“O que as pessoas mais desejam é alguém que as escute de maneira calma e tranquila. Em silêncio. Sem dar conselhos. Sem que digam: "Se eu fosse você". A gente ama não é a pessoa que fala bonito. É a pessoa que escuta bonito. A fala só é bonita quando ela nasce de uma longa e silenciosa escuta. É na escuta que o amor começa. E é na não-escuta que ele termina...” (Rubem Alves)

 

Outro dia me falaram: “Cristiane a minha amiga está casada há trinta anos, tem filhos crescidos e já é avó. Encontrei com ela numa festa de aniversário e ela estava desabafando com todo mundo que via na sua frente, que são nossos outros amigos também, sobre a traição do marido dela. Como posso ajudá-la? Eu não achei adequado o que ela fez… sair contando para todo mundo, a sua vida íntima…”

Olá minha querida, vamos conversar? Às vezes a pessoa está tão fragilizada,  tão triste e sensível, que tem necessidade de dividir essa dor, pois  a emoção fica grande demais pra caber dentro do peito. Traição, humilhação, choque… isso bagunça tudo. O cérebro entra quase em modo de emergência, colapso e falar vira uma forma de aliviar a pressão. Não é estratégia social, é válvula de escape. Muitas vezes, ela só quer sentir-se acolhida, escutada e sentir que é amada. Quando algo fere muito, tem gente que procura confirmação fora, como quem acende várias luzes pra ter certeza do caminho. Ser traída, por exemplo, tira o controle da própria história. Ao contar pra todo mundo, a pessoa tenta retomar a narrativa, tipo: “isso aconteceu comigo, e eu não vou esconder”.  Às vezes, ela não tem um espaço seguro e específico para desabafar. Então, fala com quem estiver por perto. Melhor um público imperfeito do que um silêncio sufocante. Tenha compaixão, e entenda que não é todo mundo que consegue lidar com essa “bomba” com discrição, equilíbrio e discernimento. Uns sim, outros, não. Eu também sei, que o mais indicado seria lavar essa “roupa suja” em casa, sem holofotes, mas não é todo mundo que tem inteligência emocional e estrutura psíquica para aguentar. Ela está em choque e fragilizada, pois convenhamos, trinta anos de casamento, não é para qualquer um, houve uma ruptura dentro dela significativa, nada voltará a ser como era antes… seu mundo desabou, ela deve estar no limbo e sem saber o que fazer agora, pois tudo aquilo que ela acreditava ruiu diante dos seus olhos… a dor é imensa, voltar a conviver e a confiar no outro, depois de tudo isso… só o tempo que dirá. Nem todo mundo consegue segurar emoções intensas em público. Algumas pessoas são mais “externas”, processam falando. Outras são mais “internas”, processam em silêncio a dor. Nenhuma é melhor que a outra, só são diferentes, da forma que reagem. Agora, sendo bem direta contigo: isso pode não ser a forma mais saudável ou estratégica de lidar, e pode trazer consequências sociais para ela. Mas, naquele momento, não é sobre escolher bem, é sobre sobreviver emocionalmente. Se você olhar por esse ângulo, muda a lente: em vez de: “por que ela fez isso?”, pense em: “o quanto isso deve ter doído pra ela perder o filtro assim?”. Entende, como fica mais fácil em aceitar essa atitude dela? 

E isso não impede você de ajudá-la a encontrar formas mais seguras de desabafar. Quem sabe, procurar uma ajuda especializada, um grupo de apoio, para aliviar essa dor e esse trauma. A pior decepção é que você nunca espera da onde vem, e às vezes vem da pessoa que você mais confia e ama. Então, até ela conseguir processar e ressignificar tudo isso, demandará um tempo, e às vezes, um longo tempo. Há marcas que não se apagam, nem com o tempo, porque ficam impressas na alma. Ontem mesmo, ouvi uma história tão linda… triste, mas linda… uma senhora disse, que ela não nasceu lésbica, ela tornou-se lésbica, pelas decepções amorosas, uma atrás da outra, que ela teve com os homens. Ela namorava um rapaz e ficou grávida dele, isso já tem… uns 25 anos, (eu posso falar abertamente, porque ela quer que eu escreva sobre isso), quando o rapaz soube da gravidez dela, ele confessou para ela, que não poderia assumir a criança, porque ele era casado e já tinha filhos. Seu mundo desabou, primeiro: ela não imaginava que ele fosse casado, e muito menos que tivesse filhos e que ela tinha virado amante… E depois da notícia da gravidez, ele desapareceu. Ela nunca mais soube dele. Aquilo para ela foi um choque-trauma… ela criou o filho sozinha, enfim. Cada um com uma história triste e diferente para contar. Porém, o tempo meu amor, resolve tudo ou quase tudo. Não se preocupe com a sua amiga, por mais que seja difícil e doloroso agora, ela vai saber lidar com isso e tirar preciosas lições de tudo que lhe aconteceu. E isso, também passa. Essa senhora, que acabei de citar, hoje, ela está casada com um homem, (mas ela foi lésbica durante muitos anos), voltou a ser feliz e hoje, ela olha para trás com gratidão. Porque se ela não tivesse passado por tudo o que ela passou, ela também não seria quem ela é hoje. Uma mulher valente, cheia de vida e com alegria. Então, o caminho para a felicidade dela, foi perdoar o pai de seu filho. Se curar de todas as mágoas e dores do passado. Essa libertação, a trouxe de volta para si mesma, ela parou de fugir de si, de se vitimizar e entendeu que ela mesma é a protagonista da sua história, a única responsável pela sua vida e pela sua felicidade. Entende? Estou falando isso, porque são histórias reais, com pessoas reais e exemplos bonitos para citar. Se cada um conseguir carregar a sua  própria  dor com resignação, indulgência, sem grandes tempestades externas, e aceitação da realidade como ela é… talvez consiga sair mais rápido dessa tempestade. É fácil? Nunca foi e nunca será, mas depende de cada um, não entrar na autocomiseração. Não adianta humilhar, difamar ou caluniar o outro pelo erro cometido, isso é tão ruim para si mesmo, pois o pior já aconteceu e nada vai mudar o presente… O melhor a fazer é seguir em frente e continuar. Qual o melhor caminho que ela vai escolher, será por sua conta e risco. Os dois serão difíceis… se continuar nesse casamento, talvez nunca mais dormirá em paz, porque cada saída do marido, virá na mente uma desconfiança… e se decidir ir embora, terá que acostumar com a nova vida… nenhuma escolha será fácil. Quem poderá julgá-la? Ninguém… Que ela escolha o que for melhor para si… Toda decisão precisa de uma certa honestidade consigo mesma. “Serei ainda feliz com essa pessoa, depois de tudo que aconteceu?” “Conseguirei perdoar, de coração aberto, sem voltar nisso depois?” “Terei condições psíquicas em retornar de onde paramos?” “Estou pronta para viver uma nova vida, de agora em diante?” São questões que não podem ser adiadas. E você pode ser sincera com a sua amiga e falar para ela que quando ela quiser desabafar, que ela pode contar com você, que as pessoas não precisam saber detalhes da vida conjugal dela.  E diga para a sua amiga, que a melhor vingança é nenhuma. Que agora,  ela precisa se curar, procurar um grupo de apoio, se possível, ou uma terapia e não tornar-se igual a quem lhe feriu ou lhe machucou. Seguir em frente e focar em outras coisas, é o melhor caminho… Tem uma frase que eu levo para a minha vida: “quanto menos pessoas souberem da sua vida, mais feliz você será.” Se você não souber o que dizer para ela, uma dica: “Amiga, eu sei que está doendo muito, e você não precisa resolver sua vida agora. Tire uns dias para pensar. Não tome nenhuma decisão precipitada. Só tenta cuidar de você e pensar no que você merece de verdade. Eu estou aqui pra qualquer coisa. Quando quiser desabafar, pode me ligar e marcamos um café.” Não julgar e estar disposta a ouvi-la é tudo o que você pode fazer. Diga: “O que posso fazer para você se sentir melhor?” 

