diferentes. Essas diferenças não são absolutas, mas aparecem com frequência suficiente para que a psicologia e a observação cotidiana as reconheçam como padrões.

Muitas mulheres começam a desistir silenciosamente. Antes de ir embora, elas costumam tentar, reparar, conversar, explicar, insistir em mudanças e, sobretudo, compreender e aceitar certos padrões. Algumas, perdoam muitas vezes, dão chances e tem mais paciência. É comum que passem por um longo período de desgaste interno, em que ainda estão fisicamente presentes, mas emocionalmente já iniciaram um processo de luto pela relação. Elas refletem, analisam comportamentos, revisitam conversas antigas, procuram sinais de desinteresse e tentam reorganizar o vínculo. Quando finalmente decidem partir, essa decisão geralmente não é impulsiva, mas fruto de um acúmulo de frustrações que foram sendo registradas como pequenas rachaduras, até que a estrutura afetiva não suportasse mais. Como elas são mais observadoras, elas percebem quando o outro está mais distante, mudou certas atitudes… não está tão presente assim, ou às vezes, o parceiro quer ir embora e está sem coragem de assumir isso. A mulher sabe, ela tem esse feeling, essa intuição, e pode facilitar as coisas para ele também, sem fazer alarde. Ela percebe com mais facilidade, que o relacionamento chegou num ponto insustentável para os dois. Assim, quando a mulher desiste, ela muitas vezes já chorou o suficiente, e tentou o que podia, enquanto ainda estava dentro desse relacionamento.

O homem, por sua vez, tende a desistir de maneira mais abrupta ou menos verbalizada. Muitos foram educados a reprimir emoções, a não demonstrar fragilidade ou sentimentos e vulnerabilidades, e a evitar confrontos emocionais profundos. Em vez de longas conversas sobre sentimentos, podem recorrer ao afastamento gradual, à evasão ou à substituição silenciosa do vínculo. Alguns homens não expressam claramente que estão infelizes; alguns sim, outros não; eles simplesmente param de investir, deixam de fazer planos, tornam-se menos presentes e, aos poucos, vão se desligando. Quando finalmente rompem, o gesto pode parecer repentino para a parceira, mas, internamente, também houve um processo de distanciamento, ainda que menos refletido ou verbalizado.

Existe ainda uma diferença na forma como cada um costuma processar o término. Muitas mulheres, após decidirem sair, mostram uma surpreendente firmeza, pois já passaram pelas fases de dúvida, dor e análise antes de tomar a decisão. Já alguns homens, que não elaboraram tanto durante o relacionamento, podem sentir o impacto emocional com mais força apenas depois que a separação se concretiza. É por isso que, em certos casos, parecem “seguir em frente” rapidamente no início, mas entram em um período de tristeza ou arrependimento mais tarde, quando a ausência se torna inegável e não há mais o conforto da rotina compartilhada.

Essas diferenças também estão ligadas à maneira como homens e mulheres foram ensinados a amar. Mulheres, em muitas culturas, são incentivadas a nutrir, cuidar, manter vínculos e investir na manutenção das relações. Homens, por outro lado, são frequentemente encorajados à autonomia, à independência emocional e à solução prática de problemas. Assim, enquanto a mulher tende a lutar mais tempo para salvar a relação, o homem pode interpretar o conflito como um sinal de falha irreparável ou como algo a ser evitado em vez de discutido.

Entretanto, é importante lembrar que essas características não são regras biológicas imutáveis, mas tendências moldadas por educação, experiências de vida e expectativas sociais. Há mulheres que se desligam rapidamente e homens profundamente comunicativos e persistentes. Cada indivíduo carrega sua própria história emocional, sua subjetividade, seus medos de abandono, suas formas de apego e sua capacidade de lidar com a frustração.

Desistir de um relacionamento, para ambos, raramente é um ato simples. Muitas vezes, é doloroso. Trata-se de uma ruptura de expectativas, de sonhos compartilhados e de identidades construídas a dois. A mulher que vai embora muitas vezes carrega o peso de ter tentado até o seu limite. O homem que se afasta frequentemente luta, em silêncio, com a dificuldade de reconhecer e expressar a própria dor. No fundo, ambos desistem por motivos semelhantes: falta de reciprocidade, desgaste emocional, perda ou ausência de esperança de mudança. O que muda é o caminho psicológico até esse ponto final.

Refletir sobre essas diferenças não serve para criar divisões, mas para aumentar a compreensão mútua. Quando entendemos que cada pessoa possui um ritmo emocional e uma forma particular de processar o amor e a perda, torna-se mais fácil enxergar o término, não como um fracasso pessoal, mas como o encerramento de uma história que, em algum momento, deixou de fazer sentido para pelo menos um dos envolvidos.

A pergunta sobre quem lida “melhor” com o término de um relacionamento é como tentar decidir quem sofre mais em um inverno rigoroso: quem chora no frio ou quem finge que não está sentindo nada. Ambos sentem, mas lidam com o desconforto de formas diferentes. O meu conselho sincero é: conversem, conversem sempre, tenham paciência um com o outro. Há várias formas de sair de uma relação e escolha a mais empática e madura possível… Não queira sair pisando nas pessoas ou maltratando-as. Essa, é uma das dores que dificilmente o tempo apaga, então tenham mais cuidado com o outro, na hora de irem embora. Porque há relacionamentos que podem acabar com a autoestima, a autoconfiança e trazer sentimentos de tristeza, melancolia e angústia para a pessoa. Algumas entram até em depressão. São relações tão destrutivas, às vezes, que internamente, desmorona  tudo por dentro, não restando nada de bom… e até a pessoa se recuperar e se refazer novamente, demanda tempo… muito tempo. Então, saibam terminar com responsabilidade afetiva. O coração agradece! E, lembrem-se: algumas lições foram necessárias, pois só quem passa pelo entendimento de certos processos internos, é que consegue sair de certos abismos… E entendam uma coisa: não adianta insistir, somente onde há energia boa, paz, verdade e reciprocidade, que vocês, merecem ficar. Se não for assim, deixem ir… 🫶🏻

“Ache belo tudo o que puder. A maioria das pessoas não acha belo o suficiente.” (Vincent Van Gogh)

“A capacidade de enxergar a beleza em cada amanhecer é um alimento que nos dá energia para o dia todo.”

Rosi Coelho

“Por uns minutinhos só, não puxe assunto, não pegue o celular, não abra a geladeira, não brinque com o cachorro, não quebre o silêncio, não ligue a TV, não corra pra janela, não mexa nos guardados. Por uns minutinhos só, não busque a revista, não pegue a vassoura, não faça a receita, não abra o livro, não ligue pra alguém, não tire um cochilo, não ouça a música. Por uns minutinhos só, aprecie a delícia de apenas estar com você.”

Ana Jácomo

Bom dia meus amores! Que seja uma sexta-feira leve, feliz, abençoada e cheia de amor… Um lindo dia para nós. Já agradeceram hoje?  A paz que tanto queremos e buscamos já está dentro de nós, ela precisa ser mantida e renovada diariamente. Vem… 🫶🏻

“A alma livre é rara, mas você identifica-a quando a vê: basicamente porque você se sente confortável, muito confortável quando está com elas ou perto delas.” (Charles Bukowski)

“Aceitei a grande aventura de ser eu mesma.”

