Enxergamos nos outros o que verdadeiramente somos…

 

Esses dias, ouvi de uma amiga uma frase que ficou ecoando dentro de mim: “Você é uma muralha de renovação.” Confesso que me senti lisonjeada e até ri. Há algo de bonito e poderoso em ser vista dessa maneira, como alguém que consegue se reconstruir, recomeçar e transformar aquilo que parecia ser o fim em uma nova possibilidade. Mas, ao mesmo tempo, pensei: se ela soubesse quantas vezes precisei juntar os meus próprios pedaços para chegar até aqui...

Nem sempre fui uma muralha.

Houve momentos em que também fui fragilidade, dúvida, medo, tristeza e cansaço. Houve dias em que as mudanças chegaram sem pedir licença e eu não sabia muito bem o que fazer e como enfrentá-las. Algumas perdas doeram profundamente na minha alma. Algumas decepções deixaram marcas profundas. E certos recomeços não aconteceram porque eu estava pronta, mas porque a vida simplesmente não me deu a opção de permanecer no mesmo lugar. Foram inevitáveis… bem aquilo… em frente ou enfrente! 

Foi assim que aprendi que renovação não significa nunca cair. Significa não fazer da queda uma morada.

Aos poucos, fui descobrindo uma força que eu mesma desconhecia. Aprendi que podemos atravessar tempestades sem perder completamente a capacidade de enxergar o céu. Que algumas portas precisam se fechar para que outras possam ser alcançadas. E que, muitas vezes, aquilo que julgamos ser uma destruição é apenas a vida retirando de nós o que já não combina com quem estamos nos tornando.

Talvez seja isso que minha amiga tenha enxergado em mim: não uma pessoa que nunca sofreu, mas alguém que aprendeu a não permanecer prisioneira do sofrimento. Uma pessoa que, mesmo depois de dias difíceis, procura novamente a luz. Que se permite mudar de opinião, de direção, de sonhos e até de versão. Porque permanecer fiel a quem fomos não pode significar trair quem estamos nos tornando.

Hoje, quando penso na expressão “muralha de renovação”, gosto de imaginar que essa muralha não foi construída para impedir a vida de entrar. Pelo contrário. Ela foi erguida com tudo aquilo que vivi: experiências, perdas, aprendizados, recomeços, erros, acertos e, principalmente, coragem. Cada pedra representa uma fase que me ensinou alguma coisa.

E talvez a maior beleza esteja justamente nisso: perceber que a força que os outros enxergam em nós quase nunca nasceu nos dias fáceis. Ela foi construída silenciosamente nos dias em que ninguém viu o esforço que fizemos para continuar.

Por isso, recebo essa frase com carinho. Ser chamada de “muralha de renovação” não significa que eu seja indestrutível. Significa que, apesar de tudo, continuo escolhendo a vida, o movimento e a transformação.

Porque hoje eu sei: renovar-se é uma forma de coragem. Recomeçar é uma forma de esperança. E reconstruir-se, depois de tudo, é uma das mais bonitas maneiras de dizer a si mesma: ainda há muito por viver e ser feliz.

Eu disse para a minha amiga: “se você me vê como uma muralha de renovação, saiba que essa muralha não está em mim, está em ti… só vemos no outro aquilo que somos. Quem ama vê o amor, quem mente… vê a mentira no outro, quem trai, acha que o outro está traindo também… quem é luz, enxerga somente a luz no outro, quem é sincero e verdadeiro enxerga a verdade… e assim por diante. Essa muralha de renovação que você vê em mim, saiba que está em você minha querida amiga! Você que é essa muralha de renovação. Todos os nossos relacionamentos nada mais são do que espelhos. Aquilo que eu enxergo no outro, está em mim. Nunca se esqueça disso. A vida é sempre um reflexo daquilo que somos e pensamos. 

E minha amiga continuou: “sabe Cris, conversando contigo sobre isso, agora entendi, porque me decepcionei tanto com algumas pessoas… porque eu fui transparente e o outro não foi comigo, eu fui sincera, verdadeira, mergulhei de cabeça… e quando percebi estava dentro de um barco que remava sozinha, se afundando… fui traída e tratada com desdém. 

Eu disse para a minha amiga: “Meu amor, você foi você… você deu o que tinha no seu coração e o outro deu o que tinha para dar. Não se culpe por isso!

Eu não me culpo Cris! Mas o outro vivia me culpando por coisas que eu nunca fiz na minha vida! 

Isso é projeção! Tudo o que o outro faz ou é, vai projetar em você. Se ele trai, vai achar que você está traindo, se mente para você, vai imaginar que você está mentindo também, se faz coisas escusas por aí… vai achar que você também faz! Entende agora que se relacionar com alguém não é fácil? Observar essas nuances é fundamental, muitas das vezes, pode ser projeção e se não for projeção, pode ser um trauma. Ninguém disse que seria fácil, mas jamais se submeta a isso. Nunca! Priorize-se! Onde não há confiança mútua, respeito e amor, retire-se!  É impossível ter paz e ser feliz em relacionamentos desequilibrados, onde não há reciprocidade e afeto sincero. Seja você mesma sempre, mas analise bem quem está ao seu lado e se vale a pena seguirem e compartilhar uma vida juntos. Ninguém precisa ser extraordinário, mas é necessário que seja no mínimo verdadeiro e ambos tenham paz dentro do relacionamento. Sem isso, é impossível ser feliz. 

E para finalizar, eu disse para a minha amiga: “A alma não tem segredo que o comportamento não revele.” (Lao-Tsé)

Gosto tanto dessa frase que carrego ela comigo. 

O que você enxerga nos outros? Luz ou sombra? Tudo está dentro de você. O outro é somente o seu espelho. Pense nisso! 

Olha que frase mais linda de Osho… 👇

“Se você se amar, vai amar os outros. Se você se odiar, vai odiar os outros. Por que o seu relacionamento com os outros é apenas um espelho de como você se relaciona com você mesmo.” 

