Parem de romantizar pessoas difíceis. Não há nada melhor do que encontrar alguém romântico, cuidadoso, disposto e recíproco… 🫶🏻

 

“Nunca subestime o poder de um abraço, de uma palavra de incentivo, de um gesto de carinho, ou de uma atitude sincera. Muitas vezes, é justamente isso que cura um coração, que salva uma alma, que renova uma esperança e que transforma uma situação. Escolha ser luz, na vida de alguém, o amor sempre será o caminho. 

 O que você quer? 

O que eu quero é muito ambicioso.

O que é?

Quero um amor que dure para sempre. Que vença todas as dificuldades. Um amor que nunca desiste. 

Escolha alguém que escolhe você todos os dias. ❤️ 

https://youtu.be/zc-KM-pUpnw?is=2KwFDIUHYvnDTKKm

Não existe vida perfeita, existe você dando o melhor de si, todos os dias… ❣️

 

“Cristiane, li que você vai completar vinte e cinco anos de casada, qual é o segredo para um casamento durar? Me dê alguns conselhos? Quero acender meu casamento.”

Olá minha querida, seja muito bem-vinda! Vai ser um papo polêmico e posso ser criticada, pois não é possível agradar gregos e troianos… mas como eu não tenho a pretensão de agradar ninguém e apenas dizer o que penso… Vem! Essa é apenas a minha experiência e fui aprimorando com o tempo. Eu já falei aqui em outras postagens e preciso repetir, nós temos uma relação tranquila e somos bem compatíveis, além de casados, somos melhores amigos um do outro, e acho que isso facilita muito as coisas entre nós. Acredito que dentro de qualquer relação não deve faltar valores, princípios e ética. O que eu não quero para mim eu não vou fazer com você. Nossa estrutura e base já foram n vezes conversadas e estabelecidas. Entre nós sabemos muito bem o que pode ser negociável e o que é inegociável, ou injustificável ou até imperdoável. E isso, precisa-se ser estabelecido entre os casais. Acho fundamental. 

Acender um casamento raramente acontece como um gesto complicado, ele é mais simples do que parece. Seria como cuidar de uma lareira: colocar lenha todos os dias, mexer nas brasas, abrir espaço para o ar entrar. Entende?

Tem uma ilusão que pega muita gente, achar que amor duradouro é sentir vontade o tempo todo. Sim e não! Depende muito do dia. Agora, acredito que eu esteja na minha melhor fase, pois o meu filho já é adulto e formado, a nossa responsabilidade como pais deu uma “afrouxada”, a maturidade em nós, já se instalou, o sexo acontece quase regularmente, isso não é uma regra imposta, é quando temos vontade… porque chegamos numa fase da vida em que temos mais tempo e qualidade juntos de vida. E te digo mais, nem sempre foi assim… tinha correria, falta de tempo, cansaço… Na prática, casamento longo costuma alternar estações. Tem época de primavera, verão, outono e inverno… tem época de rotina, tem época de sobrevivência, afazeres múltiplos, escola e filhos pequenos, adolescência, faculdade, ninho vazio… E já passamos por todas elas… O problema não é a rotina aparecer. É quando o casal começa a viver só como administradores da casa e deixa de ser curioso um com o outro.

Uma pergunta que ajuda muito não é: ‘como faço meu marido/minha esposa voltar a ser como antes?’. É: ‘quem nós viramos e o que ainda não conhecemos um do outro?’ ‘O que queremos dessa relação?’ ‘Como podemos melhorá-la?’

Algumas coisas pequenas mudam muito:

Trocar discussões por conversa. Não falar só de contas, filhos, tarefas. Perguntar: ‘o que tem ocupado sua cabeça ultimamente?’

Fazer convites pequenos em vez de cobranças grandes. Mais: ‘vamos tomar um café juntos hoje?’ e menos ‘você nunca mais e… (blábláblá)…’. Entende? Nada de cobranças e interrogatórios infundados. Eu acho que ninguém suporta isso… esses comportamentos são estressantes e meio sufocantes. Na dúvida, apenas converse, numa boa. 

Conte novidades internas. Um pensamento, um medo, uma lembrança. Intimidade não nasce só do toque; nasce de continuar sendo visto.

Preservar admiração. Casais às vezes param de notar qualidades porque convivência dá a falsa sensação de que já sabemos tudo.

Cuidar da própria chama também. Às vezes o casamento esfria porque as pessoas ficaram exaustas, não porque deixaram de amar.

E tem uma coisa que acho bonita: casamento não é só encontrar alguém. É continuar encontrando a mesma pessoa em versões diferentes ao longo dos anos. É conversar, compreender, nutrir, amar, estar presente e querer compartilhar sentimentos, emoções, momentos, motivações, vontades e planos. 

Se você sente que está apagada, não tome isso automaticamente como sinal de fim. Às vezes é só uma fase pedindo mais clareza e compreensão. Se o amor não acabou, se a chama continua ou pode ser reacendida, se há vontade de estarem ainda juntos… tudo é questão de equilíbrio, sentar e conversar. O problema mesmo está quando não tem mais confiança, reciprocidade, quando um se afasta de vez. E quando começa a ter mentiras e manipulações. Além disso, as conversas tornaram-se raras, escassas, o silêncio e a distância emocional está tomando conta da casa. Aí sim, chegou a hora de você ligar o alerta!🚨 Fora isso, tudo ficará bem… e poderá ser reajustado e resolvido.

Me conta uma coisa: quando você diz “acender”, está faltando mais conversa, carinho, desejo, tesão, parceria… ou a sensação de que vocês viraram colegas de apartamento?

Tem uma cena silenciosa que acontece em muitos casamentos e quase ninguém percebe quando começou.

No início existe descoberta. Cada conversa parece abrir uma porta secreta. Depois vem a fase da construção: trabalho, contas, filhos, rotina, cansaço. E sem perceber, duas pessoas que se escolheram começam a operar como uma pequena empresa eficiente. Funciona. Mas às vezes deixa de pulsar.

O curioso é que o amor raramente morre de uma vez. Muitas vezes ele vai ficando sem alimento emocional.

Tem um conceito da psicologia que acho bonito: as pessoas precisam sentir que são “vistas”. Não observadas. Vistas. Existe diferença.

Ser observada é alguém notar que você chegou às 18h, fez o jantar, resolveu alguns problemas.

Ser vista, é alguém perceber: “você anda mais silenciosa ultimamente”, ou “parece que essa semana te drenou”.

Quando alguém se sente profundamente visto, geralmente se aproxima. Elogiar, admirar são coisas tão importantes e simples. 

Outra coisa que acontece, muitos casais param de se revelar porque acreditam que já se conhecem completamente.

Mas ninguém termina de conhecer ninguém.

A pessoa com quem você está hoje não é a mesma de cinco anos atrás. Nem você é.

Então uma pergunta poderosa não é:

“Por que você mudou?”