Simone de Beauvoir

“O tempo apagará nossas pegadas, mas não a nossa passagem. Essa ficará para sempre impressa nos corações de quem nos amam.” (Edna Frigato)

“Que a gente aprenda a falar sobre o que nos dói, o que nos sufoca, o que nos fragiliza, o que nos desrespeita, o que nos limita até que não precisemos mais falar para sermos ouvidas… Nenhuma semente de amor é infértil, o que pode ser infértil é o solo onde você a planta, a semente, jamais. Plantou e não nasceu? Não desperdice mais tempo, recolha as suas sementes e vá plantar em outro lugar… Amor-próprio é quando nos amamos ao ponto de não aceitar nenhum amor que seja menor que o que temos por nós mesmos…”

Edna Frigato

“Você se lembra quem você era antes do mundo te dizer quem você deveria ser?” (Charles Bukowski)

“Entenda-me. Eu não sou como um mundo comum. Eu tenho a minha loucura, eu vivo em outra dimensão e eu não tenho tempo para coisas que não têm alma.”

Charles Bukowski

“As pessoas me cansam, estão sempre se sentido insultadas. Se você não as alimenta com o que elas querem ouvir, logo tomam tudo como uma afronta.”

Charles Bukowski

“Gosto de pessoas que carregam uma tempestade na alma. Aquelas que sofreram a vida inteira. Aquelas que têm algo para contar.”

Charles Bukowski

Ninguém precisa seguir um padrão. Ninguém precisa se comparar aos outros. As pessoas precisam ser elas mesmas, é isso que encanta e dá sabor à vida…

 

“Cristiane a minha mãe está viúva há dois anos, ficou casada mais de vinte anos com o meu pai. E agora resolveu arrumar uma namorada, quase da mesma idade que ela. Ela sempre foi lésbica? Tem cabimento isso?”

Olá… Então, minha querida, eu entendo perfeitamente a sua preocupação, e talvez a sua frustração, mas tente entender uma coisa… Eu acho tão lindo quando as pessoas assumem a própria verdade, dignidade e respeito por si mesmas, pois não é fácil num mundo tão cheio de preconceitos, tabus, julgamentos e moralidade. E é necessário muita maturidade para esses enfrentamentos, além de autoconhecimento, ter consciência dos próprios valores, sentimentos, das consequências disso e de se libertarem dos julgamentos dos outros e o próprio (que muitas vezes é bem mais cruel)… então, é um caminho árduo e nada fácil, se despir de todas as máscaras e assumir-se quem se é! Pois, é necessário muita força e coragem! Minhas palmas para a sua mãe! 👏👏🫶🏻

 Sabe, muitas vezes o ser humano pode tornar-se intolerante sem se dar conta disso. Por exemplo: Se eu defendo respeito, igualdade, dignidade e direitos… mas, quando o outro vai exercer esse papel, eu discordo dele, há uma incoerência nisso. Você não acha? Reflita sobre isso. E quer saber mais? A sua mãe não tem nenhuma obrigação de te explicar nada… nem suas escolhas, decisões, preferências, sonhos, desejos, aparência, a vida é somente dela, então, sua mãe, meu amor, não lhe deve nada…  Quer ajudá-la? Então, respeite, acolha e dê amor. Faça o seu melhor. 

Não dá para dizer x e se comportar como y. As pessoas tem o direito de ser quem são, porque se não for assim… elas adoecem. Por isso, eu repito aqui: sua mãe está vivendo em congruência com o que ela acredita, sente e faz. Quantos vivem por aí, sem essa coragem? 

Ela quebrou tabus… e isso incomoda e choca as pessoas. Talvez, para você seria menos sofrido, se ela não tivesse tirado as máscaras, ou não tivesse descoberto novas formas de viver a própria vida. Porém, a vida é dela e ela tem esse direito, de viver da forma que quiser. Se ela continua lúcida, trabalhando e vivendo a vida dela, não vejo problema nenhum nisso. O único problema aqui é o preconceito, querer controlar a vida do outro e não aceitar que o outro tenha mudado seu jeito de pensar e agir, perante o mundo. Essa diversidade precisa ser respeitada. Se você não aceitar isso, você vai sofrer e muito, pois nem tudo na vida é conforme a gente quer ou deseja. 

Situações como essa parecem, à primeira vista, uma reviravolta brusca no roteiro da vida, quase como se alguém tivesse mudado de personagem no meio da peça. Mas, quando olhamos com mais atenção, percebemos que a sexualidade humana raramente é tão fixa e previsível quanto os rótulos sugerem ou quanto acreditamos.

Uma primeira possibilidade, é que sua mãe  sempre tenha sentido atração por outras mulheres, mas nunca tenha reconhecido ou permitido que isso viesse à tona. Durante décadas, muitas pessoas viveram em contextos sociais onde a heterossexualidade era considerada o único caminho aceitável. Ou seja, muitas mulheres foram socializadas a acreditar que amar homens não era apenas uma escolha comum, mas uma obrigação cultural. Nesse cenário, casar-se com um homem, não significa necessariamente ausência de outras orientações, mas sim adaptação ao que era imposto e esperado.

Outra explicação possível é que a orientação sexual não é uma linha reta imutável, mas um campo mais flexível, capaz de mudar ao longo da vida. Não se trata de “virar” algo de repente, mas de uma reorganização de desejos e afetos que já tinham potencial para existir. Por exemplo: a sexualidade feminina pode ser mais sensível ao contexto emocional e relacional do que a masculina.

Também existe o fator da liberdade tardia. Após vinte anos de casamento, a identidade de alguém está profundamente entrelaçada com papéis sociais: esposa, mãe, parceira, cuidadora. A viuvez, apesar da dor, pode funcionar como uma ruptura estrutural nesses papéis, abrindo espaço para uma redescoberta pessoal. O sociólogo Anthony Giddens, ao falar sobre a modernidade e os relacionamentos, descreve como as pessoas, ao longo da vida, passam por processos de “reflexividade do eu”, em que reavaliam quem são, o que desejam e quais histórias querem contar sobre si mesmas. E segundo Giddens, o nosso “eu” nunca é estático, ele vai se reorganizando, moldando, conforme as experiências da vida.

Há ainda um ponto importante: orientação sexual não é apenas sobre com quem se dorme, mas sobre com quem se cria vínculo emocional profundo. Algumas mulheres relatam que, após a morte do marido, ao se aproximarem de outras mulheres em contextos de apoio emocional, amizade ou luto compartilhado, perceberam sentimentos que nunca haviam nomeado. Não porque esses sentimentos não existissem antes, mas porque nunca tiveram espaço seguro para serem percebidos.

Freud, apesar de suas limitações e críticas, já dizia que a sexualidade humana possui uma dimensão potencialmente bissexual em sua origem, e que a cultura, a educação e as experiências vão moldando como esse potencial se expressa. Hoje, muitos psicólogos não adotam essa teoria freudiana literalmente.

Então, quando alguém que foi casada por décadas com um homem, passa a se relacionar com mulheres, não há uma única explicação universal. Pode ser: uma orientação lésbica ou bissexual que sempre existiu, mas foi reprimida ou ignorada. Uma sexualidade fluida que mudou com o tempo e as experiências. Uma descoberta tardia possibilitada por novas condições de liberdade emocional, financeira e social. Ou uma combinação de tudo isso.

O mais importante é entender que isso não é necessariamente uma “mentira” vivida no passado, nem uma “confusão” no presente. Pessoas podem amar sinceramente em diferentes fases da vida e, ainda assim, descobrir outras formas de amar depois. A identidade humana não é um bloco de pedra esculpido na juventude; é mais parecida com argila que continua sendo moldada pelas mãos do tempo, das perdas, dos encontros e das perguntas que só surgem quando a vida nos obriga a recomeçar.