😉😘 Beijos, vou ficando por aqui! 🫶🏻

Não é buscando lá fora que você vai se sentir melhor por dentro… Isso é uma distorção da realidade…

https://youtu.be/DAi6zc2Vzm0?is=M2Thv7KL2MOjxVuJ

Achei esse vídeo muito interessante 👆e gostaria de compartilhar com vocês, porque muita gente acredita nessa ilusão. E essas histórias, geralmente tendem a não terminar bem. Queria que todos vissem e prestassem atenção nessa história, pois isso é mais comum do que se imagina. Não cabe aqui nenhum julgamento, mas mostra bem como as fugas emocionais e as carências afetivas podem levar a um processo de autodestruição, autossabotagem e a separação de uma relação de muitos anos por carência afetiva e por falta de autoconhecimento. Reconhecer a própria sombra e fazer uma autoanálise é fundamental para não cair nessas armadilhas do ego. As armadilhas do ego são maneiras pelas quais nossa mente tenta nos proteger, nos valorizar ou evitar sofrimento, mas acaba nos fazendo enxergar a realidade de forma distorcida. O ego não é necessariamente algo ruim. Ele nos dá identidade e ajuda a funcionar no mundo. O problema surge quando ele passa a controlar nossas escolhas. Quanto mais acreditamos cegamente nessa voz, mais presos ficamos. Quanto mais conseguimos observá-lo sem obedecer automaticamente, mais livres nos tornamos. Toda pessoa precisa reconhecer suas fraquezas e observá-la, sem distorcer a realidade e sem deixar que essas “fraquezas” a dominem. Esse é um dos objetivos de qualquer autoanálise. Difícil? Sim. E quem disse que o processo de autoconhecimento seria fácil? 

O que vocês acharam? O caminho é sempre para dentro e não para fora. E não é toda história que termina com um final feliz assim como essa… Lembrem-se disso! 

Gosto muito dessa frase que diz: O imaturo procura problema, o inteligente resolve e o sábio evita. 

Vou ficando por aqui. 🫶🏻 Bjs 

Maturidade é uma escolha diária… e também alinhar o sentir, o pensar e o agir…

A maturidade é uma escolha silenciosa, repetida diariamente, quase sempre longe dos holofotes. Ela não chega com a idade como um presente automático, nem se instala de uma vez só, como uma chave virada na fechadura. A maturidade nasce do encontro entre consciência e responsabilidade, e cresce toda vez que alguém decide olhar para si sem máscaras e para o mundo sem ilusões. Querer mergulhar nas próprias sombras, parar de ser reativo, parar de se culpar e culpar os outros por tudo e assumir a própria responsabilidade pelas coisas que lhe acontecem. 

Escolher amadurecer é aceitar que a vida não se organiza em torno dos nossos desejos, mas exige diálogo constante com limites, frustrações e consequências. Há quem envelheça sem amadurecer, acumulando anos como quem empilha caixas fechadas. E há quem amadureça cedo, não por ter sofrido mais, mas por ter refletido melhor sobre o que viveu. A diferença está menos no que acontece e mais na forma como se escolhe interpretar e responder ao que acontece.

Amadurecer é perceber que nem toda dor é injustiça e nem todo desconforto é um ataque pessoal. É entender que o outro não é um espelho a serviço do nosso ego, mas um universo próprio, com falhas, medos, imperfeições e limites. Psicologicamente, a maturidade surge quando a pessoa deixa de reagir apenas por impulso e passa a refletir, a responder com observação. Reagir é automático; pensar antes para depois responder, é uma escolha. Agir com maturidade sem impulsividade é uma decisão. 

Um exemplo prático aparece nos conflitos cotidianos. Uma pessoa imatura tende a transformar qualquer crítica em ofensa e qualquer desacordo em ameaça e discussão. Já alguém que escolhe amadurecer, respira fundo antes de responder, tenta compreender o contexto e pergunta a si mesma se vale mais vencer a discussão ou preservar a relação e a própria paz. Não é submissão, é discernimento. É escolher o que constrói, não apenas o que alivia momentaneamente o orgulho.

Outro exemplo, está na responsabilidade emocional. Amadurecer é reconhecer os próprios sentimentos sem transferir sua gestão para os outros. Em vez de dizer “você me faz sentir assim”, a pessoa madura aprende a dizer “isso despertou algo em mim, preciso entender por quê”. E ela vai mergulhar nos próprios pensamentos e refletir sobre aquilo, ao invés de projetar nos outros as suas emoções, insatisfações ou inseguranças. Essa mudança de linguagem, revela uma mudança interna profunda: a saída do papel de vítima e a entrada no papel de protagonista da própria história.

No campo das escolhas de vida, a maturidade aparece quando alguém abre mão de prazeres imediatos em favor de valores duradouros. É escolher estudar quando ninguém está olhando, cumprir um acordo mesmo quando seria fácil quebrá-lo, pedir desculpas sem adicionar justificativas defensivas. Pequenos gestos, quase invisíveis, que moldam uma estrutura psíquica mais estável e íntegra.

A maturidade, portanto, não é um destino, mas um movimento contínuo. Escolhe-se amadurecer quando se aceita aprender com os erros em vez de repeti-los com novas desculpas. E amadurece-se porque se escolhe, de novo e de novo, agir com mais consciência, integridade, verdade, do que ontem. Nesse ciclo, a pessoa não se torna perfeita, mas se torna mais inteira. Tem um psicólogo que gosto bastante chamado Carl Rogers. Em síntese, para Carl Rogers, amadurecer é tornar-se cada vez mais congruente. E o que seria isso? É reduzir a distância entre quem se é e quem se vive sendo. Quanto menor essa distância, menos energia psíquica é gasta em defesas e mais espaço surge para crescimento, autonomia e relações autênticas. A maturidade, nesse sentido, não endurece a pessoa, ela a torna mais inteira, mais flexível e mais verdadeira. Um exemplo prático de incongruência, seria alguém que se diz satisfeito no trabalho, mas vive exausto, irritado e adoecendo. Internamente, o corpo e as emoções sinalizam desgaste, mas a consciência insiste em negar essa realidade. A congruência começa quando a pessoa admite: “Algo aqui não está bem”, mesmo antes de saber o que fazer com isso. Em última análise, amadurecer é um compromisso ético consigo mesmo. É escolher, dia após dia, reduzir as distâncias internas, escutar o que se sente e agir com responsabilidade sobre isso. A congruência, como propôs Carl Rogers, não é um ponto de chegada, mas um processo vivo, em constante ajuste. Quanto mais a pessoa se autoriza a ser verdadeira, menos precisa se proteger do mundo. E é nesse encontro entre autenticidade e escolha consciente que a maturidade se consolida: não como ausência de conflitos, mas como a capacidade de atravessá-los sem se abandonar ou adoecer. Pense nisso! 