Uma simples escuta sempre cai bem, às vezes ela só precisa falar, falar e falar sem ninguém julgar ou questioná-la… entende? 

Eu nunca me esqueci de um casamento que eu fui com os meus pais quando eu era adolescente, eu devia ter uns 15/16 anos. Uma senhora bonita e elegante sentou na nossa mesa, e nós três ficamos o casamento inteirinho ouvindo ela falar, eu me lembro como se fosse hoje, nós sentamos numa mesa, ao lado da piscina, um lugar bem tranquilo, longe do burburinho e ela contou sua história de vida… ela era viúva, divorciada e o ex marido dela foi assassinado, mas ela contou das amantes dele, dos filhos que ela teve com ele… da vida dela… Eu nunca me esqueci. Quanto mais ela falava, mais eu ficava encantada com a história de vida dela… ela era muito magnética, chique e elegante, me lembrava até a Clarice Lispector na aparência… rsrs Ela era uma pessoa cativante de ouvir. O que estou querendo te dizer com isso? Que o que foi um incômodo para você, talvez tenha sido uma noite muito agradável e enriquecedora para as outras pessoas, poder compartilhar essas experiências e emoções com a sua amiga. Essa senhora, por exemplo, que sentou na nossa mesa, naquela época, salvou a minha noite. Gostei muito de poder ouvi-la.

Bom, espero ter ajudado. Bjs, vou ficando por aqui! 😉🫶🏻

“Amar é reconhecer no outro uma casa onde, por instantes, podemos descansar de nós mesmos.” (Natalia Ginzburg)

  

“Guardo esta certeza bem perto do coração: pessoas que passam por coisas muito difíceis e que continuam a ser boas pessoas, merecem o melhor que a vida tem. Demore o tempo que demorar, a vida vai recompensar.”

Sofia de Castro Fernandes

“Se nada nos salva da morte, que ao menos o amor nos salve da vida.” 

Pablo Neruda

“Em tempos de amores e relações descartáveis, valorize quem é presença e moveria o mundo para te ver sorrir.” (Dan Rattes)

 

Acredite no que vou te dizer agora: você merece alguém que te olhe nos olhos e diga: “que sorte”.

Onde não puderes ser amada, não te demores. 

“Quando palavras e ações discordam, eu sempre ouço o que os atos disseram. As atitudes sempre serão reflexo daquilo que o coração tá transbordando. Porque amo diálogo, mas amo as atitudes dez vezes mais.” (Victor Fernandes)

 

Bom dia meus amores! Reflitam… 

Sabe, eu ouvi isso outro dia: “Ele está acabando com a minha vida, mas ele é a minha alma gêmea. Já foi confirmado.” 