Esse tipo de história provoca curiosidade porque desafia a narrativa simples que aprendemos desde cedo: a de que a orientação sexual é fixa, clara e revelada ainda na juventude. Quando alguém passa décadas em um casamento heterossexual e, depois da viuvez, se envolve com mulheres, parece que houve uma virada dramática de roteiro. Mas, na realidade, pode ter sido apenas o momento em que uma história interna finalmente encontrou espaço para ser vivida.

Um conceito muito útil para aprofundar essa discussão é o de identidade narrativa, trabalhado pelo filósofo Paul Ricoeur. Ele defendia que nós construímos quem somos como quem escreve um romance sobre si mesmo, reinterpretando o passado à luz do presente. Isso significa que a pessoa não está apenas “mudando de orientação”, mas reorganizando a própria história, reinterpretando sentimentos antigos que talvez, na época, não tinham linguagem para existir. O passado não muda, mas o significado que damos a ele pode mudar profundamente.

Adrienne Rich, ao falar de heterossexualidade compulsória, destacou que muitas mulheres não apenas se relacionavam com homens por pressão social, mas também porque lhes faltavam modelos de vida alternativos. Em outras palavras, não é que essas mulheres “sabiam e esconderam”; muitas sequer tinham as ferramentas culturais para reconhecer a possibilidade de desejar outras mulheres. Sem exemplos, sem vocabulário, sem validação social, certos sentimentos passam despercebidos, como estrelas que estão no céu, mas invisíveis em uma noite cheia de luz artificial. 

A psicóloga Lisa Diamond foi ainda mais longe ao estudar mulheres que mudaram de identidade sexual ao longo da vida. Ela observou que algumas dessas mulheres não relataram ter escondido desejos por mulheres no passado. Em vez disso, elas descreviam uma sensação de descoberta genuína, como se novas formas de afeto surgissem em resposta a novas relações específicas. Diamond chamou isso de “plasticidade erótica”, uma capacidade de resposta do desejo a contextos emocionais, vínculos e experiências. Não é que a pessoa estivesse fingindo antes, mas que o desejo não é uma estátua de mármore; ele pode ser mais parecido com uma planta que cresce em direção à luz disponível. 

Há também um fator existencial profundo ligado ao luto. A morte de um parceiro de longa data provoca não apenas tristeza, mas uma desorganização da identidade. A filósofa Simone de Beauvoir escreveu, em “A Velhice”, que o envelhecimento e a perda obrigam o indivíduo a reconstruir a própria posição no mundo. A viúva deixa de ser esposa, e isso não é apenas uma mudança de estado civil, mas uma mudança de papel social, de rotina, de espelho emocional. Nesse espaço de reconstrução, muitas pessoas se permitem experimentar aspectos de si mesmas que antes estavam adormecidos.

Outro autor interessante para pensar esse fenômeno é Michel Foucault. Ele argumentava que as categorias de identidade sexual, como “heterossexual” e “homossexual”, são construções históricas relativamente recentes. Antes do século XIX, as pessoas eram julgadas mais pelos atos do que por uma identidade fixa. Foucault sugeria que, quando passamos a classificar pessoas de forma rígida, começamos a esperar que elas permaneçam coerentes com esse rótulo por toda a vida. Quando alguém muda, sentimos estranhamento, mas esse estranhamento talvez diga mais sobre nossas categorias do que sobre a pessoa em si. 

Existe ainda uma dimensão emocional delicada: algumas mulheres relatam que seus casamentos foram felizes e amorosos, mesmo que depois tenham se apaixonado por outra mulher. Isso desafia a ideia de que só se pode amar um gênero de forma “verdadeira”. O psicanalista Donald Winnicott falava da importância de um ambiente que permita ao indivíduo ser “verdadeiro consigo mesmo”. Em certos contextos, a pessoa consegue viver uma parte autêntica de si, mas não todas. Só mais tarde, em novas circunstâncias, outras partes ganham espaço para existir.

Também não se pode ignorar o papel das mudanças sociais. Nas últimas décadas, a visibilidade e a aceitação de relações entre mulheres aumentaram em muitos lugares. Isso cria um efeito de espelho social, quando vemos outras pessoas vivendo algo, percebemos que aquilo também é uma possibilidade para nós. O sociólogo Peter Berger descreveu a sociedade como um processo de construção social da realidade, onde o que é considerado possível ou impossível depende do mundo simbólico ao nosso redor.

Portanto, quando uma mulher viúva de um casamento longo passa a se relacionar com mulheres, não existe uma explicação única e definitiva. Pode ter havido desejos antigos nunca reconhecidos, pode ter ocorrido uma mudança gradual na orientação, pode ter sido uma descoberta despertada por um vínculo específico, ou simplesmente uma liberdade que só chegou depois de décadas de papéis rígidos. Em muitos casos, é uma mistura de tudo isso, uma espécie de mosaico emocional montado ao longo de uma vida inteira. 

Talvez a pergunta mais profunda não seja “ela já era antes ou virou depois?”, mas sim: por que esperamos que as pessoas permaneçam exatamente as mesmas do início ao fim da vida? 

A experiência humana é menos uma linha reta e mais um rio que muda de curso conforme encontra novas pedras, novas margens e novas chuvas. E, às vezes, só depois de uma grande perda é que alguém descobre que existiam outros caminhos possíveis para a real felicidade. Por isso, cada um sabe o que é melhor para si, como já alertava Freud. Se despir dos julgamentos, dos preconceitos e da moralidade social é o melhor caminho. A aceitação é saber lidar com isso e respeitar as pessoas na sua totalidade, diferenças e escolhas. Não queira julgar a sua mãe, queira entendê-la e abrace suas novas nuances. O relacionamento poderá ser muito melhor agora do que já foi um dia… Ame sem pudores ou recalques, esse é o verdadeiro amor… aceite o outro como ele é.  Infelizmente, num mundo machista, sexista, e cheio de ódio e homofobia, eu sei qual é a sua preocupação… mas se a sua mãe escolheu viver assim, é porque pra ela faz sentido… deixa ela ser feliz! Certas loucuras, a pessoa só tem coragem de enfrentar com muita bagagem de vida, vontade de ser feliz e maturidade.  A vida é curta meu bem, a vida é muito curta… E que cada um cuide de sua própria vida… e sem preconceitos ou julgamentos!

 O que você escolheria? Sua mãe infeliz ou feliz por estar vivendo um momento que escolheu para si? Repense sobre isso. 😘😉

Meu conselho sincero para todos: Nunca perca a sua essência, a vida é sobre quem você é, e jamais o que pensam sobre você… O segredo da saúde mental é ser você mesmo, a prisão, é querer ser quem você não é e ficar se comparando aos outros… vai viver e ser feliz! As diferenças tornam a vida mais bonita e colorida! 🫶🏻

Obs.:Quanto mais polêmico for um tema, mais eu vejo a necessidade de trazer um embasamento teórico para vocês. Não pense vocês, que é fácil elaborar assim um tema tão complexo e cheio de tabus, sinto que esse é um tema inesgotável e que vai da particularidade de cada um, aqui são apenas suposições e conjecturas. Não tem como eu afirmar algo, sem conhecer a pessoa. Que fique muito claro isso. 😘

Será que você anda repetindo ciclos na sua vida? Se sim, leia esse texto… 👇

 

Às vezes a vida parece um disco arranhado: a música continua, mas o trecho que mais machuca insiste em tocar de novo. Mudam os cenários, os rostos, até as promessas que fazemos a nós mesmos, mas o enredo se repete. Relacionamentos semelhantes, erros semelhantes, frustrações com a mesma textura. Essa sensação de “já estive aqui antes” não é superstição nem destino místico. Muitas vezes é psicologia em movimento.