Estou indo, mas quero deixar três questões para refletirmos… e eu me incluo nessa também, afinal, o amadurecer é um caminho sem fim… é uma jornada constante de autoconhecimento e autoanálise. Então, vamos, começar: Em quais áreas da minha vida eu ajo de forma diferente do que realmente estou sentindo? E o que temo perder se for mais congruente? Quando enfrento conflitos, estou reagindo para me defender ou respondendo de forma consciente e madura? 

Maturidade é o encontro corajoso de quem somos e quem escolhemos ser…

Bjs, uma ótima quinta-feira! 🫶🏻

A escritora Clarice Lispector, ao afirmar “sou feita de dúvidas. Mesmo assim, decido”, evidencia que a dúvida faz parte da natureza humana, mas não pode servir de desculpa para a inércia. Decidir, portanto, é um ato de coragem e de afirmação da liberdade, mesmo em meio às incertezas…

Viver é, inevitavelmente, escolher. Desde pequenas decisões cotidianas até as mais complexas, a capacidade de optar define o rumo da vida humana. No entanto, muitas vezes, diante da dúvida, do medo ou da insegurança, o indivíduo opta por não decidir, acreditando estar se isentando de responsabilidade. Contudo, não escolher e não decidir também é uma escolha, e essa postura tem consequências diretas tanto na esfera individual quanto na coletiva.

Em primeiro lugar, é importante compreender que a omissão diante de uma decisão não significa neutralidade. Quando alguém se recusa a agir ou a tomar partido, está, implicitamente, permitindo que outros decidam por ele ou que as circunstâncias definam o resultado. Na política, por exemplo, o voto nulo ou a abstenção, embora pareçam expressar descontentamento, acabam influenciando o resultado final da eleição, beneficiando indiretamente algum dos candidatos. Assim, a não escolha se revela, paradoxalmente, uma forma de escolha, a de aceitar passivamente o curso dos acontecimentos.

Além disso, a indecisão constante pode gerar impactos psicológicos e sociais significativos. A falta de posicionamento pode levar ao arrependimento, à sensação de impotência e até à perda de identidade, já que as escolhas são parte fundamental da construção do “eu”. Ao evitar decidir, o indivíduo foge da responsabilidade e limita sua própria autonomia. Logo, o ato de não escolher é, na verdade, uma negação da própria liberdade.

Portanto, é possível afirmar que a ausência de decisão não elimina a responsabilidade sobre as consequências. Adiar não escolher é, em essência, uma decisão que molda destinos, muda relações e influencia o mundo. Cabe a cada indivíduo compreender que o poder de decidir é também o poder de transformar, e que abrir mão dele é permitir que outros escolham por nós.

Jamais deixem escolher por você. A vida é sua, e só você é o responsável pelo que te faz feliz. Esse poder é seu. Lembre-se disso quando for decidir qualquer coisa na sua vida. Freud dizia: “Ser completamente honesto consigo mesmo, é um bom exercício”. Escolher ou não escolher (ficar em cima do muro), também é uma escolha. Complexo, não? Mas verdadeiro. O que você escolhe? O que eu mais tenho notado por aí, poucos pensam pela própria cabeça, a maioria quer ouvir a opinião das pessoas ao redor e isso pode trazer um sofrimento significativo para o indivíduo, pois cada pessoa vai dar um “norte” diferente. Lembre-se: a vida é somente sua. O que é o ideal para você? Só você sabe o que é o melhor para você. Só você… 🫶🏻

Entre as pessoas justas e boas, fique com as justas, pois o justo, sempre será bom, mas nem sempre, o bom será justo. Que toda escolha seja justa, para você e para os outros. Nunca coloque o seu ego na frente… 

As crianças são especialistas em algumas coisas que os adultos frequentemente desaprenderam pelo caminho. Não porque sejam mais sábias, mas porque ainda não carregam tantas camadas de medos, condicionamentos e expectativas dentro de si…

 

O que podemos aprender com as crianças?

Eu adoro ficar olhando as crianças. Observando o jeito delas brincar. Em meio à correria do dia a dia, muitas vezes acreditamos que os adultos são aqueles que têm mais a ensinar. Afinal, acumulam experiências, responsabilidades e conhecimentos ao longo da vida. No entanto, basta observar uma criança por alguns minutos para perceber que elas também carregam lições valiosas que, frequentemente, esquecemos com o passar dos anos.

As crianças possuem uma curiosidade natural diante do mundo. Elas fazem perguntas sem medo, exploram o desconhecido e se encantam com pequenas descobertas. Enquanto os adultos costumam se preocupar com respostas prontas, as crianças nos lembram da importância de continuar aprendendo e admirando as coisas simples da vida.

Outra grande lição está na sinceridade dos sentimentos. Quando estão felizes, demonstram alegria de forma espontânea. Quando estão tristes, não escondem suas emoções. Essa autenticidade nos faz refletir sobre quantas vezes deixamos de expressar o que sentimos por medo de julgamentos ou pela necessidade de parecer fortes o tempo todo.

Além disso, as crianças vivem o presente com intensidade. Um passeio na pracinha, uma brincadeira ou uma conversa podem ser suficientes para transformar o dia delas. Em um mundo cada vez mais acelerado, essa capacidade de valorizar o momento presente é um lembrete importante de que a felicidade nem sempre está em grandes conquistas, mas também nos pequenos instantes que passam despercebidos.

Por fim, as crianças nos ensinam sobre esperança. Mesmo depois de uma queda, elas se levantam e tentam novamente. Mesmo diante de dificuldades, continuam acreditando, sonhando e imaginando possibilidades. Essa leveza diante da vida revela uma força que muitas vezes os adultos perdem ao longo do caminho.