Eu conto, ou vocês contam? Meu amor, temos um livre arbítrio, ninguém é obrigado a ficar com ninguém, que não queira crescer emocionalmente, ser do bem, enfrentar as próprias batalhas internas e evoluir… então, saia disso, esse papo de alma gêmea, tem limites… não se quebre toda para deixar os outros inteiros. Fique bem tranquila, que a espiritualidade colocará pessoas bem intencionadas na sua vida e condizentes com a sua frequência vibratória, se você estiver disposta a melhorar e se curar. Que cada um faça a sua parte, as suas próprias escolhas, conscientes de que o plantio é livre, mas a colheita é obrigatória para todos nós. Não estamos aqui para sofrer e muito menos para ser “babá” de ninguém, é cada um por si. Caindo, levantando, aprendendo, crescendo, lutando, aperfeiçoando e evoluindo. O Amor é olhar juntos na mesma direção, o casal precisa estar alinhado no mesmo propósito, ter reciprocidade, respeito, empatia, encontro, vontade, disposição e esforço mútuo para dar certo. Se não for dessa maneira, é um autoengano… um devaneio, uma ilusão, nem vale a pena, se relacionar com alguém assim… instável, com bloqueios e imaturo emocionalmente. Que essa pessoa procure ajuda especializada. Quer o meu conselho sincero? Não olhe para trás e vá em busca dos seus sonhos, projetos e felicidade. Pense que você está aqui para se curar, expandir a sua consciência, mudar seus padrões de comportamentos repetitivos, suas crenças limitantes e evoluir. Invista em você. Priorize-se! Ame-se! E siga o seu caminho em paz… Cuide de você. É impossível ajudar, quem não quer ser ajudado. Não deixe ninguém aproveitar da sua bondade e generosidade, continue sendo boa, mas seja sábia também. Escute a sua intuição. Aprenda a fechar algumas portas, não por soberba, nem orgulho, ou vaidade, mas porque, já não te levam para lugar nenhum.🚪 Você merece ser muito feliz! ❤️

Adoro esse texto! 👇

“Um amigo meu sempre brinca dizendo que uma das chaves da felicidade é saber esquecer, mas eu acho que o segredo é lembrar bem. Lembrar bem pra onde ir/não ir, como te trataram, o que fizeram contigo. Perdoar, mas não esquecer determinadas coisas. Lembrar é um excelente filtro.”

Victor Fernandes

“A solidariedade é o sentimento que melhor expressa o respeito pela dignidade humana.” (Franz Kafka)

“Tive vergonha de mim próprio quando percebi que a vida é uma festa de máscaras, e participei com o meu verdadeiro rosto.”

Franz Kafka

Soberba é quando o ego cresce tanto que não sobra espaço para aprender, ouvir ou se conectar com as outras pessoas…

 

A soberba não costuma entrar fazendo barulho. Ela não grita, não se anuncia, ela sussurra. E talvez por isso seja tão perigosa. Diferente de outros excessos mais visíveis, a soberba se instala com elegância, quase como uma virtude mal interpretada. Começa com a sensação de clareza, de lucidez, de “eu sei o que estou fazendo”. E, pouco a pouco, se transforma em uma certeza rígida: “eu sei mais do que os outros”. Exemplos de soberba: tratar os outros com indiferença, arrogância ou menosprezá-los, segundo o status, não admitir que errou, não aceitar opiniões diferentes, desvalorizar conquistas alheias, acreditar que não precisa aprender mais nada, querer provar que está certo, tornar tudo uma competição, ignorar ou se aborrecer com conselhos ou críticas, etc.

Psicologicamente, a soberba é uma construção delicada. Ela raramente nasce de uma autoconfiança sólida. Pelo contrário, muitas vezes, ela brota de inseguranças profundas que aprenderam a se disfarçar bem. É como se o ego, temendo o próprio vazio, construísse uma torre alta o suficiente para não precisar olhar para baixo. Lá de cima, tudo parece pequeno: as opiniões alheias, os sentimentos dos outros, até mesmo os próprios erros.

O problema é que essa altura cobra um preço silencioso. Quanto mais alguém se coloca acima, menos consegue se conectar. Porque a conexão exige horizontalidade, exige troca, conexão profunda, escuta, reconhecimento de limites. E a soberba, por definição, não sabe descer. Ela prefere manter a ilusão de superioridade a correr o risco de se ver igual.

Existe também uma relação íntima entre soberba e controle. Quem se sente superior tende a acreditar que enxerga melhor, decide melhor, entende melhor. Isso cria uma dificuldade quase invisível de confiar no outro. Afinal, se o outro é percebido como “menos”, como permitir que ele influencie, contrarie ou complemente? Assim, a soberba vai isolando, não de forma abrupta, mas gradual, como quem fecha portas sem perceber.

Curiosamente, a soberba também distorce a forma como a pessoa se percebe. Ela cria uma narrativa interna onde falhas são minimizadas, responsabilidades são deslocadas e críticas são interpretadas como ataques ou incompreensões. É um mecanismo de autoproteção sofisticado, ao invés de lidar com a dor de reconhecer limites, constrói-se uma identidade onde esses limites simplesmente “não existem”.

Mas o que mais chama atenção na soberba é o quanto ela empobrece a experiência humana. Porque aprender exige dúvida. Amar exige vulnerabilidade. Crescer exige reconhecer que não se sabe tudo. E a soberba, ao tentar preservar uma imagem de superioridade, bloqueia exatamente esses movimentos. É como viver em um espelho que só reflete o que confirma, nunca o que transforma.

Ainda assim, a soberba não é invencível. Ela começa a perder força quando surge um tipo específico de desconforto, aquele momento em que a pessoa percebe que, apesar de “estar acima”, algo dentro continua faltando… há uma insatisfação, um vazio. Uma sensação de não pertencer, que não se preenche com razão, nem com status, nem com reconhecimento, nem com beleza e muito menos, com poder.

Talvez seja nesse ponto que algo muda. Quando a necessidade de ser maior, dá lugar à coragem de ser real. Quando admitir “eu não sei” deixa de ser ameaça e passa a ser abertura. Quando olhar para o outro deixa de ser comparação ou competição, e passa a ser encontro.

