Amores do meu coração, vamos ouvir essa história? “Cristiane, namorei e morei junto com um rapaz durante quatro anos. Comecei a desconfiar da distância dele e um belo dia ele disse que estava infeliz e que ia embora porque engravidou uma moça! A casa caiu! Expulsei ele de casa e nunca mais nos vimos. Nem deixei ele pegar todas as suas coisas. Foi ele quem mudou para o meu apartamento, o apartamento era meu. Assim, que ele saiu já chamei o chaveiro para mudar a chave. E avisei o pessoal do condomínio que ele era persona non grata. Fiz tudo por ele e ele retribuiu me traindo e me dando essa apunhalada pelas costas… Resumindo: passaram 3 anos, ele hoje tem uma filha mas está super infeliz, o casamento vai mal e me procurou chorando. Cheguei em casa um belo dia e lá estava ele, dentro do carro, na frente do meu prédio, pedindo para subir porque precisava conversar. Deixei ele subir, mas soltei os cachorros… ele chorou, pediu perdão, está muito triste, desolado, arrependido, e quer se divorciar e voltar para mim. O que você acha de tudo isso? Preciso de uma luz (ajuda).”
Olá minha querida, seja muito bem-vinda! Menina do céu, você é das minhas! Já gostei dessa sua atitude, de mandar passear! Nossa, pelo que você me contou faltou empatia, faltou respeito, faltou maturidade emocional e principalmente faltou zelar pelo relacionamento, faltou responsabilidade afetiva, enfim. Não sei a idade de vocês, mas senti muito egoísmo da parte dele em querer despejar essa situação toda em cima de você. A meu ver tinha até um pouco de raiva de você, um pouco de desprezo. Poderia ter sido de uma maneira diferente e não foi, acordar bem e ir dormir com uma notícia dessas, que coisa hein, virou a sua vida do avesso.
Vamos lá, além das mentiras e atitudes impensadas. O que parece é que ele foi atrás de novidade, liberdade, uma vida diferente, com mais paixão, desejos, prazeres e ilusões, quis sair da rotina, e se jogou num “precipício” e agora, está mergulhado numa desilusão. Escolhas e consequências. Como voltar atrás depois de tudo o que aconteceu?
Nessa história, existem duas coisas diferentes: o arrependimento dele e a decisão que você precisa tomar. Uma não obriga a outra. Quer a verdade? Você não precisa fazer absolutamente nada, a não ser que você queira.
O primeiro ponto que eu diria é: não confunda o sofrimento dele com prova de que o amor voltou a ser seguro. Ele pode, de fato, estar arrependido? Pode! Pode estar infeliz? Pode… Pode ter percebido que fez uma escolha errada e pode até ainda amá-la? Sim, pode! Mas, arrependimento não apaga a traição, não apaga a mentira e nem os três anos que se passaram e também não apagam o seu choro, sua raiva, sua tristeza e o seu sofrimento.