Portanto, aprender com as crianças é reaprender a olhar o mundo com curiosidade, sinceridade, leveza, alegria e esperança. Talvez a verdadeira sabedoria não esteja apenas em crescer e acumular experiências, mas também em preservar um pouco da criança que existe dentro de cada um de nós.

Já observou uma criança hoje? 😉

🎶 “Eu fico com a pureza da resposta das crianças… É a vida é bonita e é bonita… Viver e não ter a vergonha de ser feliz…” 🎶

O que afasta algumas mulheres de certos homens?

 

Eu sei que muitos já sabem essa resposta, mas é o meu dever relembrá-los: indecisão, falta de iniciativa, frieza, comunicação sem clareza, falta de: respeito, responsabilidade afetiva, bom-humor, educação, sinceridade, desleixo com a aparência… etc. Vem comigo! 😉

Falta de inteligência emocional: homem que não sabe lidar com as próprias emoções ou ignora as dos outros, costuma cansar rápido. Não é sobre “ser sensível o tempo todo”, mas sobre não agir com indiferença, frieza ou falta de empatia.

Insegurança disfarçada de controle: ciúmes excessivos, querer saber tudo, controlar roupa, horários, amigos… isso não transmite força, isso transmite medo e chateação. São comportamentos de insegurança e imaturidade que quando constantes,  costumam sufocar qualquer mulher. Um ciúmes de vez em quando é até gostoso e dá uma sensação de ser boa o suficiente, mas ciúmes constante, cansa e sufoca!

Ego inflado demais: confiança é atraente. Arrogância é repelente. Quando tudo gira em torno dele, a outra pessoa vira figurante. É importante ter humildade e saber equilibrar as coisas. Saber falar e escutar o outro é fundamental. 

Falta de iniciativa: é bom estar com alguém que te surpreende de vez em quando. Que escolhe o restaurante, ou o lugar para sair. E que faça você se sentir especial. Tipo: “vou te levar num lugar hoje que eu gosto bastante e espero que você goste também. Topa?”

Comunicação ruim: Responder seco, sumir, não saber conversar ou só falar de si mesmo… relacionamento sem comunicação vira um deserto bem rápido. Alguns homens erram aqui, acham que demonstrando frieza ou um certo distanciamento estarão atraindo a mulher, mas esse comportamento ou esse jogo é um tiro no pé, pois distância, atrai mais distância. 

Falta de autenticidade: tentar ser alguém que não é, copiar comportamento de outros ou forçar um “personagem” geralmente é perceptível. E quando parece falso, perde valor. Seja você mesmo. Sem contar vantagens.

Dependência emocional extrema: querer que a outra pessoa seja sua única fonte de felicidade pesa muito. Ninguém quer carregar esse papel sozinho. Que vocês tenham vida própria… como amigos, hobbies e projetos individuais. 

Falta de atitude nas pequenas coisas: não planejar nada, não demonstrar interesse, não tomar iniciativa… isso vai esfriando tudo aos poucos, como café esquecido na xícara.

Desleixo com a aparência: um cabelo arrumado, uma barba bem feita, um perfume gostoso, uma roupa limpa, isso tudo conta na hora de sair com alguém. Isso é fundamental. 

Agora, um ponto importante: nem todas as mulheres pensam assim. O que afasta uma pode não afetar outra. Mas esses padrões aparecem com frequência porque mexem com algo básico: respeito, segurança emocional e conexão real.

Bem, agora vou falar o que pode atrair uma mulher… Vamos ir para o outro lado da moeda! E ainda vou dar alguns exemplos na prática… Vem! Além de educação, respeito, simpatia, bom-humor, diálogo, princípios, valores, paciência, dignidade e caráter… e um toque de interesse… Isso também conta! 👇 Para quem está conhecendo alguém… 

Conversa (WhatsApp ou presencial)

Erro comum: entrevista de emprego

– “O que você faz?”

– “Gosta de quê?”

– “Quantos irmãos tem?”

Versão que funciona melhor: curiosidade + personalidade

– “Vi que você gosta de praia… você é mais do tipo relax total ou já tentou surfar e se arrependeu?”

– “Se te der um domingo por aí, você vira turista ou dorme o dia inteiro?”

Isso cria troca, não interrogatório. E ainda abre espaço pra brincadeira, criatividade, conversa inteligente e bom-humor.

Demonstrar interesse (sem parecer desesperado)

Erro comum: intensidade desbalanceada

– mandar mensagem toda hora

– cobrar resposta

– elogiar excessivamente logo no começo

Versão que funciona melhor: claro, mas leve…

– “Curti conversar contigo hoje”

– “Bora continuar isso outro dia?”

 Interesse não é sobre quantidade, é sobre qualidade + timing.

Chamar pra sair (iniciativa simples)

Erro comum: indecisão eterna

– “A gente podia sair algum dia…” (esse “algum dia” nunca chega)

Versão que funciona melhor: específico e fácil

– “Quinta à noite tem um lugar legal aqui, vamos?”

ou

– “Topa um cinema no sábado à tarde?”

Liderança leve. Sem pressão, mas com direção.

No encontro:

Erro comum: tentar impressionar o tempo todo

– falar demais de si

– querer parecer perfeito

– forçar um personagem

Versão que funciona melhor: presença real

– escuta de verdade

– reage ao que ela fala

– compartilha coisas suas, mas sem monólogo.

Exemplo:

Ela fala que gosta de viajar…

“Qual lugar te surpreendeu mais?” (depois conecta com algo seu, não muda de assunto do nada).

Humor na medida certa:

Não precisa virar comediante, mas pequenas brincadeiras ajudam muito.

Exemplo:

Se ela demora pra responder:

– “Claramente fui esquecido… já estou aceitando isso com dignidade 😔”

(leves, sem cobrança real… rs)

Humor bom aproxima. Pressão afasta.

Pós-encontro (muita gente erra aqui):

Erro comum: sumir ou exagerar

– desaparecer totalmente

ou

– mandar textão emocional

Versão que funciona melhor: simples e direto

– “Curti ontem, foi leve. Vamos repetir?”

Mostra interesse + maturidade.

