Olá meus amores, quero compartilhar com vocês essa história. Quem sabe, alguém se identifica ou já tenha passado por isso também… Vem! 😉 “Cristiane comecei a namorar um rapaz que largou da esposa. Me encantei com ele desde o início, muito gentil, atencioso, simpático. Me levou na casa da família dele, queria algo sério comigo… viajamos algumas vezes… Ele ia me buscar na porta do meu serviço, quase sempre e depois de 10 meses de namoro, ele me convidou para morar com ele. Iria alugar um apartamento para nós, fomos ver alguns imóveis juntos, para decidirmos. Estava tudo ótimo entre nós. E eu cada dia mais apaixonada, pois até que enfim, depois de um casamento fracassado, encontrei o amor da minha vida. Porém, num belo dia tudo desabou. Ele disse que a ex esposa estava pressionando ele, e que era para ele voltar para casa por causa das crianças, ele tem 2 filhas e um filho de 9, 11 e 13 anos. Eu não os conheci. Ele decidiu voltar para a ex e a minha vida virou um caos. Quando nos conhecemos, ele já estava separado, eu nunca fui amante de ninguém. Hoje me sinto com depressão. Não sinto vontade de fazer nada, vou me arrastando para o serviço, pois preciso pagar minhas contas. Uma parte de mim nunca mais quer saber de homem nenhum e a outra parte, ainda quer, que ele volte algum dia. O que eu faço para diminuir essa dor?”
Olá minha querida, eu sinto muito por você, muito mesmo. O que você está sentindo é natural e muito normal. Não tente lutar contra isso que vai ser pior. Sofra, sofra tudo o que puder… chore também. Vai para o trabalho, faça as suas obrigações e quando voltar para casa, não tenha medo de ir para o seu quarto e descansar ou chorar, entre em contato com a sua tristeza. Você está vivenciando um luto. Sim, um luto… por tudo o que poderia ter sido e não foi, pelos sonhos, pelos planos e um futuro que estava sendo construído e não se realizou. Isso demanda tempo para ser curado, pois nesse momento, as feridas estão bem abertas e deve ter ainda aí mágoa, raiva, misturada com a rotina do dia a dia, saudade e sentimento de não ter sido boa o bastante para ele, mas também tem muito amor, além da dor, e da tristeza. Posso te dizer uma coisa com sinceridade? A culpa não é sua. Você fez o seu melhor, fez o que estava ao seu alcance. E ele escolheu um outro destino para si mesmo. E é hora de aceitar. Aceitação é um sentimento que você precisa aprender… deixar ir. Pois ninguém é de ninguém. Cada um escolhe a vida que quer viver para si. Infelizmente, ele não estava pronto para uma nova relação. Talvez ele até quisesse seguir uma nova vida com você, mas a pressão, as questões internas de moralidade, família, ser um pai mais presente dentro do lar, juízos de valores e responsabilidades falaram mais alto dentro dele. E tem como julgá-lo? Não. Como você mesmo disse: ela que quis terminar tudo, lembra? Então, foi ela estalar os dedos, depois que soube que o relacionamento de vocês estava sério, que ela viu que estava perdendo ele para sempre… e ela resolveu voltar com ele. Como você iria adivinhar que ela pudesse mudar de ideia? E pior, como você iria imaginar que ele voltaria com ela? Isso você nunca cogitou.
Você está vivendo uma dor real, profunda e completamente compreensível, é uma sensação de solidão, abandono e rejeição. Quando um relacionamento começa de forma intensa, com carinho, atenção e planos para o futuro, é natural se envolver de verdade. Você não fez nada de errado ao acreditar, ao se permitir sentir e ao imaginar uma vida ao lado dele. O problema não foi a sua entrega, mas o fato de ele não estar emocionalmente disponível como parecia.
É importante que você entenda, com clareza e sinceridade, que ele ainda tinha uma história em aberto. A presença dos filhos e da ex-esposa não é um detalhe pequeno, é um vínculo forte, que exige responsabilidade e que, no momento de pressão, falou mais alto. Quando ele foi colocado diante dessa escolha, ele voltou atrás. Isso mostra que, apesar de tudo o que vocês viveram, ele não conseguiu sustentar a decisão de estar com você.