E há uma coisa importante aqui, ele só te procurou quando o casamento dele estava ruim, um verdadeiro desastre. Isso merece o seu olhar mais atento! Preste muita atenção no que eu vou falar agora. Se ele estivesse feliz da vida, ele não iria nunca mais voltar. Voltou, porque está desolado. Se sentindo sozinho. Voltou porque agora está vendo a burrada que fez. Voltou porque o remorso e a culpa começaram a falar mais alto na sua consciência. Casamento tem bônus e ônus, rotina, desafios, altos e baixos, alegrias, tristezas, então, não é fácil, e não é todo mundo que vai conseguir segurar a barra na dificuldade, na doença, na tristeza! Nessas situações é extremamente importante você saber quem vai ficar e quem vai cuidar de você, quem vai segurar a sua mão e quem não está nem aí para você quando os problemas começarem a surgir. Ou quem vai soltar sua mão na hora do sufoco. A vida sempre nos traz clareza e ela está te ajudando a enxergar quem é quem nessa história. Então, meu bem, tudo o que eu for falar aqui vai ser meio redundante, porque a vida já está te mostrando, basta apenas querer tirar o véu dos olhos. As pessoas querem certezas, mas elas não existem, a vida é de poucas certezas e de muitos dar-se um jeito. Então, é empenho, é esforço, é dedicação, é luta sim, e muita reciprocidade e principalmente, maturidade. O amor é construído no dia a dia. Mas hoje, as pessoas querem tudo pronto… o imediatismo, a certeza… e amar não funciona assim. É convívio diário, amor, paciência, ceder às vezes, comunicação assertiva, respeito, empatia… enfim. E muitos, se perdem nesse caminho, chamado casamento. Porque acham que tudo precisa ser perfeito, do jeito deles, mas essa perfeição não existe… É um jogo de cintura, é uma dança a dois onde se um cair ou tropeçar o outro segura e ajuda. Precisa ter esse olhar de compaixão, saber nutrir, zelar com carinho e atenção, coisa que ele não teve com você. Ele não teve essa consciência com você. No primeiro desejo, na primeira distração, se ludibriou. Autodomínio zero e fugacidade nas alturas! Outro dia mesmo me disseram: ah, eu não gosto de rotina! Então, eu já de cara disse: “então, fique sozinha e não se relacione com ninguém, namore e não case! Casamento é rotina, então, escolha desfrutar da sua liberdade, da sua independência sozinha!
Voltando aqui…
Ele pode estar procurando justamente a mulher que você representava, uma vida que perdeu, mas também pode estar procurando uma saída para a vida que construiu, que não conseguiu enfrentar e da qual está insatisfeito e infeliz. Antes de interpretar isso como “ele finalmente percebeu que eu era o amor da vida dele”, um grande sinal vermelho aqui para você…
Você precisa descobrir o que exatamente ele está buscando, querendo agora e pensando.
Eu perguntaria para ele: Você terminou o casamento ou apenas diz que pretende terminar? Você está disposto a assumir publicamente a nossa relação e assumir as consequências das suas próprias escolhas? Você está disposto a se divorciar independentemente de voltarmos ou não? Você já procurou terapia ou algum tipo de ajuda para entender por que fez o que fez comigo? E agora está repetindo os mesmos padrões novamente? Você está disposto a reconstruir a confiança lentamente, sem exigir que eu simplesmente “perdoe e esqueça”? Você realmente sente falta de mim ou sente falta da vida que tinha comigo? E se eu dissesse que “não vou voltar”, você ainda assim, faria as mudanças necessárias na sua própria vida?
Bom, eu espero que você faça essas perguntas para tirar todas as suas dúvidas e deixar tudo às claras.
Pra você saber se vai ser uma muleta, uma ponte ou um trampolim na vida dele, porque se for isso… repense!
Existe uma diferença enorme entre “quero me divorciar porque percebi que errei” de “quero me divorciar porque você está disponível para me receber de volta”.
E eu também diria para você não tomar nenhuma decisão agora. Não precisa expulsá-lo definitivamente da sua vida, mas também não precisa abrir a porta para uma reconciliação.
Você pode dizer: “Eu ouvi o que você tinha para dizer. Acredito que você esteja sofrendo e reconheço seu arrependimento. Mas você destruiu a confiança que existia entre nós. Se um dia houver alguma possibilidade de reconstrução, ela não acontecerá porque você chorou ou está arrependido. Isso vai depender do que você fizer daqui para frente, vai depender da sua capacidade de reconhecer seus erros e das suas atitudes a partir de agora.
Isso coloca a responsabilidade onde ela deve estar: nele e não em você.
Sabe, ele precisa realmente entender que o que ele fez foi grave. Parece que ele não compreendeu muito a dimensão da situação. Ele pensa agora que a solução de todos os problemas dele é você. Voltando para você, a vida dele voltaria nos “trilhos”. E não é assim que funciona.