Pequenos sinais que fazem diferença: lembrar de algo que ela comentou, sugerir algo baseado nisso, manter consistência (não sumir do nada).

Exemplo:

Ela falou que gosta de comida chinesa.

Dias depois: “Lembrei de você quando vi um lugar chinês novo aqui”.

Isso tem um efeito poderoso: mostra atenção genuína.

Resumo em uma frase:

Não é sobre “técnica secreta”… é sobre criar uma experiência onde ela pensa:

“é fácil estar com esse cara.”

Entendeu? O segredo é apenas ser você mesmo. Sem tantas expectativas. Se não rolar nada sério, vocês podem ser bons amigos. Compartilhar experiências e dar boas risadas. Isso é o mais importante, ninguém vai aparecer na sua vida hoje e te pedir em namoro amanhã… o segredo é ir se conhecendo aos poucos… e sentir se rola afinidade, confiança e conexão. Aproveite o processo. 

Alguns alertas: Quando estiver com alguém, deixe o celular de lado, não seja desagradável e jamais fique reclamando da vida, não avance na intimidade sem permissão, e nunca faça joguinhos de desinteresse. Se você for você mesmo… terá 90% de chances de dar certo. De novo: sem joguinhos… Você não é mais adolescente. 

Bjs, vou ficando por aqui! 😘

"A alma é sábia: enquanto achamos que só existe dor, ela trabalha, em silêncio, para tecer o momento novo. E ele chega.” (Ana Jácomo)

Anteontem me perguntaram: “como saber, se já superei um relacionamento do passado?”

E essa pergunta, me inspirou a fazer essa postagem… Vem! 😉

Superar um relacionamento é menos como virar uma página e mais como trocar de estação sem perceber. Um dia você nota que aquela música que doía agora só… toca, mas não dói mais, se ainda dói, você ainda não superou.

Existem alguns sinais bem claros de que você realmente seguiu em frente:

A pessoa deixou de ser o centro dos seus pensamentos. Você ainda pode lembrar dela, mas não é mais o primeiro pensamento ao acordar nem o último antes de dormir. Você conseguiu sair daquele looping mental. Ela vira uma memória, não uma presença constante.

As lembranças não vêm mais com um soco emocional. Quando você recorda momentos bons ou ruins, você sente algo mais neutro, quase como assistir a um filme antigo. Não há aquele aperto no peito, ou tristeza, ou raiva fervendo ou vontade de mandar mensagem às 2h da manhã, ou uma saudade e vontade de chorar pela ausência dela.

Você consegue desejar coisas boas para ela… Não precisa virar melhores amigos, mas se você ouvir que ela está feliz e bem, você não sente aquele nó na garganta. Você fica feliz, sabendo que ela está feliz. E se você ficou sabendo que ela não está tão bem assim, isso também te deixa chateada. Você deseja o bem para ela.

Você não tem a necessidade de stalkeá-la ou perguntar para os amigos em comum, se eles têm notícias dela. Ou querer saber mais sobre a vida dela. A curiosidade já foi embora. 

Você voltou a se interessar por outras pessoas ou por você mesmo. Às vezes, superar não aparece como um novo amor, mas como a redescoberta de novos hobbies, planos, projetos e partes suas que tinham ficado para trás. 

Você entende o que aconteceu sem ficar preso no “e se…” Quando a história faz sentido para você, mesmo que tenha sido dolorosa, é porque ela deixou de ser uma pergunta aberta e virou um capítulo encerrado.

Você consegue ver o relacionamento com clareza. Sem idealizar demais nem demonizar. Você entende o que foi bom e o que não funcionou para vocês.

Seu foco está no presente (e no futuro). Você se pega mais animado com novas possibilidades do que preso ao passado.

 A ideia de conhecer alguém novo não pesa mais. Não parece traição, nem comparação constante. Só parece… vida seguindo.

Agora, um detalhe importante: superar não significa esquecer completamente ou nunca mais sentir nada. Às vezes, ainda bate uma nostalgia leve, e tudo bem. Isso não quer dizer que você não superou, só que você viveu algo que importou. Entende? 

Uma forma simples de testar isso é imaginar encontrar essa pessoa amanhã, por acaso, na rua. Como você se sentiria ou reagiria? Se a ideia parece apenas um pouco estranha ou curiosa, mas não devastadora, você provavelmente já atravessou a parte mais turbulenta dessa travessia emocional. Agora, se você ainda se sentir desconfortável ou querer fugir, é sinal que ainda tem algo para ser resolvido ou curado.

Se quiser, você pode me contar com mais detalhes, em que ponto você sente que ainda está preso ou confuso. Às vezes, você já superou, mas a saudade ou o hábito tenta convencer o contrário, como um eco que demora a desaparecer em um corredor vazio.

Eu vou contar para você uma história que aconteceu comigo quando eu tinha uns dezenove anos. Eu estava na frente de uma igreja, e eu ia para um casamento. No Ensino Médio, eu tive um rolo com um rapaz que era do 2º ano de medicina. Eu gostava muito dele, naquela época. Um ano ou 2 anos depois… eu estava na frente de uma igreja e ele estava lá também, e foi vindo na minha direção para me cumprimentar… Quando eu percebi que ele estava subindo a escadaria da igreja para falar comigo, minhas mãos começaram a tremer, minhas pernas ficaram bambas, meu coração disparou… conversamos um pouco e depois nos despedimos. Ali, naquele dia, eu percebi que eu não tinha esquecido ele completamente, como eu imaginava, mas depois daquele dia, eu nunca mais o vi. Como eu não esperava encontrá-lo, juntou o susto + a carga emocional e virou esse combo físico todo. Não é “loucura” nem fraqueza. É seu sistema emocional e físico reagindo a algo que ainda tem significado para você. Mesmo que a relação tenha acabado, sentimentos podem ficar “guardados no corpo”. Ver um ex, pode reativar memórias, saudade, mágoa ou até paixão. Às vezes, essa sensação no corpo, pode indicar estresse ou ansiedade também, se a relação terminou de uma forma caótica ou ruim. É claro, que tudo vai depender de cada contexto e como terminou essa relação. Eu quis dar esse exemplo simples, para você entender melhor. 😉