É:

“Quem você está se tornando agora?” “O que você pensa do nosso relacionamento?” “Você está feliz comigo?” São perguntas tão importantes e difíceis que podem nortear a sua vida, dependendo das respostas. 

Parece simples, mas abre espaço.

Também existe um erro comum: esperar que a conexão apareça espontaneamente. Cada um precisa fazer a sua parte. Quando você sentir que o outro está mais distante, se aproxime mais. Vai lá, abraça, conversa, beija. Senta no colo dele. E se não surtir resultados, preste mais atenção. Puxe um papo. Analise o que pode estar acontecendo. Às vezes não é nada, mas outras vezes, pode ser tudo! Um olhar mais atento é fundamental dentro de qualquer relacionamento. Para te guiar ao próximo passo. 

No começo o amor parece incêndio. Depois ele funciona mais como jardim.

Incêndio acontece sozinho. Jardim precisa de repetição… regar, limpar, adubar, cuidar com zelo e dedicação. 

Não estou falando de transformar relacionamento em tarefa. Jamais! Estou falando de pequenos rituais que dizem: “eu ainda te quero, eu ainda te desejo”.

Alguns exemplos simples:

Dez minutos sem celular antes de dormir. Não para resolver problemas. Só conversar ou fazer carícias um no outro. Beijar, abraçar, ficarem juntos, namorar… 

 Um encontro pequeno por semana. Café na varanda, caminhada juntos. Um filme à noite. Um sábado e domingo a dois, num lugar legal. Uma cervejinha ou um vinho na sexta-feira à noite. Sexo durante a semana ao acordar ou antes de dormir. O fogo de dentro não pode se apagar, não deixe a chama se apagar. 🔥 Meu amor, só posso te dizer uma coisa… depois de vinte e cinco anos de relacionamento, precisamos usar muito mais a criatividade, intuição e a imaginação.  Deixa sua intuição te guiar, sinta-se mais e controle-se menos! Seu corpo sabe o que quer, o que gosta e do que necessita,  e o corpo do outro também, preste atenção nas palavras, toques e sensações, mas principalmente na sua intuição, deixe seu sagrado feminino te guiar! O que eu quero dizer sobre isso? Que você não precisa aprender nada, sua alma já sabe… toda a sabedoria milenar dos seus ancestrais já está aí, dentro de você. Você só precisa se integrar… não pode bloqueá-la, ou impedí-la, deixe-a fluir. Explore, sinta, veja, toque, prove, ame… se entregue de corpo, alma e coração! Gente, o sexo precisa ser sagrado… vivido, experienciado de uma forma leve, espontânea, prazerosa… entende? O que você sente nessa hora? Permita-se sentir… Essa é a hora mais mágica de um relacionamento e que ninguém deveria ter medo. Seja simplesmente você! 🫶🏻 Mostre sua essência! 

{Vou abrir aqui um outro assunto rapidinho, para falar o que me relataram uma vez: “Cristiane, no meio de um orgasmo que eu tive, eu comecei a rir e a outra pessoa começou a me bater de raiva.” O rapaz, se incomodou com o riso da moça na hora H, vocês acreditam nisso? Ela foi agredida e censurada por simplesmente querer rir. Tem gente muito problemática e complicada por aí. Qual é o problema da moça querer rir depois do sexo? Nenhum problema, ela estava feliz, mas com as lentes dele, ele interpretou uma coisa totalmente diferente. O sexo ainda é tabu, na mente de alguns, bom… mas essa história pode ficar para um outro dia.} 

Continuando… Quando os dois estão empenhados no relacionamento, tudo fica mais divertido e prazeroso! A vida não perde o brilho, o entusiasmo, o bom-humor, a alegria! Sabe, uma coisa eu descobri nesses anos todos, os dois precisam estar na mesma sintonia. Dançando a mesma música, e no mesmo ritmo. 

Uma pergunta diferente: O que te deu alegria essa semana? O que tem te preocupado e você não falou comigo? 

Tem alguma coisa que você sente falta e poderia melhorar, entre nós? Se sim, então faça! 

 E uma prática delicada: reparar mais do que corrigir. Casais às vezes, ficam especialistas em apontar defeitos e esquecem de falar sobre o que ainda admiram e gostam no outro. Pare com as críticas, por favor! Elogie mais. 

Existe uma frase que guardo com carinho:

Relacionamentos não acabam apenas por falta de amor. Às vezes, acabam por excesso de interpretação errônea e falta de conversas claras, respeito e empatia.

E tem mais uma camada psicológica que quase ninguém comenta:

Às vezes a gente pede ao casamento uma coisa que está faltando dentro da própria vida, ou dentro de nós. Vitalidade. Descanso. Sentido. Desejo de existir com mais presença.

Aí parece que “o amor acabou”, quando talvez a pessoa esteja cansada, sem espaço próprio, desconectada dela mesma e do outro.

Por isso eu te perguntaria com carinho:

Quando você pensa “quero acender meu casamento”… você sente saudade dele ou sente saudade de quem você era dentro desse casamento e não é mais? Hummm 🤔

Muitas vezes, o que acontece com certa frequência é um vazio que surge dentro de você, mas como as pessoas estão vivendo no automático ultimamente, não percebem e costumam achar que a culpa é da outra pessoa. E não é! Ninguém vai preencher o que está faltando dentro de você. Leia de novo! Essa falta, esse vazio, é somente seu. É você que desconectou da sua própria essência, vontades e anseios. O caminho é voltar-se para si mesmo e rever detalhes daquilo que te incomoda ou te falta. Não caia na ilusão de achar que alguém poderá te preencher em todos os sentidos, se você estiver desconectada de si mesmo! Esse preenchimento que você busca no outro, você precisa encontrar em si mesmo, primeiro. Senão, você só vai repetir padrões e sentir-se mais insegura e insatisfeita com a vida e com os relacionamentos. Autocuidado e autoamor é assim… quanto mais você se amar e se sentir bem consigo mesma, se conhecer internamente, mais terá capacidade de amar o outro também na sua totalidade, inteireza, de forma generosa, saudável e plena. Então, meu coração, o caminho para resolver qualquer insatisfação, frustração ou incômodo será sempre para dentro e não para fora de você. Será você com você… você por você. O outro seria só um espelho, onde você projeta, sua própria luz ou sua própria sombra. Louco, não? Complexo talvez, mas real. Por isso, olhe mais para dentro de você e também perceba como o outro te trata, pois é ele revelando a luz dele ou a sombra dele para você. Repense sobre isso com carinho! 

Talvez a cereja do bolo seja essa: conhecer a própria sombra e saber lidar com a sombra do outro com sabedoria, equilíbrio e sensatez…  O que nem sempre será uma tarefa fácil, pois Amor mesmo, de verdade, é para os corajosos e dispostos a não desistirem um do outro! Lembrando que quando eu falo isso, não é para ninguém aturar na vida, falta de empatia, falta de reciprocidade, falta de respeito, falta de educação ou pessoas com traços narcisistas. É claro, que não estou falando sobre isso! O amor não resiste a tudo não, amor é construção mútua.