O ser humano não vive apenas no presente. Carrega consigo um arquivo invisível de experiências, memórias e emoções que moldam a forma como percebe e reage ao mundo. Freud chamou isso de compulsão à repetição: uma tendência inconsciente de recriar situações antigas, especialmente aquelas que não foram bem resolvidas. Segundo ele, repetimos não porque queremos sofrer, mas porque o psiquismo tenta, de forma quase teimosa, reencenar a história na esperança de finalmente controlá-la ou resolvê-la.

Imagine alguém que cresceu em um ambiente onde precisava sempre provar seu valor para receber atenção. Na vida adulta, essa pessoa pode, sem perceber, escolher parceiros frios ou chefes exigentes. Não é que ela “goste” disso. É que essa dinâmica é familiar, quase confortável em sua previsibilidade. O cérebro prefere o conhecido ao saudável. Como escreveu Carl Jung, “aquilo que você resiste, persiste”. Para Jung, os padrões que ignoramos ou negamos, acabam voltando, disfarçados em novas situações, até serem reconhecidos e integrados à consciência.

Esses ciclos não se limitam a relacionamentos. Há quem repita padrões financeiros, sempre gastando impulsivamente após períodos de economia; ou padrões profissionais, trocando de emprego com frequência por conflitos semelhantes com autoridade. É como se a vida oferecesse versões diferentes da mesma prova, esperando que a pessoa finalmente mude a resposta.

Mas por que é tão difícil quebrar esses ciclos? Porque eles operam em camadas profundas, onde razão e lógica têm pouco alcance. O cérebro humano busca coerência interna. Se alguém aprendeu, ainda criança, que não merece amor ou que precisa se sacrificar para ser aceito, qualquer situação que confirme essa crença parece estranhamente “correta”. O psicólogo Aaron Beck descreveu essas ideias como crenças centrais, estruturas mentais que funcionam como lentes através das quais interpretamos a realidade. Sem perceber, a pessoa seleciona e interpreta acontecimentos de modo a reforçar essas crenças, mantendo o ciclo em funcionamento.

Romper padrões repetitivos começa com algo simples na aparência e complexo na prática: consciência. Não basta sentir que “algo sempre dá errado”. É preciso observar os detalhes. Quais situações se repetem? Que tipo de pessoas você costuma atrair? Em que momento das histórias o problema surge? Esse tipo de reflexão transforma o que parecia azar em padrão, e padrões podem ser modificados.

Um exemplo concreto: alguém percebe que, em todos os seus relacionamentos, começa muito envolvido, idealiza o parceiro e ignora sinais de alerta. Meses depois, sente-se decepcionado e abandonado. Ao reconhecer esse roteiro, a pessoa ganha a possibilidade de agir diferente na próxima vez. Talvez desacelerar no início, talvez prestar mais atenção aos próprios limites. O ciclo começa a se romper no instante em que a reação automática é substituída por uma escolha consciente.

Outra etapa importante é tolerar o desconforto da mudança. Padrões repetitivos são familiares, e o familiar transmite segurança, mesmo quando é doloroso. Mudar significa entrar em território emocional desconhecido. Recusar um relacionamento que lembra antigos parceiros, dizer “não” a um pedido que antes seria aceito, ou permanecer em um emprego estável, em vez de fugir diante do primeiro conflito pode gerar ansiedade. Paradoxalmente, quebrar ciclos muitas vezes faz a pessoa se sentir pior no curto prazo, porque está abrindo mão do roteiro conhecido.

Há também um aspecto narrativo nisso tudo. Cada pessoa constrói, ao longo da vida, uma história sobre quem é e sobre o que pode esperar do mundo. Alguns se veem como eternas vítimas, outros como salvadores, outros como fracassados em potencial. Essas narrativas orientam escolhas quase como um roteiro invisível. O filósofo Paul Ricoeur falava da identidade como algo que contamos a nós mesmos em forma de história. Quando a história é sempre a mesma, os capítulos tendem a repetir os mesmos conflitos.

Parar de repetir ciclos, portanto, não é apenas mudar comportamentos isolados, mas revisar a própria narrativa. Em vez de “sempre me decepcionam”, talvez a pergunta passe a ser: “por que eu continuo escolhendo pessoas que não podem me oferecer o que desejo?”. Essa mudança de foco devolve à pessoa um senso de autoria sobre a própria vida.

Isso não significa que tudo está sob controle ou que basta força de vontade para reescrever padrões antigos. Muitas dessas repetições estão ligadas a feridas emocionais profundas, e por isso processos como psicoterapia são tão eficazes. Em um espaço terapêutico, o passado deixa de ser apenas lembrado e passa a ser compreendido, o que enfraquece sua capacidade de se repetir no presente.

Por fim, reconhecer ciclos repetitivos é um ato de coragem e paciência. É admitir que, às vezes, não é o mundo que muda de rosto para nos perseguir, mas nós que continuamos caminhando em círculos, atraídos por caminhos que já conhecemos. A boa notícia é que círculos podem ser interrompidos. Basta um passo em direção diferente, um gesto que nunca foi feito antes, e o que parecia destino revela-se apenas hábito.

Quebrar ciclos não transforma a vida em uma linha reta e perfeita. Ainda haverá erros, perdas e desvios. Mas, pouco a pouco, a história deixa de ser uma repetição automática e passa a se parecer mais com uma narrativa em construção, onde o protagonista finalmente percebe que pode escrever capítulos inéditos. E essa descoberta, silenciosa e poderosa, é muitas vezes o começo de uma liberdade que antes parecia impossível. Amadurecer é reconhecer os próprios padrões e, mesmo com medo, decidir não repeti-los outra vez. É adquirir coragem para iniciar um novo capítulo. 

Esse vídeo é muito inspirador! O que podemos fazer ou dizer para mudar o dia de alguém? 👇

 

https://youtu.be/S8_XO1L3on4?si=OH59nI_jfV54WGu_

Boa tarde, meus amores! Eu gosto muito das entrevistas com a Andréa Vermont, admiro muito o trabalho dela, como psicanalista. ❣️😉😘 Uma abençoada tarde para nós. 

“Esqueça essa mania de buscar a felicidade em alguém ou esperar sentí-la apenas quando estiver com uma pessoa. A felicidade não mora no outro. Ela precisa ser encontrada dentro de você.” (Pamela Magalhães)

 

 “Eu não busco mais pela felicidade. O que me move agora é a paz. A felicidade é fragmento: lampejos, pequenas fagulhas que se acendem e se apagam. A paz, não. A paz é soberana. É estado de espírito. É farol constante que ilumina e direciona. Por isso, hoje, o meu maior desejo é simples e imenso: acordar em paz, dormir em paz. Sentir contentamento no lugar onde vivo… na pessoa que me tornei.”