Bjs, vou ficando por aqui! ❤️

“O que as pessoas mais desejam é alguém que as escute de maneira calma e tranquila. Em silêncio. Sem dar conselhos. Sem que digam: "Se eu fosse você". A gente ama não é a pessoa que fala bonito. É a pessoa que escuta bonito. A fala só é bonita quando ela nasce de uma longa e silenciosa escuta. É na escuta que o amor começa. E é na não-escuta que ele termina...” (Rubem Alves)

 

Outro dia me falaram: “Cristiane a minha amiga está casada há trinta anos, tem filhos crescidos e já é avó. Encontrei com ela numa festa de aniversário e ela estava desabafando com todo mundo que via na sua frente, que são nossos outros amigos também, sobre a traição do marido dela. Como posso ajudá-la? Eu não achei adequado o que ela fez… sair contando para todo mundo, a sua vida íntima…”

Olá minha querida, vamos conversar? Às vezes a pessoa está tão fragilizada,  tão triste e sensível, que tem necessidade de dividir essa dor, pois  a emoção fica grande demais pra caber dentro do peito. Traição, humilhação, choque… isso bagunça tudo. O cérebro entra quase em modo de emergência, colapso e falar vira uma forma de aliviar a pressão. Não é estratégia social, é válvula de escape. Muitas vezes, ela só quer sentir-se acolhida, escutada e sentir que é amada. Quando algo fere muito, tem gente que procura confirmação fora, como quem acende várias luzes pra ter certeza do caminho. Ser traída, por exemplo, tira o controle da própria história. Ao contar pra todo mundo, a pessoa tenta retomar a narrativa, tipo: “isso aconteceu comigo, e eu não vou esconder”.  Às vezes, ela não tem um espaço seguro e específico para desabafar. Então, fala com quem estiver por perto. Melhor um público imperfeito do que um silêncio sufocante. Tenha compaixão, e entenda que não é todo mundo que consegue lidar com essa “bomba” com discrição, equilíbrio e discernimento. Uns sim, outros, não. Eu também sei, que o mais indicado seria lavar essa “roupa suja” em casa, sem holofotes, mas não é todo mundo que tem inteligência emocional e estrutura psíquica para aguentar. Ela está em choque e fragilizada, pois convenhamos, trinta anos de casamento, não é para qualquer um, houve uma ruptura dentro dela significativa, nada voltará a ser como era antes… seu mundo desabou, ela deve estar no limbo e sem saber o que fazer agora, pois tudo aquilo que ela acreditava ruiu diante dos seus olhos… a dor é imensa, voltar a conviver e a confiar no outro, depois de tudo isso… só o tempo que dirá. Nem todo mundo consegue segurar emoções intensas em público. Algumas pessoas são mais “externas”, processam falando. Outras são mais “internas”, processam em silêncio a dor. Nenhuma é melhor que a outra, só são diferentes, da forma que reagem. Agora, sendo bem direta contigo: isso pode não ser a forma mais saudável ou estratégica de lidar, e pode trazer consequências sociais para ela. Mas, naquele momento, não é sobre escolher bem, é sobre sobreviver emocionalmente. Se você olhar por esse ângulo, muda a lente: em vez de: “por que ela fez isso?”, pense em: “o quanto isso deve ter doído pra ela perder o filtro assim?”. Entende, como fica mais fácil em aceitar essa atitude dela? 

E isso não impede você de ajudá-la a encontrar formas mais seguras de desabafar. Quem sabe, procurar uma ajuda especializada, um grupo de apoio, para aliviar essa dor e esse trauma. A pior decepção é que você nunca espera da onde vem, e às vezes vem da pessoa que você mais confia e ama. Então, até ela conseguir processar e ressignificar tudo isso, demandará um tempo, e às vezes, um longo tempo. Há marcas que não se apagam, nem com o tempo, porque ficam impressas na alma. Ontem mesmo, ouvi uma história tão linda… triste, mas linda… uma senhora disse, que ela não nasceu lésbica, ela tornou-se lésbica, pelas decepções amorosas, uma atrás da outra, que ela teve com os homens. Ela namorava um rapaz e ficou grávida dele, isso já tem… uns 25 anos, (eu posso falar abertamente, porque ela quer que eu escreva sobre isso), quando o rapaz soube da gravidez dela, ele confessou para ela, que não poderia assumir a criança, porque ele era casado e já tinha filhos. Seu mundo desabou, primeiro: ela não imaginava que ele fosse casado, e muito menos que tivesse filhos e que ela tinha virado amante… E depois da notícia da gravidez, ele desapareceu. Ela nunca mais soube dele. Aquilo para ela foi um choque-trauma… ela criou o filho sozinha, enfim. Cada um com uma história triste e diferente para contar. Porém, o tempo meu amor, resolve tudo ou quase tudo. Não se preocupe com a sua amiga, por mais que seja difícil e doloroso agora, ela vai saber lidar com isso e tirar preciosas lições de tudo que lhe aconteceu. E isso, também passa. Essa senhora, que acabei de citar, hoje, ela está casada com um homem, (mas ela foi lésbica durante muitos anos), voltou a ser feliz e hoje, ela olha para trás com gratidão. Porque se ela não tivesse passado por tudo o que ela passou, ela também não seria quem ela é hoje. Uma mulher valente, cheia de vida e com alegria. Então, o caminho para a felicidade dela, foi perdoar o pai de seu filho. Se curar de todas as mágoas e dores do passado. Essa libertação, a trouxe de volta para si mesma, ela parou de fugir de si, de se vitimizar e entendeu que ela mesma é a protagonista da sua história, a única responsável pela sua vida e pela sua felicidade. Entende? Estou falando isso, porque são histórias reais, com pessoas reais e exemplos bonitos para citar. Se cada um conseguir carregar a sua  própria  dor com resignação, indulgência, sem grandes tempestades externas, e aceitação da realidade como ela é… talvez consiga sair mais rápido dessa tempestade. É fácil? Nunca foi e nunca será, mas depende de cada um, não entrar na autocomiseração. Não adianta humilhar, difamar ou caluniar o outro pelo erro cometido, isso é tão ruim para si mesmo, pois o pior já aconteceu e nada vai mudar o presente… O melhor a fazer é seguir em frente e continuar. Qual o melhor caminho que ela vai escolher, será por sua conta e risco. Os dois serão difíceis… se continuar nesse casamento, talvez nunca mais dormirá em paz, porque cada saída do marido, virá na mente uma desconfiança… e se decidir ir embora, terá que acostumar com a nova vida… nenhuma escolha será fácil. Quem poderá julgá-la? Ninguém… Que ela escolha o que for melhor para si… Toda decisão precisa de uma certa honestidade consigo mesma. “Serei ainda feliz com essa pessoa, depois de tudo que aconteceu?” “Conseguirei perdoar, de coração aberto, sem voltar nisso depois?” “Terei condições psíquicas em retornar de onde paramos?” “Estou pronta para viver uma nova vida, de agora em diante?” São questões que não podem ser adiadas. E você pode ser sincera com a sua amiga e falar para ela que quando ela quiser desabafar, que ela pode contar com você, que as pessoas não precisam saber detalhes da vida conjugal dela.  E diga para a sua amiga, que a melhor vingança é nenhuma. Que agora,  ela precisa se curar, procurar um grupo de apoio, se possível, ou uma terapia e não tornar-se igual a quem lhe feriu ou lhe machucou. Seguir em frente e focar em outras coisas, é o melhor caminho… Tem uma frase que eu levo para a minha vida: “quanto menos pessoas souberem da sua vida, mais feliz você será.” Se você não souber o que dizer para ela, uma dica: “Amiga, eu sei que está doendo muito, e você não precisa resolver sua vida agora. Tire uns dias para pensar. Não tome nenhuma decisão precipitada. Só tenta cuidar de você e pensar no que você merece de verdade. Eu estou aqui pra qualquer coisa. Quando quiser desabafar, pode me ligar e marcamos um café.” Não julgar e estar disposta a ouvi-la é tudo o que você pode fazer. Diga: “O que posso fazer para você se sentir melhor?” 