Bjs, minha querida e boa sorte! Se olhe, se cuide e se dê o melhor, sempre! ❤️

Devo finalizar com ela… a eterna Clarice Lispector: “Pare de procurar alguém que te complete, não existe ninguém com medidas tão perfeitas. Complete a si mesmo e procure alguém que te transborde.” 

Muito sábia, essa frase dela! 😉😘

Uma abençoada semana para todos! 🥰

“Ele é a paz que a minha guerra interna sempre suplicou para ter…”

 

Bom dia meus amores, como vocês estão? Dia dos Namorados chegando… Preparados? E quem estiver sozinha(o), não é para ficar triste não, logo, logo, a vida vai te apresentar  alguém bem especial, vai por mim. Toda panela tem a sua tampa. Nesse momento, seja a sua melhor companhia. Celebre, saia, divirta-se, e aproveite também. Tudo tem a hora certa para acontecer. 

Beijos. 🫶🏻

Amo essa frase do Pe. Fábio de Melo… 👇

“Você pode até dizer que não entendeu o que eu disse. Mas jamais poderá dizer que não entendeu como eu te olhei.” 

 A doçura de um olhar diz tudo. ❤️

Fiquem com Deus! 😘

Quem gosta dessa música? 🎵 God is good… God is great… 🎶

https://youtu.be/aDdOnl0bHO4?si=VWTIX-fFKWnHbYoh

“Amadurecer é trocar a quantidade pela qualidade, a velocidade pela profundidade.” (Fabrício Carpinejar)

 

“Para um casal permanecer junto, antes do amor incondicional, depende da amizade incondicional... Dá gosto dividir a realidade com quem entende a nossa loucura…  A química que une duas pessoas para sempre é a maturidade… Confiança no amor é se sentir priorizado. Só fique com quem tem paciência com você… Amar é quando uma solidão protege a outra…” 

“Delicadeza não se ensina, é diferente do respeito. Delicadeza é temperamento, não se obtém com a idade, não é uma promoção da sensibilidade, não vem com a educação ou com a imitação dos pais. Delicadeza é um defeito maravilhoso, uma entrega irreversível. É uma loucura do bem, uma paranóia sadia. Oferecer mais do que foi pedido, oferecer-se à toa. Sucumbo diante da delicadeza: a delicadeza é gentileza refinada. Não é um hábito, mas uma missão.”

Fabrício Carpinejar

“Ser verdadeiro significa ser capaz de viver a própria verdade.”

Donald Winnicott

“Não existe amor à primeira vista. Mas sempre sabemos, à primeira vista, quem vamos amar.”

Fabrício Carpinejar

Outro dia me perguntaram: “é possível amar alguém e mesmo assim querer ir embora?”

A minha resposta será curta. Sim, é muito possível. Leia as frases acima e reflita um pouco sobre elas. Vou explicar… Porque você deve ficar nos lugares onde sua presença é celebrada, onde suas opiniões e vontades são ouvidas e aceitas, onde seu amor é compartilhado com respeito, afeto, dignidade, verdade e reciprocidade. Onde você se sente confortável e amado, para ser quem você é na sua essência, não precisando usar máscaras ou se moldar para agradar o outro o tempo inteiro. Dentro dos relacionamentos saudáveis, você pode ser você mesmo… sem culpa ou medo, pois a pessoa não vai te restringir ou te machucar por ser diferente.  A sua autenticidade será admirada, em vez de ser constantemente criticada. Fique onde haja delicadeza, verdade e reciprocidade. Não é o amor que sustenta a relação e sim a forma de se relacionar que  sustenta o amor. 

Além disso, na minha opinião, o amor pode ser tudo, menos uma dúvida. O amor é uma certeza, é conexão profunda, é uma sintonia a dois. Então escolha quem quer realmente estar com você, construir uma vida juntos e queira estar ao seu lado sempre… te valorizando, te amando, te respeitando, e te ajudando a ser uma pessoa melhor. Jamais o oposto. Nunca seja um “tanto faz” na vida de alguém. Relacionamento é cooperação, parceria mútua, com empenho e comprometimento para  viverem uma vida de paz, harmonia e satisfação. Quando você entender isso, não será mais em qualquer lugar que você vai aceitar ficar, porque lá no seu âmago, você sente que você está querendo avançar e a outra pessoa está dando passos para trás e não está querendo mais te acompanhar, nessa jornada a dois. A sua intuição te diz que chegou a hora de uma tomada de consciência e decisão. E a melhor escolha é aquela que vai trazer paz para o seu coração. 

Que você se sinta bem, e que você realmente possa amar de corpo e alma e confiar em quem está ao seu lado. O amor é leve, e sempre vai te trazer tranquilidade, bem-estar, equilíbrio, o contrário disso, é um amor que está adoecendo. Pense nisso! 😉 Você pode sentir-se querido e amado pelas palavras de alguém, mas o melhor “termômetro” não são as palavras, são as sinceras atitudes em relação a você.  

Li uma frase outro dia e gostei… bem direta por sinal: “quem ferra com o seu emocional, não pode ser o grande amor da sua vida”. 

Bjs, vou ficando por aqui! ❤️

Que ninguém se engane, aprenda... “O verdadeiro amor chega na nossa vida no dia que o outro sem dizer uma palavra, nos olha nos olhos e nos convence que nos ama...”

“Na vida não tem nada mais cansativo do que ser aquilo que você não é. É muito bom ser olhado nos olhos por alguém que nos permita ser somente aquilo que estamos conseguindo ser naquela hora. Alguém que nos acolha do jeito que a gente é ou do jeito que a gente está. Por isso eu creio que o verdadeiro amor chega na nossa vida, não no dia que o outro diz que nos ama. O verdadeiro amor chega na nossa vida no dia que o outro sem dizer uma palavra, nos olha nos olhos e nos convence que nos ama, sem precisar dizer, sem precisar usar o recurso da palavra, nos olha nos olhos e nos deixa à vontade. Porque quem ama verdadeiramente, nos deixa à vontade para sermos aquilo que somos, não fica exigindo aquilo que não podemos, sabe por quê? O outro não ama as expectativas mas ama a realidade. Quem ama a expectativa corre o risco de nunca amar ninguém, agora quem descobre que o amor e a fraternidade, consiste em você acolher aquele que tem qualidades e defeitos, aí vira realidade. Eu sou amada não é quando mostro apenas minhas qualidades, eu me sinto amada é no dia em que o outro me descobre no meu maior defeito e mesmo assim me olha, sorri e diz: “Eu te amo mesmo assim!”

 Fábio de Melo

Recomeçar não é esquecer o que aconteceu, é decidir que isso não define quem você será daqui pra frente...