Wandy Luz

Bom dia! Você sabia que é no seu silêncio que você se ouve, repensa a sua vida e olha para seus próprios sentimentos, pensamentos, emoções, padrões de comportamentos e o que é necessário ser feito para mudar? O que anda se repetindo na sua vida? Quais são seus gatilhos? Não adie esse encontro consigo mesmo. Fique sozinha e aproveite sua própria companhia. Isso chama-se solitude. Esses momentos de introspecção são necessários… para orar, agradecer e refletir… 

Que seja um lindo dia para nós, com paz, saúde, bênçãos e proteção! 🫶🏻

“Quanto mais bem tratada uma mulher é, mais ela tem vontade de servir, cuidar e ser doce. Feliz é o homem que entende isso.”

“Casem sim! Porque não tem nada melhor do que chegar em casa todos os dias e encontrar o amor da sua vida, ser amada, desejada, esperada e cuidada. Casamento só é ruim, pra quem casou errado.”

Gostei dessa afirmação acima 👏👏. Quanto mais eu converso com algumas pessoas, mais vou observando e percebendo suas crenças bem limitantes e negativas sobre os relacionamentos e principalmente sobre o casamento. E sinceramente, o casamento é bom, é gostoso e dá para ser feliz e ser divertido, e ser harmonioso, se o seu casamento não é, mude suas crenças e seus padrões de comportamentos sobre ele. Comece a observar suas crenças e atitudes a respeito do casamento. Tudo é uma questão de ter um novo olhar e outras perspectivas. Se estiver difícil, procure uma terapia. Por exemplo: se você cresceu vendo brigas e discussões entre os seus pais, traições, silêncio emocional, etc… o seu próprio cérebro já criou uma informação, que para você tornou-se uma crença, como: casamento = sofrimento inevitável. E se você, já teve alguns relacionamentos ruins, provavelmente você carrega além das crenças… bloqueios, inseguranças, medos e algum tipo de autossabotagem. Por isso, que você não está conseguindo ser feliz. Pense nisso!  E priorize sempre, relacionamentos saudáveis para a sua vida! Ok? 😉

Relacionamento é uma escolha, jamais uma necessidade. Fique apenas onde te traga paz. E não ignore esses sinais… 👇

 

https://youtu.be/1hxTEevzPQk?si=wS7rkGUKn0tAMM8Y

Esse vídeo acima 👆 é ótimo e muito esclarecedor, tanto para os homens quanto para as mulheres, pois há muitas pessoas por aí com traços narcisistas ou com o Transtorno de Personalidade Narcisista. E esses padrões, dificilmente se atenuam com a terapia, somente quem tem o traço, e não apresenta o Transtorno, que poderá ser beneficiado com a terapia. Então, não ignore esses sinais importantes, dentro de qualquer relacionamento, pois a sua saúde mental agradece. Desenvolva sua autonomia emocional e se priorize, sempre! Fuja de relacionamentos com manipulações, jogos de poder, triangulação e controle. 😉

“Ah, menina, seu brilho é único. Tenha orgulho de você. Afinal, nem todos os dias foram bons, mas mesmo assim, você continua tentando. Sua evolução é constante. Nunca deixe que nada e nem ninguém tire esse brilho que você tem.”

“Nunca subestime o poder das companhias que você escolhe manter por perto. Elas influenciam os seus pensamentos, as suas decisões, a sua autoestima e até o que você passa a achar normal na vida. Estar em boa companhia é estar em paz consigo.” (Pamela Camocardi)

Simplifique a vida e ganhe paz: se você não faria, não tolere quem faça. Se você dá prioridade, não aceite ser a última opção. Se você respeita, não permita que te desrespeitem. Se você não faria alguém sofrer, não conviva com quem faça.

Ponto.

Pamela Camocardi

E lá vamos nós para mais uma semana, que seja leve, que tenha amor, paz, saúde, boas energias e muitas bênçãos! Bom dia! ❣️

Nossa, hoje no carro, escutei essa música, fazia tempo que não ouvia, tocou na rádio… adoro! 

https://youtu.be/rr-GVmjuJmQ?si=un-V53khss6XVVHa

“Quando o calo aperta, uns vão embora da festa, outros, tiram os sapatos e continuam a dançar descalços… Isso, não é sobre calos…” Leia de novo. 😉

 “Tirou os chinelos. Sentiu a areia. Admirou o mar. Abriu um sorriso. E se sentiu em casa.”

@precisavaescrever

Bom dia meus amores! Um feliz e abençoado domingo para nós! ❤️ Hoje eu só quero agradecer! 🙏

O mantra do dia é: Aonde quer que eu vá eu só encontro o amor, a paz e a felicidade. Tudo o que eu preciso saber me é revelado.

Vocês lembram disso? Missão dada, missão cumprida… 😉

 Boa tarde, minha gente linda de luz! Eu fiz hoje no almoço o filé mignon com molho de gorgonzola, lembram, que eu comentei, na semana passada? Pois é, o pessoal aqui em casa gosta, e até que ficou gostoso… E é muito fácil de fazer. Tempere os filés com sal e pimenta do reino. Deixa a frigideira bem quente, para o filé não soltar água, coloque um pouco de azeite, o filé precisa fazer aquele barulhinho xiiiiii… vai fritando de 2 a 3 no máximo, não pode soltar água. Na mesma frigideira que você fritar a carne, eu não fritei na manteiga, mas pode se quiser, eu usei azeite… e eu faço mais ao ponto para mal passada, não deixo “sola de sapato” não… mas é o meu gosto pessoal (fica dourada por fora e suculenta por dentro), depois reserva, e na mesma panela colocar cebola, alho, azeite, se precisar e deixar dourar, colocar o gorgonzola picado e uma caixinha de creme de leite. E assim que engrossar um pouco, misturar os filés e está pronto. Um arroz e uma batata palha e não precisa de mais nada. Ou se você, não quiser exagerar, comer só o filé com o molho e uma saladinha, fica bom também. Hoje, eu dispensei a salada. Eu fiz uns drinks sem álcool também, porque mais tarde eu vou sair, e direção com álcool não combinam, né? rsrs Então, hoje eu só fiz com (maracujá, limão, gelo e usei H2OH! de limoneto). Ficou bem refrescante. 

Gente, eu descobri um truque para deixar as panelas brilhando por dentro. Aqui em casa, todas as minhas panelas são de inox. Só as minhas frigideiras que são de louça e outras, de cerâmica. Não sei se vai dar certo com todos os tipos de panelas, mas experimente… vinagre de álcool, lave primeiro com vinagre de álcool, passa a bucha e depois você passa o detergente. Elas ficam brilhando na hora que você enxágua. Descobri por acaso. Na tentativa e erro. 😉

Beijos, vou ficando por aqui, meus amores! Aproveitem o dia! ❤️

"Coisa boa olhar pra trás e sentir que pode ser mais simples. Que a gente não abre mais espaço para complicação. Que ainda tem uma criança que brinca de roda com nossa alegria. Que tem passarinho no nosso sorriso. Que no nosso olhar ainda tem flor. Coisa boa olhar pra trás e sentir ainda mais gratidão pela família da gente. Perceber que certas tempestades incrivelmente nos transformaram de um jeito bem bonito. Saber que, apesar de tanto, nosso coração ainda é bom. Saber que, apesar de tudo, o que prevalece é o amor." (Ana Jácomo)

 "Senhor, olhai por nós e por nossa família. Cuida dos nossos passos e guia nosso caminho. Ilumina nossa vida e vigia nossa saúde. Abençoa a saúde de nossos familiares. Derrama sua benção e misericórdia em nós. Perdoa nossas faltas e nos ensina a sermos melhores. Cuida das feridas da nossa alma e cicatriza as dores inevitáveis e diárias. Acalma nossos corações e faz repousar nossa pressa. Mostra-nos a importância do silêncio e do perdão. Não solte nossas mãos. Preencha nossos vazios e nos encha de bondade. Nos ensina do seu amor e da sua gratidão.”