Uma simples escuta sempre cai bem, às vezes ela só precisa falar, falar e falar sem ninguém julgar ou questioná-la… entende? 

Eu nunca me esqueci de um casamento que eu fui com os meus pais quando eu era adolescente, eu devia ter uns 15/16 anos. Uma senhora bonita e elegante sentou na nossa mesa, e nós três ficamos o casamento inteirinho ouvindo ela falar, eu me lembro como se fosse hoje, nós sentamos numa mesa, ao lado da piscina, um lugar bem tranquilo, longe do burburinho e ela contou sua história de vida… ela era viúva, divorciada e o ex marido dela foi assassinado, mas ela contou das amantes dele, dos filhos que ela teve com ele… da vida dela… Eu nunca me esqueci. Quanto mais ela falava, mais eu ficava encantada com a história de vida dela… ela era muito magnética, chique e elegante, me lembrava até a Clarice Lispector na aparência… rsrs Ela era uma pessoa cativante de ouvir. O que estou querendo te dizer com isso? Que o que foi um incômodo para você, talvez tenha sido uma noite muito agradável e enriquecedora para as outras pessoas, poder compartilhar essas experiências e emoções com a sua amiga. Essa senhora, por exemplo, que sentou na nossa mesa, naquela época, salvou a minha noite. Gostei muito de poder ouvi-la.

Bom, espero ter ajudado. Bjs, vou ficando por aqui! 😉🫶🏻

Soberba é quando o ego cresce tanto que não sobra espaço para aprender, ouvir ou se conectar com as outras pessoas…

 

A soberba não costuma entrar fazendo barulho. Ela não grita, não se anuncia, ela sussurra. E talvez por isso seja tão perigosa. Diferente de outros excessos mais visíveis, a soberba se instala com elegância, quase como uma virtude mal interpretada. Começa com a sensação de clareza, de lucidez, de “eu sei o que estou fazendo”. E, pouco a pouco, se transforma em uma certeza rígida: “eu sei mais do que os outros”. Exemplos de soberba: tratar os outros com indiferença, arrogância ou menosprezá-los, segundo o status, não admitir que errou, não aceitar opiniões diferentes, desvalorizar conquistas alheias, acreditar que não precisa aprender mais nada, querer provar que está certo, tornar tudo uma competição, ignorar ou se aborrecer com conselhos ou críticas, etc.

Psicologicamente, a soberba é uma construção delicada. Ela raramente nasce de uma autoconfiança sólida. Pelo contrário, muitas vezes, ela brota de inseguranças profundas que aprenderam a se disfarçar bem. É como se o ego, temendo o próprio vazio, construísse uma torre alta o suficiente para não precisar olhar para baixo. Lá de cima, tudo parece pequeno: as opiniões alheias, os sentimentos dos outros, até mesmo os próprios erros.

O problema é que essa altura cobra um preço silencioso. Quanto mais alguém se coloca acima, menos consegue se conectar. Porque a conexão exige horizontalidade, exige troca, conexão profunda, escuta, reconhecimento de limites. E a soberba, por definição, não sabe descer. Ela prefere manter a ilusão de superioridade a correr o risco de se ver igual.

Existe também uma relação íntima entre soberba e controle. Quem se sente superior tende a acreditar que enxerga melhor, decide melhor, entende melhor. Isso cria uma dificuldade quase invisível de confiar no outro. Afinal, se o outro é percebido como “menos”, como permitir que ele influencie, contrarie ou complemente? Assim, a soberba vai isolando, não de forma abrupta, mas gradual, como quem fecha portas sem perceber.

Curiosamente, a soberba também distorce a forma como a pessoa se percebe. Ela cria uma narrativa interna onde falhas são minimizadas, responsabilidades são deslocadas e críticas são interpretadas como ataques ou incompreensões. É um mecanismo de autoproteção sofisticado, ao invés de lidar com a dor de reconhecer limites, constrói-se uma identidade onde esses limites simplesmente “não existem”.

Mas o que mais chama atenção na soberba é o quanto ela empobrece a experiência humana. Porque aprender exige dúvida. Amar exige vulnerabilidade. Crescer exige reconhecer que não se sabe tudo. E a soberba, ao tentar preservar uma imagem de superioridade, bloqueia exatamente esses movimentos. É como viver em um espelho que só reflete o que confirma, nunca o que transforma.