“Cristiane perdi meu marido e descobri que ele estava me traindo com a minha melhor amiga. Será que vou suportar?”

Oi minha querida, eu sinto muito por você. Eu posso imaginar a sua dor, pois no seu caso não foi uma traição, foi uma dupla traição. E deve ser muito difícil lidar com isso agora. Se organizar internamente é muito importante, e se possível procurar uma terapia, pois nesses casos, talvez seja necessário, mas vem comigo! 

Primeiro de tudo, quero que você saiba que a culpa não é sua, pois você deve estar se sentindo um “lixo”, por ter sido humilhada, menosprezada e traída dessa forma. A culpa não é sua. Leia de novo, se for necessário! Ninguém é criança mais e as pessoas sabem muito bem o que fazem de suas vidas, pois se até uma criança de 5-6 anos sabe discernir o que é certo do que é errado, então não seja tão ingênua assim. De agora em diante, saiba se priorizar. Você não precisa fazer barraco nenhum, pelo contrário… não precisa falar absolutamente nada, a pessoa sabe o que ela fez de errado. Você não precisa apontar os dedos para julgar ninguém. Não queira justificar o injustificável. As pessoas poderiam te poupar desse sofrimento e não te pouparam, simples assim. Segundo ponto, a partir de hoje cuide da sua saúde mental e emocional, corra atrás dos seus objetivos e projetos de vida. Lute pelo seu bem-estar e seu desenvolvimento pessoal e espiritual. Terceiro ponto, não queira compreender, há coisas na vida que acontecem para o nosso despertar. Para a nossa mudança de postura perante à vida. Quarto ponto, diante dessa situação, jamais implore por atenção, respeito, valorização ou qualquer coisa que seja, você pode olhar para isso com outras lentes de agora em diante como: “eu fiz tudo o que estava ao meu alcance, eu fui correta, eu fiz tudo para dar certo, mas mesmo assim, eles não foram capazes de agir corretamente comigo e me contar a verdade.” Então, jamais queira entender ou se anular por algo que não dependia somente de você. Quinto ponto, não se cobre tanto, e dê tempo ao tempo, as feridas vão cicatrizar, mas não vou mentir, tudo depende de você, mergulhar nesse processo e querer olhar para as próprias sombras e se curar. Saia da autocomiseração ou do papel de vitimização, encare tudo com coragem e seja a protagonista da sua vida, de hoje em diante! Não será fácil, mas você consegue, não perca a oportunidade de olhar mais para você, e colocar cada um no seu devido lugar e se amar mais e se colocar em primeiro lugar. Ah, e chegou a hora também de ter uma conversa real com seus filhos, já que eles são maiores de dezoito anos. Você pode dizer: “eu sei que o pai de vocês é um ótimo pai para vocês, e eu fico muito feliz e quero que continue assim, mas ele e eu, vamos nos separar, pois houve uma quebra de confiança entre nós.” “Amamos vocês e tudo ficará bem”. O ideal é contar, se você quiser, mas com uma postura neutra na história, sem entrar em conflito ou dramatizar tanto a situação. Entende? Será que você consegue? Sexto ponto, às vezes, as pessoas que nos machucam são aquelas que mais amamos na vida, é complicado porque você vai entender que por mais amor que você sinta, algo foi quebrado dentro de você e não voltará a ser nunca mais como era antes. E você precisa aceitar isso. Então, sétimo ponto, aceite a realidade como ela é, sem ilusões… e delimite seu espaço, saiba se poupar, porque limite não é orgulho, limite é autopreservação. Não querer mais passar por tudo aquilo de novo, é ter consciência que você já sofreu o bastante e que você não merece mais do mesmo. Não foi “um erro pequeno”. Foi quebra de confiança em dois lados. Isso importa porque te ajuda a não cair na armadilha de minimizar a situação e o que você sentiu.  Relacionamento amoroso e amizade verdadeira envolvem lealdade, sinceridade e verdade. Quando isso é quebrado nesse nível, muitas pessoas optam por encerrar totalmente. E isso não é exagero. Procure alguém de confiança ou até terapia. Falar em voz alta, organiza o caos interno. Superar não é esquecer, é reorganizar sua vida sem que isso te controle. Algumas coisas que ajudam de verdade: rotina mínima (sono, alimentação, exercício físico, meditação, hobbies). Reduzir exposição a gatilhos (redes sociais deles, por exemplo). Se for necessário, bloqueia ou exclua.  Escrever o que você sente (funciona mais do que parece). Dar tempo ao tempo, mesmo que isso soe irritante agora. Proteja sua dignidade acima de tudo. Não implore por quem te desrespeitou. E só reconstrua algo se houver verdade, não acredite só em promessas, observe as atitudes. A boa notícia é que tudo passa… podemos conversar mais depois, se você quiser. Quis compartilhar seu relato, pois isso acontece com mais frequência do que se imagina. 

Quer uma verdade? Você não perdeu nada, a vida está te mostrando quem é quem. Eu sei que de uma forma bem dolorosa, mas se isso está acontecendo é para te revelar o que você precisa saber. E você merece coisa melhor, você estava tentando caber num lugar pequeno demais para você. Como você mesma disse: “eu estava empurrando com a barriga esse casamento, pois fazia anos que eu não era compreendida, mas mesmo diante de todas as dificuldades, o meu amor era enorme por ele, era incondicional.” Você fez o seu melhor, mas se anulou para agradá-lo, e fazendo isso diversas vezes, você vai se apagando e perdendo seu brilho pessoal e talvez você tenha feito isso por muitos anos… Agora chegou a sua vez de se conscientizar, mudar esses padrões e voltar a ser feliz! Se priorizar, estar aberta e sentir-se merecedora de novos desafios para a sua vida. Siga com coragem minha linda, tem um mundo de infinitas possibilidades te esperando… Não fique presa no que te arruinou. Liberte-se! Não crie ódio no seu coração. Deixe essa história para trás. Vá em busca da sua paz e saiba que isso foi um baita de um choque, mas também um livramento… não queira entender, cada um só dá o que tem dentro de si… não dá para encher um copo d’água com uma garrafa vazia. Se dê valor, lembre-se que há coisas na vida que são inegociáveis: ingratidão, deslealdade e traição são uma delas. Perdoar é nobre, mas voltar nessa situação é por sua conta e risco. Cuidado para não mergulhar de cabeça em piscinas rasas, novamente e se quebrar inteira. E a resposta para a sua última pergunta: “será que vou suportar”? A resposta é: um sim bem grande! Todos nós viemos para aprender a suportar algo, uns mais e outros menos, mas seguimos adiante, porque esse é o propósito da vida… cair, levantar, seguir, continuar, mudar muitas vezes, aprender a suportar e evoluir! Então, é claro que você vai… confia em você, confia em Deus, confia na sua espiritualidade Maior, e saiba que jamais você está sozinha! Uma coisa eu aprendi com a vida, quando estiver triste, olhe para os lados, é impossível você não encontrar alguém que esteja numa situação pior que você. Ande pelas ruas por aí e verás… apesar de tudo, saiba agradecer e tirar uma aprendizagem de cada situação… pergunte-se: “o que eu preciso aprender com isso?” Espere, que logo a resposta virá…

De hoje em diante esteja apenas com quem vale a pena. Esteja com quem te acolhe, te entenda, te apoie, te valoriza, queira te ouvir e te ajude a ser uma pessoa melhor. Não queira se encaixar em lugares que não são para você. Da próxima vez, não ignore tanto a sua intuição. É você quem define o que é saudável e aceitável para você! Só quero te lembrar que há futuro, há novas oportunidades, há vida seguindo. Sempre… Com paciência e fé, você consegue. Adorei conversar contigo, gratidão minha linda! 🫶🏻 Toda a felicidade do mundo para você! ❤️😘

O que afasta algumas mulheres de certos homens?