No fim, a soberba é menos sobre grandeza e mais sobre medo. Medo de não ser suficiente, de não ter controle, de não ser visto como especial. E, paradoxalmente, é justamente ao abandonar essa necessidade de se colocar acima, que alguém começa, de fato, a se tornar inteiro. Em essência, a soberba funciona como uma espécie de “escudo do ego”. Ela protege contra inseguranças, dúvidas e sentimentos de insuficiência, mas ao mesmo tempo afasta a pessoa da realidade, dos outros e até de si mesma. O mais interessante é que a soberba raramente se enxerga no espelho. Ela sempre parece lógica para quem a carrega. Por isso, ela não chega dizendo “sou soberba”, ela chega vestida de razão, autoconfiança ou até “personalidade forte”.

E talvez o detalhe mais humano nisso tudo: reconhecer esses sinais não é sobre julgar, mas sobre perceber. Porque todo mundo, em algum grau, já deixou o ego falar mais alto. A diferença está em quem consegue ouvir… e tenta ser mais humano e consciente, para ajustar esse volume. Querer crescer, evoluir, se destacar… isso é natural. É ambição saudável. É o impulso de alguém que quer explorar o próprio potencial, quase como quem sobe uma montanha para ver mais longe. Agora, vira soberba quando esse desejo deixa de ser sobre você… e passa a ser sobre ser maior ou melhor que os outros. 

Pense nisso! 😉

E lá vamos nós para mais uma semana… que venha com paz, saúde, alegria, amor e bênçãos sem fim… 🫶🏻

 

“A vida é uma coleção de acontecimentos, mas a gente só precisa guardar aquilo  que nos acrescenta e faz bem. Fé, gratidão, coragem, disposição, gentileza, são coisas que valem a pena ter sempre à mão, não pesam e deixam os dias mais agradáveis.”

Rosi Coelho

Uma feliz e abençoada Páscoa para você e sua família!

 

“Que os dias sejam de renovação, de novos ares, de boas energias, de muita inspiração e criatividade para tocarmos as lutas diárias. Que eu saiba recomeçar e agradecer todas as manhãs, com alma limpa e atitudes do bem.”

Rita Maidana

Que nesta Páscoa haja muitos doces em sua vida e principalmente, o doce sorriso daqueles que te amam. Que você tenha um reencontro consigo mesmo e que as portas que Ele já abriu, conduzam realmente a um caminho de muita luz, paz e renovação! 

Bom dia meus amores, continuo aqui no litoral Norte de SP, vou embora só amanhã! Então, desejo um lindo domingo para todos! Fiquem com Deus e uma feliz Páscoa! ❤️

“O segredo não é correr atrás das borboletas… É cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você.” (Mario Quintana)

Meus meninos! ❤️

Feliz aniversário, my love! 

Hoje celebro não só o seu dia, mas a sorte que é ter você na minha vida. Você é meu companheiro, meu melhor amigo e o homem que faz tudo valer a pena. Ao seu lado, aprendi que o amor de verdade é feito de cuidado, parceria, presença e tantos momentos simples que se tornam inesquecíveis.

Que o seu novo ano seja repleto de alegrias, saúde, bênçãos, paz e sonhos realizados. E que nunca falte esse seu jeito especial que ilumina meus dias e aquece o meu coração.

Obrigada por ser quem você é e por fazer da nossa vida juntos algo tão bonito. 

Que você abrace este novo ciclo com a alma leve, lembrando as palavras de Pablo Neruda: não deixe que a vida passe em branco: viva, descubra, sinta, reinvente-se. Porque crescer é isso: é se perder às vezes, e ainda assim se encontrar mais forte depois.

Como diria Carlos Drummond de Andrade, sempre é possível recomeçar, e hoje é o teu recomeço.

Que teu coração nunca perca a capacidade de amar,

pois, nas palavras de Antoine de Saint-Exupéry, é nos laços que criamos que a vida ganha sentido.

E que você siga leve, feliz, sabendo,  como disse Fernando Pessoa, que dentro de você ainda cabem todos os sonhos do mundo.

Feliz aniversário meu amor!

Que a vida te surpreenda, te desafie e, acima de tudo, te encante todos os dias de sua existência. 

Nunca encontrei um trevo de quatro folhas, mas encontrei você, numa noite de Natal, quando nos conhecemos, e conversamos pela primeira vez, então, suponho que a sorte chega de várias maneiras, em nossas vidas. Você foi o meu presente mais precioso!   Gratidão, pela família linda que nós temos e por encher de alegria, de amor, de paz e de presença as nossas vidas! ❤️ Te amo! Que Deus te abençoe e te proteja hoje e sempre! 🥰😘

📍Ubatuba, litoral Norte, SP

“A verdadeira felicidade só é possível, quando compartilhada.” (Na Natureza Selvagem)

📍Ubatuba, litoral Norte, SP

No fim das contas, o que importa é o quanto amadurecemos e o quanto crescemos depois das quedas… 😉

“Você merece… Merece os sorrisos mais puros, os beijos na testa antes de sair de casa para conquistar o Universo e cafuné antes de dormir. Você merece encontrar pessoas que te enxerguem de verdade, que entendam que você passa longe da perfeição, que está sempre tentando acertar, mas que ainda erra bastante… Você merece a cura, o aprendizado, o autoconhecimento. Merece a festa e a calmaria. Merece o profundo… Você merece tudo de bom que tem plantado…

Victor Fernandes, do livro: Pra você que sente demais 📖

Bom dia meus amores! Preparados para o feriado prolongado? Nossa gente, ontem eu estava tão cansada que quando deu 21h40 eu fui dormir. 💤 Mas hoje já acordei no 220 novamente, às 5h já estava tomando o meu cafezinho. ☕️ Bom dia, bom dia, bom dia! Já fiz minha caminhada. Fui à feira, comprar um pastel de carne e uma garapa, porque ninguém é de ferro! rsrs Vou preparar a minha mala, porque estou indo viajar! Bjs, meus amores! Fiquem com Deus! ❤️

Um lindo mês de Abril para nós… que venha com bênçãos, saúde e paz! Que Deus nos abençoe e proteja! 