Ana Nunes

A Geração X tem uma reputação quase mítica de ser a turma que atravessou tempestade sem capa de chuva e ainda reclamou que o vento nem estava tão forte assim… 😅

 

https://youtu.be/nhNSNQitmX8?si=OQhSuwgNshP6g-5D

Gente do céu, eu ri demais quando eu assisti esse vídeo👆, é pura verdade! Eu também sou da geração X, e as gerações que vem depois da nossa, estão cheias de mimimi… rsrs

Olha, uma vez, eu não sei se já contei essa história aqui, mas vamos lá… no ensino fundamental eu apanhei da professora, na sala de aula, levei umas chineladas dela, eu e mais uns… vocês acham que eu ia chegar em casa e falar isso para a minha mãe? Jamais, minha mãe do jeito que era, com certeza ia dar razão para a professora… rsrs e ainda ia me colocar de castigo, fora que eu ia escutar um monte… E eu sou traumatizada por causa disso? Claro que não, eu dou é muita risada… Eu tenho que admitir, que eu era arteira, matava aula, conversava demais, escondia no banheiro… vixi, a gente aprontava. Hoje, os professores não tem voz, coitados, e sofrem nas mãos dos adolescentes e dos pais, que acham que os filhos podem tudo! 

E nós estamos aqui, vivos e felizes, com histórias para contar porque vivemos muito. E aproveitamos…  Por isso, que o filme do Ferris para mim é inesquecível, adoro aquele filme até hoje… “Curtindo a Vida Adoidado”… 😅

Geração X, alguém mais por aí? 🙋‍♀️

“Troque as suas folhas, mas não troque as suas raízes. Mude suas opiniões, mas não perca os seus princípios.” Bom dia, meus amores! Feliz outono! 🍁🍂

 

Bom dia, bom dia, bom dia! Como vocês estão? Preparados para o fim de semana? Gente acho que pela primeira vez nesse ano de 2026, eu treinei todos os dias dessa semana e se estiver sobrando ânimo até às 18h, vou de novo… 💪

Me sinto tão bem… Às vezes, o teu bom humor desagrada algumas pessoas, e quer saber? Continue sendo você! Sabe eu tenho uma vizinha tão especial e alto astral e vocês acreditam que um outro vizinho se incomodou com a música alta que ela escutava todas as manhãs? Isso é o cúmulo da chatice… qual é o problema, escutar música alta às 11h da manhã? A música dela não vai para os apartamentos não, você só escuta a música alta dela quando está no corredor, para pegar o elevador, mas mesmo assim, tem gente que se incomoda com a felicidade alheia! Quando eu fico sabendo dessas coisas, o meu mundo fica mais triste… eu estou com saudade das músicas dela, ela mora no meu andar e nós temos o mesmo gosto musical… 🎶 

Lindo isso…👇

“Se alguém por mim perguntar, avisem que fui por ai passear, bicicletar, arvorar, poemar, escrevinhar, espreguiçar, admirar, aproveitar, adocicar, catar flores, cantarolar, palavrear e amorar.”

Ita Portugal

“Meus queridos amigos, por que brigamos? Por que nos orgulhamos uns contra os outros? Por que não esquecemos as ofensas? Vamos, simplesmente, ao jardim, passear, brincar e nos divertir: amemo-nos, cumprimentemo-nos, abracemo-nos, abençoemos a vida.”

Dostoiévski

E hoje vamos de música? Essa vai em homenagem a minha vizinha… ❣️Quero que ela volte a ser feliz e volte a escutar as suas músicas preferidas… 🥰

https://youtu.be/o-0ygW-B_gI?si=NipulWcDzxBIkxG9

Autoconhecimento, autoconsciência e autodomínio são os primeiros passos para quem quer sair de vícios comportamentais…

Olá minha gente linda, boa tarde! A diferença entre o remédio e o veneno está na dose. Então, perceba se você está saindo do seu equilíbrio… Nem 8 nem 80, entende?  Achei essa pergunta bem pertinente…👇 

“Como controlar um desejo, um impulso, um vício?” Vamos entender primeiro o que é o vício. 

Para Freud, o comportamento humano é movido por desejos inconscientes e por conflitos não resolvidos. Quando um desejo é reprimido ou não encontra satisfação simbólica, ele pode retornar de forma distorcida, aparecendo como sintoma, repetição ou excesso. Assim, aquilo que parece ser “demais” na superfície pode ser, na verdade, uma tentativa de preencher algo que falta no plano psíquico.

Por exemplo: excesso de consumo pode encobrir carência afetiva. Excesso de controle pode esconder medo e insegurança.

Todo desejo precisa ser redirecionado para você não adoecer. E jamais negado. 

Pensando nisso, gostaria que você entrasse em contato com você, arrancasse todas as máscaras e fosse sincero… o que você anda reprimindo que está transbordando? Ou seja, indo além da borda e que já estrapolou para o vício? Faça essa reflexão sincera sobre si mesmo. 

E depois disso, vamos além… Para eu responder essa pergunta, preciso que você entenda sobre neuroplasticidade. 

Eu entendi o seu vício e se ele realmente está te trazendo um sofrimento significativo, chegou a hora de ter consciência, vontade e criar caminhos para mudá-lo. E não importa qual seja esse vício, aqui meus amores, não cabe nenhum julgamento. Todo vício pode ser reelaborado ou ressignificado dessa mesma forma, qualquer vício (álcool, tabaco, alimentação, drogas, pornografia, jogos, compras, sexo, internet, trabalho, medicamentos, etc). Vamos entender esse processo. 

A neuroplasticidade é a capacidade do cérebro de criar, reorganizar e mudar conexões neurais, em resposta à experiência, aprendizagem ou num caso de lesão, por exemplo. Uma pessoa que teve AVC, o cérebro reorganiza algumas funções para amenizar seus danos. Talvez o cérebro não volte ao seu estado original, mas ele consegue readaptar-se.

Então, é comprovado por estudos em neurociência, que mostram alterações físicas e químicas nas sinapses, na atividade cerebral e até na expressão de genes após repetição de comportamentos ou o uso de substâncias. 

Isso significa que hábitos e vícios não são apenas psicológicos. Eles têm base biológica mensurável.

Como os vícios se formam segundo a neurociência?

Em termos simples: O cérebro aprende o vício como se fosse uma habilidade importante. Então, da mesma forma que ele aprende, ele também pode “desaprender”? Sim! Como? Substituindo um comportamento autodestrutivo por um comportamento saudável. E como fazer isso? 

Uma das formas mais eficazes para mim, seria terapia, meditação, respiração diafragmática e exercício físico. O qual você gostar mais, e se você não tiver resultados, entraria com um acompanhamento médico com o psiquiatra, para tomar medicações, como por exemplo: um ansiolítico  ou um antidepressivo, ou um que ele lhe receitar.  Os mesmos mecanismos que criam o vício podem ser usados para desfazê-lo. Mudanças comportamentais, terapia e abstinência produzem novas adaptações neurais.