 

Eu sei que muitos já sabem essa resposta, mas é o meu dever relembrá-los: indecisão, falta de iniciativa, frieza, comunicação sem clareza, falta de: respeito, responsabilidade afetiva, bom-humor, educação, sinceridade, desleixo com a aparência… etc. Vem comigo! 😉

Falta de inteligência emocional: homem que não sabe lidar com as próprias emoções ou ignora as dos outros, costuma cansar rápido. Não é sobre “ser sensível o tempo todo”, mas sobre não agir com indiferença, frieza ou falta de empatia.

Insegurança disfarçada de controle: ciúmes excessivos, querer saber tudo, controlar roupa, horários, amigos… isso não transmite força, isso transmite medo e chateação. São comportamentos de insegurança e imaturidade que quando constantes,  costumam sufocar qualquer mulher. Um ciúmes de vez em quando é até gostoso e dá uma sensação de ser boa o suficiente, mas ciúmes constante, cansa e sufoca!

Ego inflado demais: confiança é atraente. Arrogância é repelente. Quando tudo gira em torno dele, a outra pessoa vira figurante. É importante ter humildade e saber equilibrar as coisas. Saber falar e escutar o outro é fundamental. 

Falta de iniciativa: é bom estar com alguém que te surpreende de vez em quando. Que escolhe o restaurante, ou o lugar para sair. E que faça você se sentir especial. Tipo: “vou te levar num lugar hoje que eu gosto bastante e espero que você goste também. Topa?”

Comunicação ruim: Responder seco, sumir, não saber conversar ou só falar de si mesmo… relacionamento sem comunicação vira um deserto bem rápido. Alguns homens erram aqui, acham que demonstrando frieza ou um certo distanciamento estarão atraindo a mulher, mas esse comportamento ou esse jogo é um tiro no pé, pois distância, atrai mais distância. 

Falta de autenticidade: tentar ser alguém que não é, copiar comportamento de outros ou forçar um “personagem” geralmente é perceptível. E quando parece falso, perde valor. Seja você mesmo. Sem contar vantagens.

Dependência emocional extrema: querer que a outra pessoa seja sua única fonte de felicidade pesa muito. Ninguém quer carregar esse papel sozinho. Que vocês tenham vida própria… como amigos, hobbies e projetos individuais. 

Falta de atitude nas pequenas coisas: não planejar nada, não demonstrar interesse, não tomar iniciativa… isso vai esfriando tudo aos poucos, como café esquecido na xícara.

Desleixo com a aparência: um cabelo arrumado, uma barba bem feita, um perfume gostoso, uma roupa limpa, isso tudo conta na hora de sair com alguém. Isso é fundamental. 

Agora, um ponto importante: nem todas as mulheres pensam assim. O que afasta uma pode não afetar outra. Mas esses padrões aparecem com frequência porque mexem com algo básico: respeito, segurança emocional e conexão real.

Bem, agora vou falar o que pode atrair uma mulher… Vamos ir para o outro lado da moeda! E ainda vou dar alguns exemplos na prática… Vem! Além de educação, respeito, simpatia, bom-humor, diálogo, princípios, valores, paciência, dignidade e caráter… e um toque de interesse… Isso também conta! 👇 Para quem está conhecendo alguém… 

Conversa (WhatsApp ou presencial)

Erro comum: entrevista de emprego

– “O que você faz?”

– “Gosta de quê?”

– “Quantos irmãos tem?”

Versão que funciona melhor: curiosidade + personalidade

– “Vi que você gosta de praia… você é mais do tipo relax total ou já tentou surfar e se arrependeu?”

– “Se te der um domingo por aí, você vira turista ou dorme o dia inteiro?”

Isso cria troca, não interrogatório. E ainda abre espaço pra brincadeira, criatividade, conversa inteligente e bom-humor.

Demonstrar interesse (sem parecer desesperado)

Erro comum: intensidade desbalanceada

– mandar mensagem toda hora

– cobrar resposta

– elogiar excessivamente logo no começo

Versão que funciona melhor: claro, mas leve…

– “Curti conversar contigo hoje”

– “Bora continuar isso outro dia?”

 Interesse não é sobre quantidade, é sobre qualidade + timing.

Chamar pra sair (iniciativa simples)

Erro comum: indecisão eterna

– “A gente podia sair algum dia…” (esse “algum dia” nunca chega)

Versão que funciona melhor: específico e fácil

– “Quinta à noite tem um lugar legal aqui, vamos?”

ou

– “Topa um cinema no sábado à tarde?”

Liderança leve. Sem pressão, mas com direção.

No encontro:

Erro comum: tentar impressionar o tempo todo

– falar demais de si

– querer parecer perfeito

– forçar um personagem

Versão que funciona melhor: presença real

– escuta de verdade

– reage ao que ela fala

– compartilha coisas suas, mas sem monólogo.

Exemplo:

Ela fala que gosta de viajar…

“Qual lugar te surpreendeu mais?” (depois conecta com algo seu, não muda de assunto do nada).

Humor na medida certa:

Não precisa virar comediante, mas pequenas brincadeiras ajudam muito.

Exemplo:

Se ela demora pra responder:

– “Claramente fui esquecido… já estou aceitando isso com dignidade 😔”

(leves, sem cobrança real… rs)

Humor bom aproxima. Pressão afasta.

Pós-encontro (muita gente erra aqui):

Erro comum: sumir ou exagerar

– desaparecer totalmente

ou

– mandar textão emocional

Versão que funciona melhor: simples e direto

– “Curti ontem, foi leve. Vamos repetir?”

Mostra interesse + maturidade.

Pequenos sinais que fazem diferença: lembrar de algo que ela comentou, sugerir algo baseado nisso, manter consistência (não sumir do nada).

Exemplo:

Ela falou que gosta de comida chinesa.

Dias depois: “Lembrei de você quando vi um lugar chinês novo aqui”.

Isso tem um efeito poderoso: mostra atenção genuína.