Ainda assim, a soberba não é invencível. Ela começa a perder força quando surge um tipo específico de desconforto, aquele momento em que a pessoa percebe que, apesar de “estar acima”, algo dentro continua faltando… há uma insatisfação, um vazio. Uma sensação de não pertencer, que não se preenche com razão, nem com status, nem com reconhecimento, nem com beleza e muito menos, com poder.

Talvez seja nesse ponto que algo muda. Quando a necessidade de ser maior, dá lugar à coragem de ser real. Quando admitir “eu não sei” deixa de ser ameaça e passa a ser abertura. Quando olhar para o outro deixa de ser comparação ou competição, e passa a ser encontro.

No fim, a soberba é menos sobre grandeza e mais sobre medo. Medo de não ser suficiente, de não ter controle, de não ser visto como especial. E, paradoxalmente, é justamente ao abandonar essa necessidade de se colocar acima, que alguém começa, de fato, a se tornar inteiro. Em essência, a soberba funciona como uma espécie de “escudo do ego”. Ela protege contra inseguranças, dúvidas e sentimentos de insuficiência, mas ao mesmo tempo afasta a pessoa da realidade, dos outros e até de si mesma. O mais interessante é que a soberba raramente se enxerga no espelho. Ela sempre parece lógica para quem a carrega. Por isso, ela não chega dizendo “sou soberba”, ela chega vestida de razão, autoconfiança ou até “personalidade forte”.

E talvez o detalhe mais humano nisso tudo: reconhecer esses sinais não é sobre julgar, mas sobre perceber. Porque todo mundo, em algum grau, já deixou o ego falar mais alto. A diferença está em quem consegue ouvir… e tenta ser mais humano e consciente, para ajustar esse volume. Querer crescer, evoluir, se destacar… isso é natural. É ambição saudável. É o impulso de alguém que quer explorar o próprio potencial, quase como quem sobe uma montanha para ver mais longe. Agora, vira soberba quando esse desejo deixa de ser sobre você… e passa a ser sobre ser maior ou melhor que os outros. 

Pense nisso! 😉

As 15 diferenças bem claras entre se relacionar com um homem maduro versus um homem imaturo…

1. Comunicação 

Maduro: conversa, explica, escuta e resolve.

Imaturo: foge, faz silêncio punitivo ou transforma tudo em briga.

Homens emocionalmente maduros conseguem falar sobre sentimentos sem usar ataques ou sarcasmo. 

2. Responsabilidade pelos erros

Maduro: admite quando erra e pede desculpas.

Imaturo: culpa você, o passado, o trabalho, o cachorro e até o clima.

Assumir responsabilidade pelas próprias emoções e ações é um dos principais sinais de maturidade emocional. 

3. Reação em conflitos

Maduro: tenta resolver o problema.

Imaturo: tenta ganhar a discussão.

O maduro quer paz; o imaturo quer vitória.

4. Estabilidade emocional

Maduro: reage de forma previsível e equilibrada.

Imaturo: explode, desaparece ou muda de humor como previsão de chuva tropical.

Pessoas imaturas costumam ter dificuldade em regular emoções e lidar com frustrações. 

5. Planejamento de futuro

Maduro: pensa em carreira, dinheiro, relacionamento e vida a longo prazo.

Imaturo: vive no “vamos ver no que dá” eterno.

A falta de visão de futuro é um dos sinais mais comuns de imaturidade em relacionamentos. 

6. Compromisso

Maduro: entende que relacionamento exige esforço contínuo.

Imaturo: acha que amor deve ser fácil o tempo todo ou desiste na primeira dificuldade.

7. Empatia

Maduro: se preocupa genuinamente como você se sente.

Imaturo: só entende o mundo do ponto de vista dele.

A empatia é uma habilidade central da maturidade emocional e fortalece vínculos afetivos. 

8. Independência emocional

Maduro: sabe ficar sozinho sem entrar em pânico ou procurar validação o tempo todo.

Imaturo: precisa de atenção constante ou age como se você fosse responsável pela felicidade dele.

9. Consistência

Maduro: o que ele diz hoje, ele mantém amanhã.

Imaturo: promessas mudam conforme o humor, como promoções de última hora. 

10. Forma de lidar com problemas da vida

Maduro: encara problemas, resolve e aprende.

Imaturo: evita, procrastina ou finge que nada aconteceu.

Maturidade envolve enfrentar frustrações e situações difíceis sem fugir delas. 

11. Como ele reage quando você diz “não”

Maduro: respeita, mesmo que não goste.

Imaturo: insiste, faz chantagem emocional ou vira a cara.

Respeito a limites é um dos termômetros mais confiáveis de maturidade.

12. O jeito que ele fala das ex

Maduro: reconhece que o relacionamento acabou por responsabilidade de ambos.

Imaturo: todas as ex são “loucas”, “tóxicas” ou “problemáticas”.

Se todas as histórias têm o mesmo vilão, talvez o roteiro seja bem suspeito.

13. Como ele lida com frustração

Perdeu um jogo, deu algo errado no trabalho, o plano mudou.

Maduro: fica chateado, mas se reorganiza.

Imaturo: explode, culpa alguém ou faz drama desproporcional.

É nos momentos pequenos que a maturidade aparece com mais clareza.

14. Coerência entre palavras e ações

Maduro: faz o que promete, mesmo em coisas pequenas.

Imaturo: fala bonito, promete muito, entrega pouco.

Faz muitas promessas, e não cumpre nenhuma. Não tem palavra.

15. Reação a críticas

Você faz uma observação simples, tipo:

“acho que você poderia ter falado comigo antes.”

Maduro: pensa, considera, responde.

Imaturo: se defende como se tivesse sido atacado em rede nacional.

Em resumo: Relacionar-se com um homem maduro é como estar num barco com alguém que sabe remar mesmo quando o mar está agitado. E relacionar-se com um homem imaturo é remar, dar direção, consertar o casco e ainda ouvir ele dizer que você não fez o suficiente e que você não está certa.

Reflitam sobre isso… 😉

Um lindo dia a todos! 🫶🏻