“É o amor-próprio que diz a hora de partir…”

“Por amor a gente luta, por amor-próprio, às vezes, a gente desiste. Por amor, a gente cede, por amor-próprio, às vezes a gente tem que se colocar em primeiro lugar. Por amor a gente faz planos, por amor-próprio, às vezes, a gente tem que mudar de direção. Por amor a gente tenta ficar junto, por amor-próprio, às vezes, a gente tem que ficar sozinho. As mudanças e atitudes mais doloridas, aquelas que exigem um nível altíssimo de coragem, são as que a gente faz por amor-próprio. Quando a gente precisa se priorizar, abraçar a si mesmo e mudar de rumo, de companhias, de ambiente. Quando a gente percebe que está no lugar errado, recebendo a energia errada, os sentimentos errados. Quando sente falta do que deveria ser básico e habitual. É preciso ouvir o que o amor-próprio tem a dizer. Amor bom é quando amor-próprio e amor pelo outro dançam juntos, um não machuca o outro, não aperta, não sufoca. É quando o coração sabe que nenhuma parte do nosso ser está sendo violada, suprimida, desprezada. Amores que respeitam o amor-próprio sempre duram e fazem bem, caso contrário, o amor-próprio tem o dever de preparar as nossas malas…

Confio naquele ditado antigo: há males que vem para o bem… Quando falo de romances que vivi, mesmo os mais frustrados, sinto paz. Dentro de mim, há a plena certeza que fiz o que estava ao meu alcance, fiz tudo o que meus sentimentos permitiram, dei o melhor que tinha. Sei, que infelizmente, algumas vezes isso tudo não foi suficiente, mas sei também, que esse tipo de coisa, não deve me trazer nenhuma espécie de culpa: não vivo para corresponder ao estereótipo que alguém quer de mim. Olhando para trás, sinto que talvez as coisas pudessem ter se desenrolado de maneiras diferentes. Vejo de forma cristalina os meus equívocos e os equívocos do outro, mas descobri o aprendizado que mora em cada erro. Os erros machucaram, a mim, e as pessoas que se envolveram comigo, mas ensinaram bastante. É preciso uma boa dose de maturidade para perceber isso. Maturidade, também se adquire errando… No fundo, eu nunca perdi nada. Em cada pedaço de desespero, ganhei esperança, em cada vez que achei que era recíproco e não era, ganhei amor-próprio, em cada momento que parecia o fim do mundo, encontrei lindos recomeços. Sempre ganhei alguma coisa. 

Parece um discurso otimista demais, e é. Tem me feito bem jogar fora toda espécie de culpa, arrependimentos, “e se…”. Tem me feito bem olhar as coisas com gratidão. Perdoo, me perdoo, agradeço e sigo em frente.

Para todos que me fizeram mal: vocês me fizeram bem.”

Victor Fernandes, do livro: “Pra você que teve um dia ruim”

As 15 diferenças bem claras entre se relacionar com um homem maduro versus um homem imaturo…

1. Comunicação 

Maduro: conversa, explica, escuta e resolve.

Imaturo: foge, faz silêncio punitivo ou transforma tudo em briga.

Homens emocionalmente maduros conseguem falar sobre sentimentos sem usar ataques ou sarcasmo. 

2. Responsabilidade pelos erros

Maduro: admite quando erra e pede desculpas.

Imaturo: culpa você, o passado, o trabalho, o cachorro e até o clima.

Assumir responsabilidade pelas próprias emoções e ações é um dos principais sinais de maturidade emocional. 

3. Reação em conflitos

Maduro: tenta resolver o problema.

Imaturo: tenta ganhar a discussão.

O maduro quer paz; o imaturo quer vitória.

4. Estabilidade emocional

Maduro: reage de forma previsível e equilibrada.

Imaturo: explode, desaparece ou muda de humor como previsão de chuva tropical.

Pessoas imaturas costumam ter dificuldade em regular emoções e lidar com frustrações. 

5. Planejamento de futuro

Maduro: pensa em carreira, dinheiro, relacionamento e vida a longo prazo.

Imaturo: vive no “vamos ver no que dá” eterno.

A falta de visão de futuro é um dos sinais mais comuns de imaturidade em relacionamentos. 

6. Compromisso

Maduro: entende que relacionamento exige esforço contínuo.

Imaturo: acha que amor deve ser fácil o tempo todo ou desiste na primeira dificuldade.

7. Empatia

Maduro: se preocupa genuinamente como você se sente.

Imaturo: só entende o mundo do ponto de vista dele.

A empatia é uma habilidade central da maturidade emocional e fortalece vínculos afetivos. 

8. Independência emocional

Maduro: sabe ficar sozinho sem entrar em pânico ou procurar validação o tempo todo.

Imaturo: precisa de atenção constante ou age como se você fosse responsável pela felicidade dele.

9. Consistência

Maduro: o que ele diz hoje, ele mantém amanhã.

Imaturo: promessas mudam conforme o humor, como promoções de última hora. 

10. Forma de lidar com problemas da vida

Maduro: encara problemas, resolve e aprende.

Imaturo: evita, procrastina ou finge que nada aconteceu.

Maturidade envolve enfrentar frustrações e situações difíceis sem fugir delas. 

11. Como ele reage quando você diz “não”

Maduro: respeita, mesmo que não goste.

Imaturo: insiste, faz chantagem emocional ou vira a cara.