Resumo em uma frase:

Não é sobre “técnica secreta”… é sobre criar uma experiência onde ela pensa:

“é fácil estar com esse cara.”

Entendeu? O segredo é apenas ser você mesmo. Sem tantas expectativas. Se não rolar nada sério, vocês podem ser bons amigos. Compartilhar experiências e dar boas risadas. Isso é o mais importante, ninguém vai aparecer na sua vida hoje e te pedir em namoro amanhã… o segredo é ir se conhecendo aos poucos… e sentir se rola afinidade, confiança e conexão. Aproveite o processo. 

Alguns alertas: Quando estiver com alguém, deixe o celular de lado, não seja desagradável e jamais fique reclamando da vida, não avance na intimidade sem permissão, e nunca faça joguinhos de desinteresse. Se você for você mesmo… terá 90% de chances de dar certo. De novo: sem joguinhos… Você não é mais adolescente. 

Bjs, vou ficando por aqui! 😘

O amor não exige que você seja extraordinário ou perfeito, o amor exige que você apenas seja capaz de amar…

 

“Homens e Mulheres desistem do relacionamento da mesma forma?” 

“E elaboram ou ressignificam esse término igual?” Boa pergunta… vamos lá! 😉

Em relacionamentos afetivos, homens e mulheres nem sempre desistem da mesma forma. Não porque pertençam a universos opostos, mas porque foram socializados para sentir, expressar e lidar com o sofrimento de maneiras diferentes. Essas diferenças não são absolutas, mas aparecem com frequência suficiente para que a psicologia e a observação cotidiana as reconheçam como padrões.

Muitas mulheres começam a desistir silenciosamente. Antes de ir embora, elas costumam tentar, reparar, conversar, explicar, insistir em mudanças e, sobretudo, compreender e aceitar certos padrões. Algumas, perdoam muitas vezes, dão chances e tem mais paciência. É comum que passem por um longo período de desgaste interno, em que ainda estão fisicamente presentes, mas emocionalmente já iniciaram um processo de luto pela relação. Elas refletem, analisam comportamentos, revisitam conversas antigas, procuram sinais de desinteresse e tentam reorganizar o vínculo. Quando finalmente decidem partir, essa decisão geralmente não é impulsiva, mas fruto de um acúmulo de frustrações que foram sendo registradas como pequenas rachaduras, até que a estrutura afetiva não suportasse mais. Como elas são mais observadoras, elas percebem quando o outro está mais distante, mudou certas atitudes… não está tão presente assim, ou às vezes, o parceiro quer ir embora e está sem coragem de assumir isso. A mulher sabe, ela tem esse feeling, essa intuição, e pode facilitar as coisas para ele também, sem fazer alarde. Ela percebe com mais facilidade, que o relacionamento chegou num ponto insustentável para os dois. Assim, quando a mulher desiste, ela muitas vezes já chorou o suficiente, e tentou o que podia, enquanto ainda estava dentro desse relacionamento.

O homem, por sua vez, tende a desistir de maneira mais abrupta ou menos verbalizada. Muitos foram educados a reprimir emoções, a não demonstrar fragilidade ou sentimentos e vulnerabilidades, e a evitar confrontos emocionais profundos. Em vez de longas conversas sobre sentimentos, podem recorrer ao afastamento gradual, à evasão ou à substituição silenciosa do vínculo. Alguns homens não expressam claramente que estão infelizes; alguns sim, outros não; eles simplesmente param de investir, deixam de fazer planos, tornam-se menos presentes e, aos poucos, vão se desligando. Quando finalmente rompem, o gesto pode parecer repentino para a parceira, mas, internamente, também houve um processo de distanciamento, ainda que menos refletido ou verbalizado.

Existe ainda uma diferença na forma como cada um costuma processar o término. Muitas mulheres, após decidirem sair, mostram uma surpreendente firmeza, pois já passaram pelas fases de dúvida, dor e análise antes de tomar a decisão. Já alguns homens, que não elaboraram tanto durante o relacionamento, podem sentir o impacto emocional com mais força apenas depois que a separação se concretiza. É por isso que, em certos casos, parecem “seguir em frente” rapidamente no início, mas entram em um período de tristeza ou arrependimento mais tarde, quando a ausência se torna inegável e não há mais o conforto da rotina compartilhada.

Essas diferenças também estão ligadas à maneira como homens e mulheres foram ensinados a amar. Mulheres, em muitas culturas, são incentivadas a nutrir, cuidar, manter vínculos e investir na manutenção das relações. Homens, por outro lado, são frequentemente encorajados à autonomia, à independência emocional e à solução prática de problemas. Assim, enquanto a mulher tende a lutar mais tempo para salvar a relação, o homem pode interpretar o conflito como um sinal de falha irreparável ou como algo a ser evitado em vez de discutido.

Entretanto, é importante lembrar que essas características não são regras biológicas imutáveis, mas tendências moldadas por educação, experiências de vida e expectativas sociais. Há mulheres que se desligam rapidamente e homens profundamente comunicativos e persistentes. Cada indivíduo carrega sua própria história emocional, sua subjetividade, seus medos de abandono, suas formas de apego e sua capacidade de lidar com a frustração.

Desistir de um relacionamento, para ambos, raramente é um ato simples. Muitas vezes, é doloroso. Trata-se de uma ruptura de expectativas, de sonhos compartilhados e de identidades construídas a dois. A mulher que vai embora muitas vezes carrega o peso de ter tentado até o seu limite. O homem que se afasta frequentemente luta, em silêncio, com a dificuldade de reconhecer e expressar a própria dor. No fundo, ambos desistem por motivos semelhantes: falta de reciprocidade, desgaste emocional, perda ou ausência de esperança de mudança. O que muda é o caminho psicológico até esse ponto final.

Refletir sobre essas diferenças não serve para criar divisões, mas para aumentar a compreensão mútua. Quando entendemos que cada pessoa possui um ritmo emocional e uma forma particular de processar o amor e a perda, torna-se mais fácil enxergar o término, não como um fracasso pessoal, mas como o encerramento de uma história que, em algum momento, deixou de fazer sentido para pelo menos um dos envolvidos.

A pergunta sobre quem lida “melhor” com o término de um relacionamento é como tentar decidir quem sofre mais em um inverno rigoroso: quem chora no frio ou quem finge que não está sentindo nada. Ambos sentem, mas lidam com o desconforto de formas diferentes. O meu conselho sincero é: conversem, conversem sempre, tenham paciência um com o outro. Há várias formas de sair de uma relação e escolha a mais empática e madura possível… Não queira sair pisando nas pessoas ou maltratando-as. Essa, é uma das dores que dificilmente o tempo apaga, então tenham mais cuidado com o outro, na hora de irem embora. Porque há relacionamentos que podem acabar com a autoestima, a autoconfiança e trazer sentimentos de tristeza, melancolia e angústia para a pessoa. Algumas entram até em depressão. São relações tão destrutivas, às vezes, que internamente, desmorona  tudo por dentro, não restando nada de bom… e até a pessoa se recuperar e se refazer novamente, demanda tempo… muito tempo. Então, saibam terminar com responsabilidade afetiva. O coração agradece! E, lembrem-se: algumas lições foram necessárias, pois só quem passa pelo entendimento de certos processos internos, é que consegue sair de certos abismos… E entendam uma coisa: não adianta insistir, somente onde há energia boa, paz, verdade e reciprocidade, que vocês, merecem ficar. Se não for assim, deixem ir… 🫶🏻

“Quanto mais bem tratada uma mulher é, mais ela tem vontade de servir, cuidar e ser doce. Feliz é o homem que entende isso.”