Então, pensa comigo, se o nosso cérebro tem essa capacidade de criar e reorganizar novas conexões neurais, então tudo o que você focar e fizer vai crescer. E aquilo que você deixar de focar e deixar de fazer, vai enfraquecer ou desaparecer. Sabendo disso, está nas suas mãos tomar uma decisão. Focar em coisas mais saudáveis para “tirar da sua atenção” as coisas autodestrutivas. 

Técnica psicológica comprovada para controlar impulsos:

 Criar planos “se-então”

Pesquisas mostram que planos do tipo: “Se eu sentir vontade de fazer X, então farei Y” aumentam muito o autocontrole, porque você decide antes de estar emocionalmente envolvido. 

Exemplo: Se eu quiser comer por ansiedade, então vou beber água e esperar 5 minutos. Ou vou respirar fundo durante 10 minutos. 

O cérebro acostumou com os mesmos “caminhos neurais” e através de novas estratégias e soluções, você vai distanciando do vício e criando novos caminhos para novos comportamentos e fazendo isso de maneira consistente, a biologia muda e por consequência, o vício vai diminuindo com o tempo. É um processo fácil? Não, não é, mas é possível com disciplina, empenho, vontade e determinação. 

Ex: (pense no seu vício) quando ele vier com tudo, faça outra coisa… sei lá, vai passear com o cachorro, caminhar no parque, tomar um banho gelado. Fazer uma meditação. Matricular-se num curso. Matricular-se numa academia. Os antigos diziam isso: “mente desocupada, oficina do diabo”, pois é… Isso significa, que seu tempo está muito livre, para você pensar nessas questões… ocupe-se!  A vida necessita de equilíbrio. Tudo que transborda, ou seja, que vai além da borda… pode trazer um conflito e muito sofrimento para si ou para os outros. E esse conflito precisa ser ressignificado, reelaborado. Como? Criando novos hábitos, novos comportamentos, novas formas de agir e sentir a vida. Sem isso, não há mudanças. Porque todo vício não é só psicológico, é também neurobiológico, então, você precisa fazer algo para melhorar, o esporte em todos os sentidos para mim, ainda é o mais indicado. Porém , vou deixar aqui, outras opções. Vamos lá…

Treinar atenção e consciência (mindfulness). Práticas de atenção plena aumentam a capacidade de perceber impulsos antes de agir, o que fortalece o controle executivo do cérebro. É como transformar o piloto automático em modo manual por alguns segundos.

 Por que controlar instintos é difícil? Alguns fatores enfraquecem o autocontrole: estresse, cansaço, emoções intensas, recompensas imediatas (dopamina). Tudo isso reduz a eficiência do córtex pré-frontal, deixando o cérebro mais impulsivo. Ou seja, quando você está exausto ou irritado, não é falta de caráter. É neurobiologia jogando contra você.

O que a psicologia moderna conclui? Hoje, se sabe que autocontrole não é um traço fixo de personalidade. Ele é: treinável, dependente do ambiente e muito influenciado por hábitos. Isso significa que você não precisa lutar contra seus instintos o tempo todo. A estratégia mais eficaz é mudar o ambiente ao seu favor. Às vezes, procurar uma terapia, um grupo de apoio, aprender novas técnicas ou novas formas de dar sentido à vida, são fundamentais.

Tente, invente, use a sua própria imaginação. Há diversas maneiras de lidar com um problema. Foque em outras coisas. E procure ajuda especializada, se estiver difícil de superar isso sozinho. 

Meus amores, tudo nessa vida requer esforço e às vezes dedicação. Então, não espere uma mágica acontecer na sua vida, se você continuar na sua zona de conforto. Tudo depende da sua disciplina e vontade para resolver algo e criar mudanças. Então, mãos à obra! 

Foco, força e fé! 😉

Bjs, vou ficando por aqui! ❤️

“Tudo se torna um milagre se observado com extrema minúcia.” (Fabrício Carpinejar)

 “Renova-te.

Renasce em ti mesmo.

Multiplica os teus olhos, para verem mais.

Multiplica-se os teus braços para semeares tudo.

Destrói os olhos que tiverem visto.

Cria outros, para as visões novas.

Destrói os braços que tiverem semeado,

Para se esquecerem de colher.

Sê sempre o mesmo.

Sempre outro. Mas sempre alto.

Sempre longe.

E dentro de tudo.”

 Cecília Meireles

Bom dia meus amores! Que o dia comece com paz e termine com bênçãos! Acordei tão bem e tão feliz, porque ontem eram 20h30 e eu estava caminhando na praia, consegui correr também, meu joelho está melhorando… e hoje à noite quero ir de novo. A praia à noite, é um outro astral… gosto mais, muita gente praticando esportes.

Que seja um dia lindo para todos nós! ❤️ 

Gratidão meu Deus! 🙏

O segredo é colocar-se no lugar do outro. Cuidado, talvez doa…

“Olá Cristiane, tive câncer de ovário, fiquei casada 5 anos e quando ele descobriu que teria que me ajudar, ele quis separar. A minha sorte é que sou funcionária pública e pedi uma licença, pois se eu dependesse dele estaria perdida. Ainda bem que não tivemos filhos. Eu já tenho um filho adulto, do meu primeiro casamento. Eu era viúva quando o conheci e me casei novamente. Será que ele é narcisista?”

Olá minha querida, eu sinto muitíssimo por você ter passado por isso. Se já não bastasse essa situação, ter que lidar com um marido imaturo… e extremamente egoísta, não é nada fácil. Vem, vamos conversar! 

Enfrentar um câncer já é uma batalha enorme, difícil, que mexe com a autoestima, as inseguranças, as emoções internas, a autoconfiança, muitos medos… e ainda assim, lidar com abandono e rejeição nesse momento, torna tudo muito mais pesado. Dá uma sensação de o chão sumindo sob os pés… 

Sobre sua pergunta: é compreensível tentar dar um nome ao comportamento dele, mas chamar alguém de “narcisista” no sentido clínico (ligado ao Transtorno de Personalidade Narcisista) exige avaliação profissional cuidadosa. Não dá para afirmar isso com base em uma única situação, mesmo sendo algo tão marcante. O que dá para dizer com mais segurança é o seguinte: o comportamento dele mostra falta de empatia e ele não teve responsabilidade afetiva nesse momento crítico. Pode indicar imaturidade emocional, dificuldade em lidar com frustrações, medo e até egoísmo. Algumas pessoas simplesmente não suportam o papel de cuidador e fogem quando a relação exige mais responsabilidade e entrega. Isso não justifica o que ele fez, mas ajuda a entender que o problema não está em você.

Agora, um ponto importante, quase como um farol em meio à tempestade: você se protegeu. Você tinha sua autonomia, seu trabalho, tomou decisões. Isso fala de força, mesmo que você não tenha se sentido forte na época. Talvez valha mais a pena se perguntar não “qual é o diagnóstico dele?”, mas, esse tipo de atitude é compatível com o tipo de relação que eu mereço? E ainda… O que  aprendi sobre limites, amor e apoio verdadeiro?

Se você quiser, posso te ajudar a reconhecer sinais mais claros de comportamento narcisista ou abusivo, ou até pensar em formas de reconstruir sua confiança depois disso. Vamos juntas? 

Nem todo mundo que faz algo cruel e desumano é narcisista, mas alguns padrões costumam aparecer:

Falta de empatia consistente: dificuldade real de se colocar no lugar do outro. No seu caso, fugir justamente quando você mais precisava, é um sinal importante.