Dói, e dói muito. Mas essa dor não significa que você é insuficiente ou que faltou algo em você. Significa que você foi de verdade, e que você se envolveu com alguém que não podia te escolher de forma firme naquele momento.
O que você está sentindo agora se parece com um processo de luto. A falta de vontade, o cansaço, o vazio e a dificuldade de seguir a rotina são sinais de que sua mente e seu coração estão tentando processar essa perda. Por isso, não se cobre tanto por estar “mal”. Você não está fraca, você está ferida.
Neste momento, alguns cuidados são essenciais. Evite manter contato com ele ou acompanhar a vida dele, pois isso prolonga a dor e impede que a ferida cicatrize. Não alimente a esperança de que ele um dia, volte, não crie expectativas na sua mente, como: “e quando as crianças crescerem?”, “E se ele se arrepender?”, etc, porque isso te prende a algo que só vai te gerar ansiedade e às vezes, ilusões. Quer um conselho sincero? Se for esperar, espere vivendo… esse é o meu conselho. Vou repetir… espere, vivendo! Em vez disso, direcione sua energia para você e jamais esqueça de ser feliz por você, para você. Não deixe de viver por algo que talvez nunca venha acontecer… não crie expectativas! Você merece muito amor, também merece conhecer pessoas novas… e vivenciar um romance que te priorize.
Cuide do básico, mesmo sem vontade: tente manter uma rotina, se alimentar, descansar e, se possível, fazer pequenas atividades que ajudem a movimentar o corpo e a mente. Busque conversar com alguém de confiança ou até colocar seus sentimentos no papel. Se perceber que esse estado está se prolongando ou se intensificando, procurar ajuda profissional pode ser um passo muito importante.
Também vale levar um aprendizado dessa experiência. Relações que começam muito rápidas e intensas podem parecer perfeitas, mas nem sempre têm base suficiente para se sustentar diante de conflitos reais. A paixão dura até dois anos, se passar de dois anos, aí sim podemos chamar de amor. Porém, o amor é construído com bases sólidas, estruturas firmes, e que nenhuma tempestade possa derrubá-lo. Vocês ainda estavam construindo essas bases, elas ainda não estavam tão firmes assim, por isso que tudo desmoronou. E essas bases dependem dos dois, olhando na mesma direção e fazendo de tudo para sustentá-la.
Por mais difícil que seja acreditar nisso agora, essa situação pode ter te poupado de um sofrimento ainda maior lá na frente. Você merece alguém que esteja livre, decidido, disposto e convicto a permanecer, aconteça o que acontecer. E, não alguém, que volte atrás quando a vida aperta.
Respeite o seu tempo, acolha a sua dor, mas não perca de vista que isso vai passar. E quando passar, você não será a mesma, será mais consciente, mais forte, mais resiliente, mais seletiva e mais preparada para viver algo que realmente seja recíproco, verdadeiro e seguro para você. Nesse momento, além do luto, você está passando por um trauma, pois você jamais esperava que o mundo desabasse na sua cabeça dessa forma. Dias atrás, você estava super feliz e radiante, planejando morar juntos e agora, numa solidão inconsolável… a vida é assim, minha linda, cíclica e inesperada, por isso, precisamos estar preparadas para todas as situações e dificuldades. E se amanhã, ele se arrepender? Bom, você precisa repensar muito… para não tropeçar na mesma pedra. Será que você tem estrutura psíquica para passar por tudo isso novamente? Nesses altos e baixos emocionais que ele mesmo te colocou, por não saber lidar com as próprias escolhas? Você merece ser a prioridade na vida de alguém e não a segunda opção. Viver com insegurança e instabilidade emocional, não vale a pena. Porém, só você que pode decidir o que é melhor para si, mas preste muita atenção nisso…
Algumas pessoas entram na nossa vida, como promessa, mas saem como lição, outras, entram para aprendermos sobre o amor-próprio. Não queira ser a salvadora de ninguém. Pense nisso!
Amada, vou ficando por aqui e se estiver muito difícil procure um grupo de apoio, ou uma terapia, tá bom? Bjs no coração! Se cuide! Amei conversar contigo. Vai ser feliz vai, você merece! ❤️😘