“Casem sim! Porque não tem nada melhor do que chegar em casa todos os dias e encontrar o amor da sua vida, ser amada, desejada, esperada e cuidada. Casamento só é ruim, pra quem casou errado.”

Gostei dessa afirmação acima 👏👏. Quanto mais eu converso com algumas pessoas, mais vou observando e percebendo suas crenças bem limitantes e negativas sobre os relacionamentos e principalmente sobre o casamento. E sinceramente, o casamento é bom, é gostoso e dá para ser feliz e ser divertido, e ser harmonioso, se o seu casamento não é, mude suas crenças e seus padrões de comportamentos sobre ele. Comece a observar suas crenças e atitudes a respeito do casamento. Tudo é uma questão de ter um novo olhar e outras perspectivas. Se estiver difícil, procure uma terapia. Por exemplo: se você cresceu vendo brigas e discussões entre os seus pais, traições, silêncio emocional, etc… o seu próprio cérebro já criou uma informação, que para você tornou-se uma crença, como: casamento = sofrimento inevitável. E se você, já teve alguns relacionamentos ruins, provavelmente você carrega além das crenças… bloqueios, inseguranças, traumas, medos e algum tipo de autossabotagem. Por isso, que você não está conseguindo ser feliz. Pense nisso!  E priorize sempre, relacionamentos saudáveis para a sua vida! Ok? 😉

Fique com alguém que te elogie, que faça planos com você, que segure a sua mão, que não faça duvidar do quanto você significa…

Outro dia me perguntaram: “qual é o segredo para o seu relacionamento durar tanto tempo?” Minha querida, eu até gostaria que tivesse um manual de instruções, rsrs, mas a vida não funciona assim. É tudo uma questão de erro, aprendizado e acertos. Talvez algumas coisas tenham facilitado esse processo como: a afinidade de valores, princípios e ideais bem semelhantes. E, para nós há um ideal de vida e propósito bem sério… ele sabe o que é inegociável para mim e vice-versa, e isso está bem claro, estruturado e estabelecido entre nós, e principalmente, dentro do nosso relacionamento, nunca faltou verdade e responsabilidade afetiva. Nesses anos todos de convívio, só tivemos uma briga séria. E 48h depois, já estávamos juntos de novo. E a partir daquele dia, eu realmente percebi que estava lidando com uma pessoa extremamente madura emocionalmente, até mais do que eu imaginava. Claro, que de vez em quando rola uns atritos, mas nada fora do normal. Depois até damos risadas. Nós dois temos personalidades fortes… ninguém manda em mim, e também ninguém manda nele… 😅 Mas nunca faltou respeito entre nós, sabemos ter conversas claras e bem ponderadas para entrarmos num acordo. Eu sei me posicionar quando eu não estou bem. E o amor e a chama não pode e não deve jamais se apagar… nós dois temos signos de fogo no nosso mapa astral, bem fortes, então, isso ajuda muito… já é meio caminho andado, vocês entenderam né? Não preciso explicar essa parte! 😅 

E estamos sempre fazendo planos juntos. Vamos fazer isso? Vamos viajar? Vamos naquele show? Vamos treinar hoje? (Às vezes, ele treina comigo). Fazemos muitas coisas juntos. Ele não é o tipo de cara que sai com os amigos durante a semana para fazer algo, não é! Raramente ele sai com os amigos. Ele prefere ficar em casa comigo, conversando ou assistindo uma série juntos. Ou às vezes, em casa mesmo, eu estou fazendo uma coisa e ele está fazendo outra. No nosso relacionamento, eu não sei o que é ciúmes e controle, e ele também não sabe, isso não existe entre nós… porque nós somos bem seguros, quanto a isso. Um confia no outro.

Ontem, por exemplo, ele quis conversar… planejar dois shows para irmos juntos e duas viagens para os próximos feriados! E queria saber a minha opinião, se eu estava de acordo ou se eu queria fazer outra coisa com ele. Então, é assim… esteja com alguém que queira estar com você… em todos os momentos e em qualquer lugar… Já passamos por muitas coisas difíceis juntos… tristeza,  luto, doença, muitos desafios e conquistas… na vida afora! Sabe, muita gente quer ter ou viver a sua vida, mas só quer as coisas boas que você desfruta, mas nem imagina dos perrengues que você teve que enfrentar e passar para conseguir tudo que você tem hoje ou construiu! Foram dias de vitórias, mas também foram muitos dias de lutas… Eu vim para uma cidade que não conhecia ninguém, criei um filho sem família por perto, tive que me virar… ele também não tem família aqui. Enfrentamos muitas coisas sozinhos. Nunca foi sorte, sempre foi esforço, dedicação, paciência, resignação, empenho, força, vontade, indulgência, fé e Deus! A felicidade no relacionamento é uma lapidação constante… não se iludam! Amor é construção. A vida feliz requer trabalho, resiliência, autoconhecimento constante, deixar orgulho de lado, assumir erros e pedir desculpas, ser humilde, encarar crenças limitantes, autossabotagem, influências externas, ser maduro, ser responsável o suficiente e principalmente ser ético e justo com o outro. Relacionamento a dois não condiz com egoísmo. 

Exemplo na prática: Em uma relação saudável, você pode dizer com honestidade:

“Quando você faz isso, eu me sinto triste e não gosto” e a outra pessoa, ao invés de ficar se justificando, ou te criticando, ou na defensiva, responde algo como: “me desculpe, não queria te machucar assim, vamos conversar e resolver essa questão juntos, vou tentar melhorar.” Isso é maturidade emocional e responsabilidade afetiva. 

Eu acho que não tem segredo, não somos almas gêmeas, isso eu tenho certeza… mas somos almas afins… nós nos amamos, nos respeitamos, nos damos muito bem juntos, e fazemos de tudo para vivermos em paz. Ele aprende comigo a ser mais zen, intenso, alegre e menos estressado… e eu aprendo com ele a ser mais prática, racional e madura no dia a dia. 

Escolha alguém que te trate bem, mas principalmente, que vocês tenham gênios compatíveis juntos, porque não adianta nada vocês se amarem muito, mas ficarem brigando como gato e rato no dia a dia. Será um relacionamento insustentável. 😉

Bjs, vou ficando por aqui. 