Respeito a limites é um dos termômetros mais confiáveis de maturidade.

12. O jeito que ele fala das ex

Maduro: reconhece que o relacionamento acabou por responsabilidade de ambos.

Imaturo: todas as ex são “loucas”, “tóxicas” ou “problemáticas”.

Se todas as histórias têm o mesmo vilão, talvez o roteiro seja bem suspeito.

13. Como ele lida com frustração

Perdeu um jogo, deu algo errado no trabalho, o plano mudou.

Maduro: fica chateado, mas se reorganiza.

Imaturo: explode, culpa alguém ou faz drama desproporcional.

É nos momentos pequenos que a maturidade aparece com mais clareza.

14. Coerência entre palavras e ações

Maduro: faz o que promete, mesmo em coisas pequenas.

Imaturo: fala bonito, promete muito, entrega pouco.

Faz muitas promessas, e não cumpre nenhuma. Não tem palavra.

15. Reação a críticas

Você faz uma observação simples, tipo:

“acho que você poderia ter falado comigo antes.”

Maduro: pensa, considera, responde.

Imaturo: se defende como se tivesse sido atacado em rede nacional.

Em resumo: Relacionar-se com um homem maduro é como estar num barco com alguém que sabe remar mesmo quando o mar está agitado. E relacionar-se com um homem imaturo é remar, dar direção, consertar o casco e ainda ouvir ele dizer que você não fez o suficiente e que você não está certa.

Reflitam sobre isso… 😉

Um lindo dia a todos! 🫶🏻

🎶🎵”Todos os dias eu venho ao mesmo lugar… Às vezes fica longe, difícil de encontrar. Mas quando o neon é bom. Toda noite é noite de luar…” 🎶 (Engenheiros do Hawaii)

Eu realmente senti quando Caio Fernando Abreu disse...

“Está ficando tarde, e eu tenho medo de ter desaprendido o jeito. É muito difícil ficar adulto.”

🎶 “Toda vez que falta luz, toda vez que algo nos falta, o invisível nos salta aos olhos…🎶 

https://youtu.be/Pkp4qc9YEKw?si=ugMc4wVhg5qGDXH1

“Viver é uma caminhada e tanto, não tem essa colher de chá de selecionar onde descer. É preciso passar por tudo: pelo desânimo, pela desesperança, pela sensação de fracasso e fraqueza, até que a gente consiga chegar a uma praça arborizada onde iniciam outras dezenas de ruas, outras tantas passagens, e a gente segue caminhando, segue caminhando.” (Martha Medeiros)

Bom dia meus amores! ❤️

Existe uma diferença enorme entre olhar e realmente ver alguém. Olhar, qualquer um olha. Mas ver… ver de verdade, é quase um dom. É perceber o que não é dito, é sentir o que não foi explicado, é alcançar partes que a própria pessoa, às vezes, ainda não conseguiu nomear e tem dificuldades em revelar… Não é sobre palavras bonitas ou frases de efeito, é sobre sentir o que vai no coração do outro, o que está acontecendo no profundo… na alma, e que poucos conseguem acessar esse lugar e silenciar. Isso é a pura intuição. Olhar e apoiar alguém, e sentir o que ela sente… 

Alguém mais é assim? Escrevendo essa postagem eu lembrei de uma história, que aconteceu comigo, anos atrás…

Conversando em um grupo de apoio, uma vez, eu senti o que estava além… Nesse grupo cada um expunha um pouco da sua vida, e vinha alguém e dava um conselho. E quando chegou a minha vez de dar esse conselho para uma moça, ela olhou para mim e disse: “como você sabe tudo isso? Essa é a minha vida! É realmente isso o que eu sinto!” E eu disse: “isso é o que eu sinto também…” Sabe quando você se liga a alguém a ponto de observar tudo e diz coisas que você nem sabe da onde está vindo, mas mesmo assim você vai falando, sentindo e concluindo tudo, meio que deixando aflorar… Às vezes, o que está travando a vida é querer controlar tudo, reprimir sentimentos e a vida não gosta de controle, tudo precisa fluir naturalmente, como um rio que corre para o mar… Eu apenas disse: “o que eu estou falando é o que eu estou sentindo, eu me sinto assim também… na maior parte das vezes e agora estou deixando vir à tona.” E depois você percebe com clareza e exatidão, aquela frase de amor: “somos todos Um”, porque muitas vezes, estamos passando pelos mesmos conflitos, problemas internos, sem saída, e achamos que estamos sozinhos, mas vemos que não… Muitos desconhecidos, estão passando por aquilo também, ou ainda em situações bem mais complicadas… Por isso, que eu nunca duvidei do entendimento e da importância de uma boa terapia de grupo. Pois ouvindo o conflito dos outros, muitas vezes, você agradece e se sente bem melhor, pois geralmente, a cruz que o outro está carregando é bem maior e mais pesada que a sua. Eu participei apenas 2 vezes e quando saí de lá pensei: “meu Deus, obrigada!” Porque a minha vida está muito melhor do que muitos… se você acha que sua vida está uma bagunça, um caos, vai participar de um grupo de apoio, e você vai ter uma grande surpresa… Quando eu fui, tinha perdido a minha mãe, e quantos não perderam seus próprios filhos? Minha mãe, era idosa e morreu com 78 anos, com câncer. E aqueles pais que perderam seus filhos, cheios de vida e amor? Nossa, deve ser uma dor imensurável, que nem dá para imaginar! Então, precisamos olhar através de outras lentes, assim o nosso problema, fica tão pequeno, apesar da nossa dor, e que a dor do outro… seria insuportável para nós, e mesmo assim… o outro está conseguindo continuar aos trancos e barrancos… e você vê exemplos de pessoas que estão lá, lutando… E você percebe que diante de toda aquela dor, talvez, você não aguentaria! Esse é um dos propósitos do grupo, te tornar mais solidário e empático, te tirar daquele lugar que você estava e te dar apoio, suporte, mas também fazer você entender que não é o único e que não está sozinho, esse chacoalhão é necessário, você entender que a vida não é fácil para ninguém, mas que você pode recomeçar, sempre… quando quiser, de onde parou e continuar… Cada dia um degrau, cada degrau uma luta, e em cada luta, um aprendizado. É assim a vida. Admire-se! Você já passou por muita coisa até aqui… 