Amor “condicional” que é totalmente diferente do amor incondicional, enquanto está tudo bem, a pessoa está lá, presente. Quando surgem os problemas, ela se afasta ou desaparece.  

Foco exagerado em si mesmo: as necessidades dela sempre vêm em primeiro lugar. O sofrimento do outro não existe, ou vira “incômodo”.

Fugir da responsabilidade emocional: evita presença, evita cuidar, apoiar, sustentar momentos difíceis. Pode até inverter a situação, como se o problema fosse você.

Distorção da realidade: às vezes, faz a outra pessoa se sentir culpada ou exige demais dos outros, mas oferece muito pouco de si.  E sempre quer receber muito. 

Mas existe outro lado importante: O comportamento dele também pode estar ligado a: medo de doença e morte (algumas pessoas entram em modo fuga total).  Incapacidade emocional de lidar com fragilidade. Egoísmo ou imaturidade, sem necessariamente ser um transtorno. Mas não justificaria esse comportamento. Tudo poderia ser resolvido com uma conversa sincera. O pior defeito de um homem é quando ele é covarde nas suas atitudes. 

Ele pode ter traços narcisistas? Pode.

Daria para fechar o diagnóstico? Não.

Uma das características mais marcantes dos narcisistas são: controle, manipulação e poder. Além de se sentir mais do que os outros. E muitas vezes, menosprezar aqueles que não lhe trazem benefícios algum. Sentimentos de grandiosidade são constantes. Além de querer te afastar de amigos e familiares, te deixar sem uma rede de apoio, para te manipular melhor, geralmente são pessoas controladoras, ciumentas e possessivas. Muitas vezes imprevisíveis. Um dia te enche de amor, no outro dia te desrespeita. Imagine um relacionamento tipo montanha-russa? É mais ou menos assim, conviver com um narcisista, você não sabe o que te espera. Tudo tem que ser do jeito delas. É difícil conviver com pessoas que não cedem nunca e que não demonstram sensibilidade e vulnerabilidade no convívio diário. E ainda quer te manipular, controlar seus horários, suas conversas, seus amigos, e não deixa você viver. Deve ser sufocante, lidar com alguém assim…

Mas aqui vem o ponto mais valioso de todos: O que importa mais do que o rótulo, independentemente do nome, a atitude dele foi: ausente, injusta, imatura e emocionalmente negligente.

E isso já é o suficiente para dizer: não foi um parceiro à altura do que você precisava e merecia. Não foi mesmo! Se é ou não narcisista, pouco importa. Simplesmente eu tenho certeza que você não teria agido dessa mesma maneira com ele. Senão, você não estaria aqui se questionando. Você teria acolhido, cuidado, acompanhado nas quimioterapias, nas consultas médicas, zelado pelo bem-estar dele, dando um suporte nessa hora tão difícil, não precisa fazer muito, apenas não soltar a mão, nessas condições. Casamento é isso… arcar com o bônus e o ônus. Parceria é… estar presente nos melhores e nos piores momentos. Se não for assim, é melhor ficar sozinha, do que mal acompanhada! 

Tente responder para si mesma: e se fosse uma amiga passando por isso, o que você diria sobre o marido dela? E… você acha que alguém que ama de verdade faria isso?

Às vezes, a resposta vem mais clara quando olhamos de fora.

Se você quiser, posso te ajudar com o próximo passo: como identificar pessoas emocionalmente disponíveis? Ou como se proteger pra não cair em relações parecidas de novo? 

E também posso te ouvir mais. Essa história ainda tem muitas camadas, e você não precisa carregar isso sozinha. Achei que devo falar mais sobre isso… vamos continuar! 

Como identificar uma pessoa emocionalmente disponível?

Pense nisso como sinais de alguém que fica quando a vida deixa de ser leve:

Presença em momentos difíceis. Não some quando você está vulnerável. Pode não resolver tudo, mas fica com você.

Coerência entre fala e atitude. Promete pouco, cumpre muito. Não te deixa insegura sobre o lugar que você ocupa. Te prioriza em todos os aspectos.

Responsabilidade emocional. Reconhece erros, pede desculpas, tenta melhorar. Não é egoísta. Não joga tudo nas suas costas. E nem te culpa ou se vitimiza. 

Tem empatia. Não é:“coitadinha de você”. É:

 “O que você precisa nesse momento?” “Como posso te ajudar?” “Estarei sempre aqui com você.” “Pode contar comigo.” Constrói junto. Relacionamento não vira peso unilateral. Existe parceria real. 

Sinais de alerta (para não ignorar mais)…

Aqui entra o lado mais afiado do radar: some ou se afasta quando você mais precisa ou faz algo que o deixa desconfortável. Faz você se sentir “menos” por ter necessidades básicas. Só está presente quando é conveniente para ele. Evita qualquer responsabilidade mais séria. Te deixa emocionalmente insegura com frequência. E ainda você sente que ele não está por inteiro nesse relacionamento. Ou seja, ainda pode estar te traindo, sem você saber. Narcisistas tendem a trair e a mentir com certa frequência. Não conseguem ser fiéis. Nesses casos, é bem melhor ficarem sozinhos ou ter relações abertas e sinceras com o outro. Assim, não precisam mentir constantemente. Ah, então quem trai é narcisista? Não necessariamente. Por isso, que não é tão simples dar um diagnóstico.

Se você perceber um padrão assim, não é coincidência… é padrão mesmo.

Como se proteger, sem fechar o coração?

Isso aqui é ouro: Vá devagar no envolvimento. Observe comportamentos ao longo do tempo. Pessoas mostram quem são nos detalhes.

Teste leve de realidade. Compartilhe algo pequeno e veja como a pessoa reage.

Empatia não aparece só em grandes tragédias, aparece no cotidiano.

Confie no desconforto. Se algo parece estranho, geralmente é. Seu corpo percebe antes da sua razão.

Não negocie o essencial. Apoio, respeito, reciprocidade, confiança, consideração, verdade e presença não são “luxos”. São base.

E para finalizar, um ponto muito importante sobre você…

Você não ficou “fraca” naquela situação.

Você estava doente e vulnerável, e mesmo assim tomou decisões que te protegeram.

Isso não é fragilidade, é uma força silenciosa, quase como uma raiz de árvore que segura tudo, mesmo na tempestade. Tenha muito orgulho de ser quem você é, você é uma mulher incrível. Eu te admiro pra caramba! Você merece tudo de melhor! Você não perdeu nada, ele que perdeu uma mulher tão maravilhosa como você!  Amei o nosso papo! Se cuide minha linda! Eu tenho certeza que a vida te trará muitas coisas boas, porque você merece! Nunca duvide de você, você é uma guerreira!  Reconstrua a sua autoconfiança, reconstrua a sua vida, olhe para frente e se abra para o novo, sem medo… se precisar de ajuda, me chama, tá bom? Há um mundo cheio de oportunidades te esperando… não desista de ser feliz! Sinta-se abraçada por mim, minha linda! ❤️ Se ame, se ame muito e jamais aceite o raso… você merece o profundo, o que te faz sentir viva novamente! Não aceite menos do que isso. Comece a observar os pequenos detalhes, daqui para frente. 

Apesar de todas as dores, batalhas internas e tropeços, que nada te faça desistir de ser feliz! 😉

E quero finalizar com Caio Fernando Abreu, um dos meus autores favoritos: “E quando você menos espera, a vida te vira do avesso, e você percebe que o avesso, é o seu lado certo.”

Bjs, vou ficando por aqui! 🫶🏻