Ótima semana! ❤️

Os olhos são o espelho da alma… Que você tenha alguém que te olhe assim…

Eu gosto mesmo é de ser bem tratada, quero amor, carinho, beijos, abraços, frases cafonas e clichês ditas olhando nos meus olhos. Gosto de zelo, chamego, romance. Abraços, mão com mão, pé com pé, presença. Filmes aos domingos. Jantares nas sextas. Eu gosto de um amor cheio de vontade e interesse. Sacanagens ditas no ouvido… e risadas soltas. Frieza, eu estou fora… A vida tão simples é boa… 

🎶 Eu não sei parar de te olhar, não vou parar de te olhar, eu não me canso de olhar… 🎶

Encerrar ciclos com leveza é a forma mais bonita de amar a si e respeitar o outro…

Gente, posso dar um conselho? 

Encerrar ciclos com leveza é a forma mais bonita de amar a si e respeitar o outro. Sem rancor, sem mágoa, sem raiva, só aprendizado. Deixe o que foi com respeito, para trás, para você seguir em frente, em paz. Em alguns casos, eu sei que é difícil. Mas me responde uma pergunta: Vai aliviar você ficar falando mal do seu ex para as pessoas? Acredito que não! Nada vai mudar. Quer um conselho sincero? Nunca fale mal de nenhum(a) ex… ex mulher, ex marido, ex namorado, ex namorada… ex noivo, ex noiva, enfim, isso é tão desnecessário! Ninguém precisa saber o que aconteceu entre vocês, parem de ficar “lavando roupa suja” para estranhos, isso só acaba com a sua reputação, deixe o outro em paz e siga a sua vida sem precisar avacalhar com a vida da outra pessoa. Mostre que você é digno(a) e tem caráter. Não importa o que tenha acontecido, ninguém precisa saber. Nessas horas, conte apenas para Deus ou para o seu terapeuta, ou um amigo de confiança. Se for querer desabafar com alguém da família, que seja alguém bem equilibrado e sensato para não fomentar raiva. Muitas vezes, na intenção de ajudar, a família pode atrapalhar a situação. É a minha opinião. Eu, conversando aqui com vocês, já escutei cada conselho de familiares, para com vocês… que fiquei pasma, então, definitivamente, não aconselho vocês falarem disso com alguns familiares. Na intenção de ajudar, podem distorcer os fatos e piorar a sua situação.

Eu sou o tipo de pessoa que não dou palpite na vida de ninguém, só quando me pedem alguma opinião, aí sim, mas com muito zelo, respeito e parcimônia, pois eu também, não permito que deem palpite na minha vida. Nesse ponto, sou muito reservada, e ninguém tem que saber das coisas que acontece ou já aconteceram comigo. Esse negócio de querer desabafar com o “mundo”… não tem nada a ver comigo. Sei lá, cada cabeça, uma sentença! E aquelas pessoas que lavam a roupa suja nas redes sociais? Meu Deus! É o ó do borogodó! Rsrs 

Vocês já viram isso acontecer? Eu, já vi. Ainda bem, que não curto muito redes sociais. Não precisa ir muito longe, na vida dos famosos… isso virou rotina! Nem vou citar nomes aqui, mas vocês sabem né, quem são! O meu conselho é… boca fechada não entra mosca e ponto. Ninguém precisa saber da sua vida pessoal, simples assim! Quando os curiosos quiserem saber, porque seu relacionamento de anos, acabou, seja bem objetivo e diga: “tentamos, mas não deu certo… vida que segue.” Pronto! Jamais fale mal de alguém, isso é muito ruim para você e feio também. Mesmo a pessoa não merecendo nenhum elogio, o seu silêncio vale ouro. E isso mostra a sua empatia, integridade e respeito pela pessoa. Aceitar o fim, sem buscar culpados e honrar a pessoa com quem você teve um relacionamento, é sinal de maturidade emocional. Seja o tipo de ex que você gostaria de ter.  É melhor guardar os momentos que foram bonitos, do que ficar espalhando o que doeu. Quando o amor acaba, o respeito não precisa acabar junto. O fim não te define, mas a forma como você lida com ele, sim! Pense nisso! 😉 

Beijos, vou ficando por aqui! 🫶🏻

O que não pode faltar em um relacionamento a dois?

Casamento é mais do que uma cerimônia, mais do que alianças trocadas ou fotos bonitas. Casamento é uma construção diária, feita de paciência, respeito, diálogo,  dedicação e escolhas. Escolhas, principalmente. Porque amar é decidir ficar, mesmo quando a vida desafia, mesmo quando o outro está distante, em alguns momentos, mesmo quando o encanto dos primeiros dias dá lugar à rotina.

O que não pode faltar em um relacionamento a dois é o respeito. Ele é a raiz de tudo o que floresce entre duas pessoas. Quando há respeito, as diferenças não se tornam muros, mas pontes. É o respeito que ensina a ouvir sem interromper, a compreender o espaço do outro, e a reconhecer que amor nenhum sobrevive onde um precisa diminuir o outro para se sentir inteiro.

Também é indispensável o diálogo. Amar é falar, mas também é saber calar na hora certa. É conversar, abrir o coração, mesmo quando é difícil. É entender que o silêncio pode machucar mais do que uma palavra dita com cuidado. O diálogo é o fio que costura a relação nos dias em que parece que tudo vai se desfazer.

A paciência é o tempero que sustenta o amor ao longo dos anos. Ela nos lembra que ninguém é perfeito, e que a convivência é uma dança: às vezes um pisa no pé do outro, mas o que importa é continuar dançando.

O companheirismo é o que transforma o “eu” em “nós”. É estar junto nas alegrias, mas principalmente nos dias nublados. É segurar a mão quando o outro fraqueja, rir juntos de bobagens, sonhar juntos com o que ainda está por vir. É entender que amor é equipe e que vencer sozinho não tem graça, quando se tem alguém para compartilhar a vitória.

E há também o cuidado, aquele gesto simples, quase invisível, mas cheio de significado. Um café preparado com carinho, uma mensagem no meio do dia, um olhar atento que percebe o cansaço do outro, antes mesmo de ser dito. O amor se alimenta dessas pequenas coisas; e ele morre de fome, quando deixamos de cultivá-las.

Por fim, não pode faltar a amizade. Porque os melhores casamentos são feitos de amigos que se amam. Que riem juntos, que se provocam, que se conhecem tão bem que às vezes basta um olhar para entender o que o outro sente.

Um relacionamento verdadeiro não é sobre perfeição, mas sobre presença. É sobre duas pessoas que escolhem, dia após dia, recomeçar, com menos pressa, mais calma, e o mesmo desejo de seguir lado a lado.

O amor não é um estado, é um verbo. É ação. É construção. E quando duas pessoas entendem isso, o tempo não desgasta, ele fortalece.