Você vai chegar onde você quer, mas antes precisará enfrentar os seus medos internos! E quais são esses medos? 😉

Que a nova semana seja carregada de paz, saúde, alegria, boas energias e bons momentos! Uma semana abençoada para todos nós! ❣️ Vamos na fé… 🫶🏻

“Nós, os de então, já não somos os mesmos.” (Pablo Neruda)

“Minha força é a da mostarda. Um grão.”

Adélia Prado

Sábado…

 

Boa tarde meus amores, quem me segue por aqui já sabe, que estamos preparando o almoço. E como sempre, também preparei um gin, um de morango e um de kiwi, para nós. Hoje, o calor está de matar, ainda mais que resolvemos mexer com fritura. Logo mais vai sair uns bifes à parmegiana no capricho. 

Será que exageramos? Vai dar umas 2 assadeiras… 😂   Bom, mas o mais difícil já fizemos, que é temperar, empanar no ovo e na farinha de rosca e fritar. Depois vamos fazer o molho de tomate, jogar em cima, colocar a mussarela, levar ao forno para gratinar.  E fazer um arroz. Cairia bem umas batatinhas fritas, na air fryer… Quem gosta? Mas agora, vou relaxar e tomar o meu gin. Daqui a pouco, nós continuamos a segunda etapa. 😉

Um lindo e abençoado sábado meus queridos! Fiquem com Deus, beijos 🫶🏻

E estamos escutando as nossas músicas! 🎶

https://youtu.be/p0vM9iINl28?si=ApS85_0tbfHPc24F

Dica de série da Netflix: His&Hers…

 Olá meus amores, bom dia!

Gente, imagine uma cidade pequena, daquelas onde o silêncio das ruas esconde segredos guardados a sete chaves por décadas. Em "His & Hers" (Deles & Delas), esse silêncio é quebrado por um assassinato brutal que coloca dois protagonistas magnéticos em uma rota de colisão perigosa.

De um lado, temos uma jornalista que retorna à sua cidade natal, fugindo de seus próprios fantasmas, apenas para se ver sugada pelo caso. Do outro, um detetive obstinado que tenta manter a ordem enquanto lida com uma conexão pessoal e mal resolvida com a repórter. O que torna tudo fascinante é a dualidade: a série brinca com as perspectivas "dele" e "dela", mostrando como a mesma verdade pode ter facetas completamente diferentes dependendo de quem está contando a história.

Interpretada pelos intensos Jon Bernthal e Tessa Thompson, a trama é um jogo de gato e rato psicológico. Não é apenas sobre descobrir quem está matando as pessoas, mas sobre desenterrar as camadas de mentiras que sustentam aquela comunidade. É uma história sobre obsessão, sobre como o passado nunca fica realmente enterrado e sobre como, às vezes, a pessoa que você mais conhece é a que mais tem algo a esconder.

A atmosfera é densa e carregada de uma eletricidade ambígua, onde cada olhar trocado entre os protagonistas sugere uma história não contada. Se você gosta de suspenses que te deixa desconfortável e intrigado na mesma medida, prepare-se para uma jornada onde a única certeza é que ninguém é totalmente inocente.

Ontem, nós maratonamos essa série, à noite, assistimos todos os episódios um atrás do outro, porque simplesmente estava viciante demais, de tão vidrados que ficamos com a história, e o final foi bem surpreendente! Essa é uma série que você fica pensando a toda hora, eu pelo menos, fui analisando todos os personagens, seus comportamentos, falas, trejeitos, mesmo assim me surpreendi com o enredo. Para quem gosta de um bom suspense, eu recomendo essa série. 

Bjs, e um ótimo fim de semana, meus lindos! ❤️😉😘

“Quero a delícia de poder sentir as coisas mais simples.” (Manuel Bandeira)

Vocês gostam de surpresa? Eu adoro! Ele trouxe para mim hoje… Um simples gesto, que vem do coração é uma dádiva. Gratidão, coração meu! ❤️ Você vai correr comigo na praia mais tarde… não vai escapar, não! 😅

“Eu gosto de delicadeza. Seja nos gestos, nas palavras, nas ações, no jeito de olhar… No dia a dia e até no que não é dito com palavras, mas fica no ar...” 

Manuel Bandeira

O amor não exige que você seja extraordinário ou perfeito, o amor exige que você apenas seja capaz de amar…

 

“Homens e Mulheres desistem do relacionamento da mesma forma?” 

“E elaboram ou ressignificam esse término igual?” Boa pergunta… vamos lá! 😉

Em relacionamentos afetivos, homens e mulheres nem sempre desistem da mesma forma. Não porque pertençam a universos opostos, mas porque foram socializados para sentir, expressar e lidar com o sofrimento de maneiras diferentes. Essas diferenças não são absolutas, mas aparecem com frequência suficiente para que a psicologia e a observação cotidiana as reconheçam como padrões.