E tem outra questão delicadíssima aqui, há uma criança nessa história. Ele não pode simplesmente sair de um casamento e imaginar que voltará para a antiga vida como se tivesse apertado um botão de “desfazer”. Agora ele precisa arcar com as responsabilidades de pai. E isso é com ele e não com você. Você já pensou nesse detalhe? Quando você o conheceu era somente você e ele. Agora, não é mais assim, tem uma criança no meio de vocês e também uma ex-mulher. Que poderá te trazer muitos problemas no futuro. Já pensou nisso? Existe uma filha que não tem nenhuma culpa pelas escolhas do pai. E essa criança precisa ser amada, cuidada, protegida, acolhida. Não sei se seria uma boa ele sair de casa agora e deixar uma criança pequena e “talvez” uma esposa desamparada. Eu sinceramente, falaria para ele ir cuidar da nova família dele, que ele mesmo escolheu e te deixasse em paz. Ora, ora…
Você precisa avaliar tudo isso, até porque crianças pequenas vão precisar da presença constante e da atenção dele. Seus finais de semana não serão mais os mesmos.
Eu também te alertaria sobre uma armadilha emocional: depois de uma rejeição tão brutal como essa, ouvir aquele homem dizer “eu errei, eu quero você, eu me arrependo" pode provocar uma sensação muito poderosa de reparação”. É quase como se uma ferida antiga finalmente recebesse a frase que você esperava ouvir há três anos.
Porém… ser desejada novamente não é necessariamente o mesmo que estar pronta para amar novamente.
Você pode perdoá-lo e não voltar. Pode amá-lo e não voltar. Pode acreditar no arrependimento dele e ainda assim, dizer não e não querer voltar.
Olha, a vida é sua, eu não posso opinar, mas esses padrões de comportamentos podem voltar a se repetir. Procure uma terapia se você ficar com essa pulga atrás da orelha, para averiguar isso, porque um simples e-mail não vai resolver a sua vida. Não vai… aqui é só um bate papo informal e um alerta para você não cair mais em cilada. O que eu vejo claramente nessa situação toda? Ele poderia ter te poupado desse sofrimento todo e não te poupou. Poderia ter falado a verdade antes, poderia até falar que estava infeliz, mas poderia ter ido embora antes de fazer tudo o que fez.
Se você realmente quiser voltar, a única coisa que te digo é: vai devagar. Sem morar juntos. Sem fazer promessas grandiosas, sem transformar essa história em compromisso. Mais amizade do que namoro. Vai com calma.
Quatro anos de relacionamento não desapareceram, mas três anos separados também não podem ser ignorados.
E talvez a pergunta mais importante para você agora seja: “Eu consigo confiar nele novamente sem passar o resto da minha vida esperando a próxima apunhalada pelas costas?”
Essa é a pergunta que eu colocaria no centro da sua vida. Será que você consegue?
E tem uma última coisa que eu diria para você, minha doce leitora: não decida para puni-lo e não decida para salvá-lo. Decida pensando na mulher que você é hoje. Só você sabe o quanto foi difícil para você. Então, não esqueça de se cuidar e se colocar em primeiro lugar, porque ninguém vai fazer isso por você.
Se você perceber que quer tentar, tudo bem. Se quiser fechar esse ciclo, tudo bem também.
Às vezes o arrependimento de alguém chega tarde demais. Uma pessoa pode finalmente aprender a valorizar aquilo que perdeu, mas isso não significa que a outra pessoa tenha a obrigação de perdoar ou voltar.
Faça o que te deixa em paz. Essa vai ser a sua melhor escolha, ok? Escolha sempre aquilo que alegra o seu coração!
Espero ter ajudado um pouquinho! Bjs minha linda! Fica bem, fica com Deus! E não esqueça de ser feliz! O seu maior compromisso é com você mesma! 😉 ❤️😘