Muitas mulheres começam a desistir silenciosamente. Antes de ir embora, elas costumam tentar, reparar, conversar, explicar, insistir em mudanças e, sobretudo, compreender e aceitar certos padrões. Algumas, perdoam muitas vezes, dão chances e tem mais paciência. É comum que passem por um longo período de desgaste interno, em que ainda estão fisicamente presentes, mas emocionalmente já iniciaram um processo de luto pela relação. Elas refletem, analisam comportamentos, revisitam conversas antigas, procuram sinais de desinteresse e tentam reorganizar o vínculo. Quando finalmente decidem partir, essa decisão geralmente não é impulsiva, mas fruto de um acúmulo de frustrações que foram sendo registradas como pequenas rachaduras, até que a estrutura afetiva não suportasse mais. Como elas são mais observadoras, elas percebem quando o outro está mais distante, mudou certas atitudes… não está tão presente assim, ou às vezes, o parceiro quer ir embora e está sem coragem de assumir isso. A mulher sabe, ela tem esse feeling, essa intuição, e pode facilitar as coisas para ele também, sem fazer alarde. Ela percebe com mais facilidade, que o relacionamento chegou num ponto insustentável para os dois. Assim, quando a mulher desiste, ela muitas vezes já chorou o suficiente, e tentou o que podia, enquanto ainda estava dentro desse relacionamento.

O homem, por sua vez, tende a desistir de maneira mais abrupta ou menos verbalizada. Muitos foram educados a reprimir emoções, a não demonstrar fragilidade ou sentimentos e vulnerabilidades, e a evitar confrontos emocionais profundos. Em vez de longas conversas sobre sentimentos, podem recorrer ao afastamento gradual, à evasão ou à substituição silenciosa do vínculo. Alguns homens não expressam claramente que estão infelizes; alguns sim, outros não; eles simplesmente param de investir, deixam de fazer planos, tornam-se menos presentes e, aos poucos, vão se desligando. Quando finalmente rompem, o gesto pode parecer repentino para a parceira, mas, internamente, também houve um processo de distanciamento, ainda que menos refletido ou verbalizado.

Existe ainda uma diferença na forma como cada um costuma processar o término. Muitas mulheres, após decidirem sair, mostram uma surpreendente firmeza, pois já passaram pelas fases de dúvida, dor e análise antes de tomar a decisão. Já alguns homens, que não elaboraram tanto durante o relacionamento, podem sentir o impacto emocional com mais força apenas depois que a separação se concretiza. É por isso que, em certos casos, parecem “seguir em frente” rapidamente no início, mas entram em um período de tristeza ou arrependimento mais tarde, quando a ausência se torna inegável e não há mais o conforto da rotina compartilhada.

Essas diferenças também estão ligadas à maneira como homens e mulheres foram ensinados a amar. Mulheres, em muitas culturas, são incentivadas a nutrir, cuidar, manter vínculos e investir na manutenção das relações. Homens, por outro lado, são frequentemente encorajados à autonomia, à independência emocional e à solução prática de problemas. Assim, enquanto a mulher tende a lutar mais tempo para salvar a relação, o homem pode interpretar o conflito como um sinal de falha irreparável ou como algo a ser evitado em vez de discutido.

Entretanto, é importante lembrar que essas características não são regras biológicas imutáveis, mas tendências moldadas por educação, experiências de vida e expectativas sociais. Há mulheres que se desligam rapidamente e homens profundamente comunicativos e persistentes. Cada indivíduo carrega sua própria história emocional, sua subjetividade, seus medos de abandono, suas formas de apego e sua capacidade de lidar com a frustração.

Desistir de um relacionamento, para ambos, raramente é um ato simples. Muitas vezes, é doloroso. Trata-se de uma ruptura de expectativas, de sonhos compartilhados e de identidades construídas a dois. A mulher que vai embora muitas vezes carrega o peso de ter tentado até o seu limite. O homem que se afasta frequentemente luta, em silêncio, com a dificuldade de reconhecer e expressar a própria dor. No fundo, ambos desistem por motivos semelhantes: falta de reciprocidade, desgaste emocional, perda ou ausência de esperança de mudança. O que muda é o caminho psicológico até esse ponto final.

Refletir sobre essas diferenças não serve para criar divisões, mas para aumentar a compreensão mútua. Quando entendemos que cada pessoa possui um ritmo emocional e uma forma particular de processar o amor e a perda, torna-se mais fácil enxergar o término, não como um fracasso pessoal, mas como o encerramento de uma história que, em algum momento, deixou de fazer sentido para pelo menos um dos envolvidos.

A pergunta sobre quem lida “melhor” com o término de um relacionamento é como tentar decidir quem sofre mais em um inverno rigoroso: quem chora no frio ou quem finge que não está sentindo nada. Ambos sentem, mas lidam com o desconforto de formas diferentes. O meu conselho sincero é: conversem, conversem sempre, tenham paciência um com o outro. Há várias formas de sair de uma relação e escolha a mais empática e madura possível… Não queira sair pisando nas pessoas ou maltratando-as. Essa, é uma das dores que dificilmente o tempo apaga, então tenham mais cuidado com o outro, na hora de irem embora. Porque há relacionamentos que podem acabar com a autoestima, a autoconfiança e trazer sentimentos de tristeza, melancolia e angústia para a pessoa. Algumas entram até em depressão. São relações tão destrutivas, às vezes, que internamente, desmorona  tudo por dentro, não restando nada de bom… e até a pessoa se recuperar e se refazer novamente, demanda tempo… muito tempo. Então, saibam terminar com responsabilidade afetiva. O coração agradece! E, lembrem-se: algumas lições foram necessárias, pois só quem passa pelo entendimento de certos processos internos, é que consegue sair de certos abismos… E entendam uma coisa: não adianta insistir, somente onde há energia boa, paz, verdade e reciprocidade, que vocês, merecem ficar. Se não for assim, deixem ir… 🫶🏻